『仕事って一体何のためにするのかな？』
『あぁ～仕事辞めてしまいたい』
『私ってここに必要なの？』
『私の存在意義って何？』
働き出して10年。
仕事でイヤなことがあったり行き詰まったりすると考えること。
それは、普段は日常の些細な小さな波みたいなもので、何でもないように過ぎていくことなのに、たまに自分でもビックリするくらいのビッグウェーブとなって襲われてしまう悩み。
まぁその都度色々考えては理由を見つけて乗り越えてきたんだけど……。
それが昨日久しぶりにビッグウェーブきました……。
午前中に身体も心も結構疲れる仕事を終えての昼休みに、ある出来事があり、
『私の今まで頑張ってやってきたことって何？私なんていなくてもいいじゃん……。』となりまして……こういう時って悔し涙も出ないんですよね…。
自分で言うのも何だけど、私はそれなりにやる気や誇りを持って真面目に仕事に取り組んできたはずで、
ただ…『頑張ってるね。偉いよ。』って褒めてもらいたいだけなのに…どうしてわかってもらえないんだろう…。
……と、すっかり拗ねて、やる気をなくして深～～く落ち込んだ私は、午後どんな仕事をしてたか思い出せないくらいダメダメで……重い体を引きずって帰り支度をしていた更衣室で、いつものようにメールチェック。
『ギャ～～～！！！』
（心の声）
『どうしよう…。』
（ほんとに出た独り言）
「SUPER JUNIOR SUPER SHOW4 in OSAKA」
行けるよ～！！！
というお知らせメールに携帯を持つ手も震えましたよ…。
何だか信じられなくて、夢見心地で家に帰ったら、届いてたリパケ。
リョウクの顔を見てニヤニヤ止まらず。
リョウクにまた会える♪
そして、夕飯。
今まで食卓に上がったことのない、スンドゥブチゲ。
『わぁ～美味しそう～♪』と食べ始めて、『あっ、豆腐＝オニュだぁ♪』と気付いてニヤニヤ。
今度は自分で作ってみようかなぁ…なんて思ってみたりして。
悩んで落ち込んでたのは誰だ？？ってなくらいに復活した私。
単純で笑っちゃうけど、嬉しくて仕方なかったの。
他の人からしたら何でもないことが、私には『もう少し頑張ってみたら？だってまだまだ楽しいことあるよ！』って言われてるみたいな気がして。
ふと…数年前のこと思い出しました。
会社の上司で、イジワルを絵に描いたような人がいて、いつもイジメるターゲットを見つけて、イヤミたっぷりな言葉でネチネチとイジメる人。
私も一時期そのターゲットだったことがあって、仕事のことで怒られるならまだ我慢できるけど、全然関係ないことで理不尽な理由でイヤミを言われてばかりで……精神的にもだいぶまいっていて、体調崩したりもして……とうとうある日、我慢の限界で怒りが爆発して、泣きながら帰って、家に着いたら親に『辞める！』って報告して、明日会社に行ったら『辞めます！』って言ってやろう、と心に強く決めて帰ってきて。
そしたら……家に届いてた小包。
軽い気持ちで応募した、何頼んだか忘れてたくらいの懸賞が当たってた。
中身はちょっと高い時計。
あっ、そういえば時計欲しかったんだよね……って箱から取り出して……何だか面白くて泣けた。
何これ？
もう人生の終わりくらいな気持ちで帰ってきたのに…こんなことってあるの？
もう少し頑張れよってことですか？
ねぇ、神様～どういうこと～？？
私に辞める勇気がなかったというのもあるし、負けず嫌いな私としてはイジメで辞めるのは悔しいっていう気持ちもあって、結局辞めないまま今も同じ職場にいます。
その上司とは違う部署になったものの、仕事上では深く関わりがあって、毎日のように顔を合わせるけど、イヤミにイヤミを返せるくらい強くなった私…。
そんなことを思い出して…神様がまた私に『頑張れ！』って言ってるんだと思った。
（えっ！言ってない？）
たまにくれるご褒美に感謝して、私はそうやって生かされてるんだなぁ……と。
仕事の意味とか自分の存在意義とか、答えはあってないようなもので、この先も同じように悩むんだろうけど、時には神様（仏様？）の力を借りて、たまには自分の力で、乗り越えていくしかないよね。
久しぶりに幸せいっぱいな気持ちで眠りについた夜でした。
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