通信制高校に進学した次女。高校1年生。
もうできる気がしないし、
またお金出してもらって
できなかったら申し訳ないから
高校辞める、と。
一時期は長女の通信制高校に転学する
という話しになっていたのですが
どうも、本心じゃなかったみたい。
彼氏に永久就職するん？
と聞くと
うん、専業主婦になりたいって。
私も昭和うまれで
高卒くらいは持っていた方が良いのでは？
という思いがなかなか外せず
中卒ってやっぱり心もとない気がして
話はしていたのだけど。
義務教育じゃないし
勉強したくないのに
無理に高卒取らせようとしても
まあ、無理だろうなと思い
諦めました🥳
令和の感覚で生きていってください！
って感じです。
中卒でどんな風に生きていくのか
見てみたい気もする笑
昔は16歳で結婚できてましたし
そういう人生もありなのかもなー
という気持ちです。
今すぐ結婚する訳ではないでしょうけど、
そもそもまだ結婚はできない💦
何か1つ手に技術を持ってたら
人生も充実するんじゃないかな？
とも思いますが、
私の考えであって
私自身も何も技術はないし。
接客はなぜか教えられた訳でもないけど
何も頑張らずにスラスラできちゃうので
それが私の天職なのかも分かりません☺️
😊😊😊
自分の幼少期から成人するまでは
結構人生ハードモードでした💦
今思えば。。
母はシングルマザーで
毎日生きていくだけで精一杯な生活。
DVが原因で離婚してるので
周りの大人からはみんな
お母さんを助けてあげなよ
と言われ
そうか、お母さんかわいそう、
私が大人になったら
いっぱい稼いでお母さんを楽させてあげたい！
という気持ちが凄く強くて。
兄がいたのですが、(まだいますが笑)
この兄が学校で何かと問題を起こし
母は頭を抱えてることも多く
それもあって
私がしっかりしなきゃ！と。
母からはいつも父がいかに酷い人だったかを
ことある事に聞かされ
まだ純粋だった子供の頃は
お父さん酷い！お父さん嫌い！
と思ってました。
私が3歳の頃離婚してるので
父の記憶は断片しかありませんが
暴力を母に奮っていた記憶は全くなし。
これがまた、
後々母への感情をこじらせるのです。
😑😑😑
そんな訳で
常に母の顔色を伺い
母がため息を付けば
大丈夫かな？お金ないのかな？
と心配したり。
常に良い子でいなきゃという気持ちが強く
自然と学校でも優等生キャラに。
中学あたりから
そんな自分に違和感を持ち始めました。
将来の事もぼんやり考え始め
高校は公立だったら母子家庭は授業料免除だけど
私立はそれが無くしかも学費が高いと知り
(当時は就学支援金なんて無かった)
絶対公立高校行かなきゃ💦と
母に確かめた訳でもなく
1人焦っていました。
となると、
大学なんてとても行けないのでは？
で、色々調べて
高専と言う学校があることを知りました。
国立で授業料免除の制度もあり
5年制で卒業したら
短大卒と同じ扱いになるらしい。
もう、ここしかないのでは？
1人でどんどん考えて思い込んで。
が、
中学に入ってからは
ちょっと反抗心みたいなものも出てきました。
少しずつ、良い子してることに違和感が。
母は勉強のことは一切言わない
と言うか、そこまで関わる時間も余裕もない？
と言うより、勉強にあまり興味もなく
何だったらほぼ放置気味で育てられたので
子供にあまり興味がない？
と言う感じが当時はすごくしてました。
子供の頃はいつも仕事仕事で
私の事なんかどーでもいいんだろうな
とどこか淋しさがあった記憶。
話が逸れましたが
勉強のことは全く言われなかったけど
定期テスト前だけは勉強して
成績はそこそこだったのです。
が！
実力テストとなるとまた話しは別。
定期テストは試験範囲を丸覚えすれば
良い点取れるけど
実力テストはそんなに成績が良くなくて。
高専の偏差値には程遠く。。
もー、これは勉強するしかない！
と中3に入ってスイッチが入り
毎日6～8時間は勉強しました。
あの頃は覚醒してました笑
塾にも行きたいと母にお願いして
でもお金がね、、だったので
叔母に相談したら
そんなに勉強せんでいい！
と否定され。
結局、母がどうにか工面してくれ
塾に通わせてもらい
必死に勉強しましたよ😤
成績はグングン上がり
偏差値も40も無かったのが
62.63は安定できるようになり。
うちはお金ないからこの道しかない
今頑張ったら母を助けられる！
今頑張ったらいいことある！
そんな気持ちでした。
受験前はクイズ番組見たら
全て答えられてました😆
そして受験して
無事に合格をいただけました。
