望んだことは起こるみたい。

歯を噛み締めて寝てるなと思い時々起きてしまう西ですご機嫌よう！

すごい、顎が、ガッチーンってなってる気がして起きるんですよね。

熟睡したわって思えることはあまりないですが皆そんなものでしょうか？

今日は走り書きを少し。

前回の記事で「聞く」ということにフォーカスを当てたいと書いたんですが、このスマートフォン社会になってからいらない情報を飲み込むことばかりで中々自分からの情報、というか、湧いてくるもの、の感覚を自分が思うよりも無意識に怠けているじゃないかと思っています。

とにかくすごい無駄なんですよねスマートフォンでスワイプしている時間って。

受け身ばっかりで自発がない。

自分のための本当の時間、って、ちゃんと持とうと意識しないとなっかなか持てない。

時代のせいじゃない、ただ、私がそうなってるなって。

そして最近は季節こんなだからなのも後押しをしているかのように、周りの人たちのマイナスエナジーをガンガン感じる。

自分の放つエネルギーって自分が思っている以上に周りを影響するんですよね。

そうじゃない人もいるけれど、自覚してそれをやっている人もたくさんいる。

お　も　た　い。

私は基本自分が動いて証明できないこと以外口に出してあーだこーだ言ってる人たちは一切関わりたくないんですが、それでもこれでもかと周りを巻き込む人たちもいてとても疲れる。

自分に起こることを自分に対して問うてみるか、人のせいにするか、すごく別れるなと思う。

人のせいにする人たちは自分が犠牲者になるのでちっとも改善しようと思わないので何もしないくせに常に同じ文句を言って生きている。

自分を問える人たちって変化を受け入れられて、そして自分もそうしてみようと自発的に動ける体制を持てるので良い方向への振り幅が全然大きい。

誰だって人生内でめっちゃめちゃたいへんなことはある。

浮き沈みはあるのは当たり前なのに、周りがこういうふうにしたから私はこうなった、とか、無意識に人任せにして委ねている人たちがとても多いことに気づく。

今までのやり方でいて行き詰まったら、右折なり左折なりスピードアップなりスローなり止まってみるなり色々変えてみたらいいのに、同じやり方でいて進めなくなる、進めなくなったっていい、でも誰かに気づいてもらおうという方向ばかりに意識が行って注意を集めようという行動に出る人間とかもいてとても厄介だったり。

そんな中、もうこの何年もずっと思っていることもついでに書いておきたい。

今日は誰とも話したくない、とか、関わりたくない、とか、見られたくない、とか、そういう日って、あるじゃないですか、きっと誰しも。

それができないなと思う、私のしている仕事って。

きっと学校の先生とか、人の前に出なきゃいけない職業の人ってみんなそうだと思ううけど、避けられない。

そこが、めっちゃ辛いなーって思う時がある。

関わりたくない人とでも関わらなきゃいけないとか。それが組織に属するということなのか。大人になるということなのか。

正直、この仕事してるといつも元気であるようにしてなきゃいけないわけです、どんなに辛かろうが、そんなところを見せたら「やる気がない」とか言われそうで怖いもんです。

しかも「はい、今日はどうしても気分が乗らないから休んじゃおう」とか「ちょっと体調悪いから」は、通用しないんですよね、当たり前だけど。

それでも今日は本当誰とも関わりたくないって思うことだってある。

というのを先週に書いて放置（書いてもアップしないことが多々）していたら起こったことがこちら

⇩

ある日、私はその日の何日か前からやや体調が良くなく、風邪かなー、体がだるいなーと思っていたんです。

それでもそんなことは言ってられない、気合いだ気合、なんでも気合いでどうにかなると思っているので休憩中にランニングへ。

一汗かいて体もスッキリしたかなと思ったら結構な疲労感が。

まあ走ったし当たり前だよねと思いながら４０分くらいナップ（昼寝）。

起きた時ホワーンとしてたけど気温も下がったし、元々やや体調悪かったし当たり前だよなと舞台の準備。

その日は無事に終わり、翌日土曜日。

今週は月曜から日曜まで仕事。

火曜が祝日だったけどそれでもものすごく長く感じる１週間。

昨日よりはやや体調回復してる感じがする。

昨夜は舞台で遅かったのでビールと赤ワインとちょっとしたピーナッツとかしか胃に入っておらず（飲むのは飲む）朝はご飯に納豆にお味噌汁に目玉焼きを食べて出勤。

これで今朝フルバレエクラスしたら完璧やな！！

とやる気満々でかなり早く出勤。

通勤途中で観光バスが建物と標識の間を走り抜けようとしていて　え？　と思った瞬間「ガシャああーーーーん」と音と共に・・・

建物の一角がバスの片側を擦っていて窓ガラス（バスの）木っ端微塵。

ヒェぇーーーーーと思いながら出勤。

バーレッスンが終わった時点で携帯が光っているのを発見、ダンサーの名前。

メッセージに「コロナ・・・」慌てて電話かける。

陽性だと。

昨夜舞台で踊っていた昨日の今日で、私もなんだか嫌な予感がし、クラスを抜けてテスト・・・

線が・・・現われた。

くっきりと、陽性。

今コロナになったっていうかもう何日か陽性だったのであろう。

うわー最悪と思いつつとりあえずマスク。

陽性発覚したダンサーは翌日日曜も舞台で踊る予定なので違うキャストを準備しなければならない。

し、前日の舞台のコレクション（注意）もダンサーたちにしないと・・・

ということでマスクして遠くから注意をして翌日にも備える。

ラスト１時間は振り渡しが始まったばっかりのシャロンの作品のリハ。

ミスできないので私はオフィスにいるままテレビ電話でのリハ参加。

日曜日は夜舞台だったけどもう一人のバレエマスターにお預けし私は家に。

ギオームも大丈夫って言っていたものの、日曜起きた瞬間から身体中が痛いと・・・・

終わったな。

私が陽性になったって連絡した時「コロナなんてそんなクソまだ存在してたんだ？」とか言ってたくせに、自分がかかったらこの世の終わりのような様だ。

月曜日は休みだったので良かったものの、今日火曜日は仕事休んでしまいました。

これ、コロナじゃなくて普通の風邪だったら絶対仕事行ってたレベルだから余計に悔しい。

先シーズン皆勤賞だったのに。

ダンサーたちからも「私たちのことは心配しないでしっかり休んで良くなって！！」とメッセージが来た。

私のことをようわかっておる。

ということで、なら休みなさい、とでも言われたかのように、コロナになって休まざる得なくなった私でした。

不思議だわ。

１０時間寝ても（一度目が覚めたけど）まだ寝れそうな。

コロナと発覚した日はお客さん呼んでディナーのはずだったのもキャンセル。

ワイン買ってたのに。涙

物価が上がっているので今まで頻繁に買えていたチープシャンパンも５ユーロも値上がりされていたのでもう滅多に買わなくなった、色んなお店を試して割安で美味しいワインを探すのが趣味です。

コロナになってもお腹は空く。

し、私しか料理する人はいない。

最近ハマっているフライパンで作るホットサンド。

こんな感じで。

バターの染みたパンは美味しい。

コロナでも白ワインを飲んでいた。

翌日は流石に飲みたくはならなかったけど。

面倒なので炒飯。

に、自分で作った新生姜の甘酢漬けをトッピングにしてコチュジャンと。

今日は本当に何もしていないけど・・・それに罪悪感を感じないくらい意志の強さ（？）を持って休みたい。