ごきげんママプロデューサーのあらのたか子です。
今日はふと思い浮かんだ
母にまつわることを書きたいと思う。
母親に対して、あれやこれや考え
あーして欲しかった
こーして欲しかった
と考える人は多いと思う。
そんな人に読んで欲しいと思う。
勉強はするものだと思っていたし、
少々嫌なことがあってもなんとかやるみたいな部分は持ち合わせており、
父との二者面談が憂鬱ではあったものの、
それを「イヤ」とか「止めて」とか言う事はなかった。
ただ、さすがにその父の干渉ぶりに母が心配をしたのだろう、
一度だけ私に聞いてきたことがあった。
「お父さんとの面談、あんたは平気なの？？」
と。
私は「んーーーーー」と10秒くらい考えた挙句、
「別に大丈夫じゃない？？」
と他人事のように母に言った気がする。
これが大学受験まで続くので、
浪人したのも含めると7年間この面談は続いた。
今思えば憂鬱な面談をよくも7年も文句を言わずに続けたろうと思う。
文句は言わなかったが「この親とは離れたい」
と言うのは確実に心の中にあった。
そしてこの憂鬱だなぁとうすうす感じる気持ちは蓋をされたまま
外へ出されることはなく、ないことにされた。
ただただ味わえたじぶんの気持ち
もう一つ思い出したエピソード。
それは、中学校の時仲の良かった子から急に避けられるようになり、
なんだか階段の踊り場に呼び出されたりするようになった。
私は思い当ることが無かったので、
呼び出されて
「最近さーなんなの？？」とか言われても
「？？？」みたいな反応しかしなかったと思う。
その後、教室に戻っても
私自身が（あの子、どうしちゃったんだろう？？）って思うくらいで、
いじめられてるとか、リンチされてるとか、
仲間外れされてるとは感じなかった。
他に仲良くしている子がいたせいもあったか
クラスがざわつく感じも感じた事が無かった。
マジ、この頃、私のハートは鈍感で
その子の言葉を真に受けること等なかった。
とは言え
こんなことがあったという事だけは、母に話していたようで、
母は全部聞いてくれた。
それですごくスッキリしていたと思う。
そしてこのお友達との自覚無しのトラブルはすぐに終わった。
でもいつだろうか？？
母だろうか？？
先生だろうか？？
誰か他の人だろうか？？
誰かからかも忘れるほどだが、
この時どうやら母は「娘がこういう目に合っている」と学年主任の先生に掛け合い、
言ってしまえば介入したと言う事を知った。
大人になってから聞いたような気もする。
（へーーー）と思った。
お母さん、なんも口に出さなかったけど心配だったんだと。
その時初めて知った。
今考えれば母がしたくてとった行動であって
母はこの件に関して恩着せがましく
お母さんのお陰で終わったねなんて一言も言わなかった。
母のお陰で自覚無しのトラブルがすぐ終わったのかもしれないけど
別にお母さんありがとうとも思わなかった。
本当に（へーーーー）って感じだった。
違うところにあった私の「本音」
この二つのエピソードで湧いてきたのは
初めは
母に話を聞いて欲しかったんだ、と思っていた。
でもこの本質は母に聞いてもらう事ではない事に気付いた。
＼それは私”の”「願い」の話／
母に話を聞いて欲しかったのは、私の母”へ”の願い。
言ってしまえば母にやって欲しい事。
でもこれって、
母が私の思った通りに動いて欲しいと言う事でもあって、
けしてそれを望んでいる訳ではない。
相手をコントロールしたいとは思っていない。
じゃ、私”の”「願い」は何だったか？？
それは、、、ただ、じぶんの気持ちをじぶんで味わいたい。と言う事。
そのじぶんの願いがある上に
母にはその手伝いや、そのきっかけを作って欲しいという事だった。
父との二者面談に関しては、
どこかで憂鬱と感じながらも、イヤだ、止めて欲しいとは言わず、
母には他人事のように
「大丈夫じゃない？？？」と伝えた。
友達との無自覚なトラブルに関しては、
起きた事とじぶんの違和感をただただ母へ伝えた。
前者はじぶんの気持ちをじぶんで味わえなかったパターン。
後者はじぶんの気持ちをじぶんで味わえたパターン。
もちろん、母に聞いてもらったか否かの違いはある。
でも本質は
母に聞いてもらったかどうかではなく、
じぶんの気持ちをじぶんで言葉にして、音にして、
心の中にあったものを外に出して、表現出来た事。
じぶんの気持ちに蓋をして、ない事にせず
表現することでじぶんの気持ちを存在させた事。
心の中に渦巻いていたものをためず出したという事。
薄々だったけど「ある」のに
じぶんの気持ちに言葉を与えず
蓋をしたまま「ない」ことにして
じぶんでじぶんの気持ちを味えなかった事が
一番、一番、悲しかったことに気付いた。
母に聞いてもらいたい訳じゃない。
母に分かってもらいたい訳じゃない。
その証拠ではないけど、無自覚だった友達とのトラブルについて、
母が学校に掛け合った事に関して、すごーーーく感謝してるとか、
心配してくれてありがとうとかはなかった。
そして、親に何かして欲しいとも思ってなかったように思う。
ただただ、私の願いは
じぶんの違和感を、
じぶんの気持ちをじぶんで十分味わいたいという事。
非常にシンプルな事。
子どもが心の底で望んでいる事は、
親に何かして欲しいという行動ではなく、
子どもがじぶんの気持ちを言葉にし、音にし、表現する事で、
じぶんの気持ちを十分に味わう時間であるかもしれない。
トラブルを解決するために何かを「する」「しない」という事ではなく、
ただそばにいて気持ちを味わう機会を設ける事。
そんなシンプルなことを子どもは願っているんじゃないかな。
更に思うのは
じぶんの気持ちを十分に味わえたなら
目の前の現状を変えたいと思うエネルギーが
自然と湧いてきたようにも思う。
これはたら・ればの話になってしまうが
目の前の現実が変化していく力を
人間は既に備えているという信頼を
今は持つようになった。
そんなシンプルな答えを出せるようになったのは、、、
最近熱いセルフチューニング 。
ざわつく思いも、落ち着かない気持ちも出どころは全て優しいピンク色。
私"の"願い・私"が"願っている事という
「本音」に合わせていくメソッド。
と言う種明かし。
母親の存在はダミー
世の中にはたくさんの心理学や子育て論やメソッドがある。
私自身もたくさん話を聞いてきた方だと思う。
そして
聞けば聞くほど母親の役割が大切だと言う事を身に染みた気がする。
母親は確かに大切な存在である。
いるだけで尊くて清くて優しい存在だと思う。
でもここから気を付けたいのが
子育ては母親次第だと
母であることを神々しく
責任重大な存在であると思っていないだろうか？？
世にある子育て講座は
母親の責任を重大かつ深刻にしていないだろうか？？
親の役割をこれ以上上げ奉らないでくれ！
と言うのが最近降ってきた言葉でもあったのだけど・・・
子育てにおいて、子どもにとって母親の存在はダミーだ。
母親はじぶんを写す鏡のようなものだ。
母親に話を聞いてもらいたいんじゃない。
子どもはじぶんで気持ちを十分に味わいたいだけだ。
そうであって欲しいならば
母親自身がじぶんの気持ちを十分に味わえる存在であること。
母親は母親の人生を歩むこと。
我が子に望む前に母親がその姿で生きる事。
私はその道半ば。
軽やかに軽快に母の役割を果たそうと
心新たにしているところです。
ここまでお読み頂きありがとうございました☆彡
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