が、そこから本当の苦しみが始まるのです😭
🥺🥺🥺
何と公立高校は
母子家庭と言うだけで授業料免除なのに対し
高専は成績によって全免、半免、
または免除なしが決まると言うことを
入学後に知りました。
当時の私にはかなりプレッシャー💦
しかも、数学苦手だったのに
理系の学校に入ってしまったから
勉強も面白くないし
内容も難しいし、進度も早いし。
運動部に入って部活もして
通学に電車で一時間半はかかってたので
とにかく時間が無い😭
21時頃帰宅してご飯食べてお風呂入って
勉強するも
内容が難しくて時間かかるし
課題やレポートもしなきゃだし
睡眠時間4時間くらいで踏ん張った時期もあり
努力の甲斐あって授業料全免とプラス
返済不要の奨学金までいただけることになりました。しかも5年間。
でも、そんな無理が長く続くはずもなく
部活サボったり、授業中に寝たり笑
少しずつ手を抜いて。
が！
授業料免除の審査は半期ごとにあるので
もうその為だけに勉強した5年間でした。
専門書なんて読んでも読んでも
まったくピンとこないし
何も面白くないし💦
でも、どーにかこーにか
無事に5年間、授業料全免していただき
なんとか卒業できました。
😭😭😭
一時期、学校が嫌すぎて
気持ちも落ち込むし涙は止まらないし
通学の駅のホームで飛び込んでしまおうかな
まで考えてしまって。
帰宅後、涙が止まらず泣くことが抑えられず
泣いていたら、母、兄に鬱陶しがられる。
でも泣かずにはいられない、という状況が続き。
どうにもできずに
図書館でいろいろ調べてたら
これはもしやうつ病なのかな？と感じ。
母に病院に連れて行って貰いたいと
お願いするも
そんな病気の人は
自分で病気って言わない！
と、一喝され。
もう学校辞めたいと話し、
その時に自分のこれまでの思いを
泣きながら話したら
そんなんだったら高専なんか
行ってくれなくてよかった！
と捨て台詞を言われ。
学校だけは絶対に辞めたらダメ！の一点張り。
当時は通信制高校なんて他の選択肢が
ほとんどなかったのもあるし
何より母は
面倒だったんでしょうね。
忙しい毎日の中で
グズグズされることが。
私も辞めたいけど、
辞めたらあとはどうなるんだろう？
と言う不安があって
何がなんでも辞める！とは決断できず。
もう、当時は地獄のような毎日でした。
生まれてたった15年で
これから5年もこんな毎日が続くのか、
と思ったら絶望しか無かったです。
🤗🤗🤗
卒業後の進路を考える中
何せ就活氷河期真っ只中
男尊女卑も当たり前の時代で
とにかく女の子の就職が決まらない。
就活は1社だけしてもうやーめた、となり
大学進学も勧められ
調べてみたら工業デザイン科のような
私立大学がありいいな、と思い
大学進学勧められてこんな大学あって
いいなーと思うけど、授業料高いから無理よね？
と話してみるも
うん、無理。
と即答され笑
学校とは関係ないところで
独自に就活して
アパレルのお仕事に就いたのでした。
ﾁｬﾝﾁｬﾝ。
☺️☺️☺️
これでもだいぶ端折って書いたのですが
かなり長くなりました。
私自身がこういう経験があるので
子供たちにはできるだけ
やりたいことをやらせてあげられるよう
経済的にもサポートしたいし
もし、何かにぶつかったら
頭ごなしに否定せず
一緒に寄り添って考えたい
と言う思いがあります。
結局あれだけ勉強したものは
今全く使うことは無いし笑
そりゃそうか。全く畑違いの仕事してるから。
自分と言うものをとにかく殺しまくって
義務だけで学生時代を過したので
自分もバランス崩してしまったんだろうなと
今だから客観的に思えます。
卒業後は燃え尽き症候群のようになり
またそこからも苦しい思いをしました。
☺️☺️☺️
にしても、今振り返れば
若干15歳でいろいろ考えて
その当時に自分に出来うる限りのことは
やり尽くしたように思います。
当時の自分のことは本当に褒めてあげたい✨
15歳くらいからそれを引きずって
つい最近まで自分がよく分からずに
調子もあまり良くなく
何とか生きてきました。
48歳にして
ようやくそのトンネルから
抜けることができたような感覚があります。
だからもう今からは
無駄に頑張りたくないし
とにかく楽しく過ごしていきたい！
終わり良ければ全て良し！
キツかったり辛かったりした出来事も
それから学べたことは本当にたくさんあるし
その思いをしたからこそ
今の自分が出来上がってます。
全ての自分を
ギューッと抱きしめてあげよう🥰
次女の高校のことから
こんなことまで考えたのでした。