実はね
私が彼に別れを伝えた二日前位に…
私は夢を見たの
彼の嫁になじられる夢
私と嫁しか夢には出てこなかったけど
私は夢の中で
ずっと夢に罵倒されていた
私は
ずっと黙っていた
起きてから
気分が沈んだ…
私だって
ずっと罪悪感を持って
彼と付き合ってきていた
夢なんだけど
凄く責められて…
で
私は心が折れた
私が彼を愛しているなら
彼が壊したくない家庭を
私が壊すことは
悪だ
と
思った…
私が彼を愛しているのなら
私は
彼を愛していればいい
ずっと
でも
もう側にはいられない
私が何も言えなくなって
黙って我慢していたら
私は
また
壊れる
だから
私は彼と別れる決心をした
別れても私が彼を
愛していることは変わらないからだ
…でも
泣いて泣いて涙が止まらなくて
苦しくて苦しくて
もう
遅かった…
私は今更離れられる状態ではなかった
私は彼に
たまには
LINEだけでもしてもいい？
と言って
何気ない会話だけをした
その翌々日
彼が
嫁に
別居を切り出したと聞いた
ビックリした
もう
諦めなきゃならない
そう思って
これから引き籠もって
思いっきり泣いて泣いて悲しんで
そうしたら
また
浮上する！
と
決めていたから
でも
もう誰とも付き合わないし
誰も愛することも愛されることもないと
思っていた…
それなのに…
彼は
動いてくれた
彼が
「これからどうなるかわからないけどよろしくね✨」
と
言っていた…
彼も
不安で苦しいだろうに…
私に
寄り添ってくれた
私の気持ちに答えてくれた
ただ
離婚には嫁の同意も必要になるし
養育費もかなり払っていくんだと思う
もう
正直
彼が養育費が必要な一番下の子の分だけ
法律に定められた分だけの養育費を
払う事にしたとしたら
私は
子供が成人する前に
彼と再婚してもいいと思った
もちろん
ちゃんと
子供と話して
子供の理解を得たら…
だけど
でも
彼も自分の子供にもお金かかるし
お金をどこまで出すのかは
嫁との話し合いだと思う
そこの折り合いがついたら
再婚する時期は
彼と二人で擦り合わせていきたい
私は
彼と一緒に生きたい
ずっと…
私…
ずっと
彼を思いっきり愛していって
いいんだね…
嬉しい
ありがとう
See you… ❦ …YUKI
