次なる課題は
父の遺骨を引き取るか拒否するか。
自分の心としては
引き取って海洋散骨したい
ということは決まっています。
遺骨の一部を手元に残すか
全て海に散骨するかは
悩むところ。。
気持ちは固まっているのだけど
自分の子供たちは
このことを聞いたら
どう感じるのだろう？
と思いが湧き
まず、長男に話してみたところ
わー、自分がその立場じゃないけ
分からーん、
でも、そうしたいって思うなら
そうしてあげたら、と。
素直な気持ち聞かせてもらってありがとう😊
続けて長女、次女には
LINEで聞いてみました。
長女は以下の返事をくれました。
↓↓↓
ママが最後にちゃんとお弔いしたいって思うならしたらいいと思う！
ママもばあばもいっぱい苦労してきたやろうし、最後まで何にも音沙汰なかったのは私もひどいなは思うけど、血が繋がってる以上憎みきれんのは普通のことやと思うし。
お父さんのためっていうのもあるけど、ママが過去と区切りつけて前進むためにもちゃんとお別れするのはいいと思う。
うん、ありがとう。
ママも自分に区切りがつくかなって
思ったの☺️
次女は
拒否したら後悔するよー
(長女)と文の長さが違いすぎるけど全部読んで思ったことね笑
と、お返事くれました🤲
ありがとう、ありがとう☺️
まだピュアなあなた達が
どう感じるか知りたかったの。
あんなちっちゃかったみんなが
こんな相談にも親身になってくれて
もう、それだけで
ママは何かもう幸せすぎます💞
今回は別居中の主人にも
聞いてみました。
お父さんの納骨はやはりしてあげた方がいいんじゃない。お母さんとは他人だけど、(私)は実の娘だしね。
と。
ありがとうねぇ☺️
我が家は満場一致で
お弔いしてあげたら？
みたいな感じになったので
私自身がそう思うことは
おかしいことでもなく
自然なことなんだろうな、と
改めて思えました。
私の父への想いには
強烈な母の
父は酷い人間バイアスがかかっていて。
ごく自然に
お父さんに会いたいと思うことが
許されずに来ました。
お父さんに会いたいとでも言おうものなら
裏切り者！みたいな感じで
子供がごく自然に感じる
父への愛情は
感じてはいけないもの
という罪悪感にさいなまれ
その罪悪感をずっと抱えて
自分の内側に違和感を抱えて
生きてきました。
母にぶつかってみた時期もありました。
父親のことを悪くしか言わない母に
そんな100%悪い人間なんておるん？と。
母は
100%悪い人間だったから離婚した！
と、鬼の形相で答えました。
何だか悲しいなと感じました。
私はどんな人間でも
100%良い人間も悪い人間もいないと
思っています。
母は父に酷いことされて
父のことが憎くて憎くて仕方ない。
私たち兄妹が
その父の血を分けているなんてことには
考えも及ばない風で。
そこの理解を求めることは
諦めました。
この経験があるからこそ
私と主人は上手く行かなかったけど
子供たちの幼少期には
主人のことを子供たちに
悪く言うことは避けてきたし
何だったらパパは凄いんだよーと
伝えることを意識できたのかも。
今はもう全て分かる年齢になったので
これまでの事実は伝えましたけど🤭
もし、この先、
主人と別の人生を歩むことになっても
子供たちと主人の関係に
私は口を挟むことなんてできないな、と
感じます。
むしろ、主人と会わなくなったって
子供たちと主人とは
良い関係を築いてくれたらいいなとも
思います。
人それぞれ感じ方、考え方は違うので
母はそうじゃなかったんだろうけど。
それでどれだけ子供が傷付くかなんて
どうでも良かったんだろうな。
そこに気付いて貰えなかったことが
悲しかったです。
ということを
文章に書いてみて
そうだったんだ！😮と思いました笑
やっぱり子供って
親に分かって欲しいものなんだな。
今は自分も大人になって
母も私も1人の人間だから
母はそういう人なんだね〜
と思っています。
なかなか母との葛藤を文章にすることは
自分にとっては難しいけど
こんな出来事をきっかけに
文章にしてみました。
たぶん、まだまだ仮面かぶってるけど🤭