おはよう🙋♀️
寝起きに思ったことを残しておく。
NGが多い自分
「私ってNGが多いな」
NGが多くて、細かくて、こだわりも強い
そんな自分を隠したい。
そんな自分にバツしてるから人と関わりたくない。
人と関われば関わるほどこの「めんどくさい自分」を自己紹介していかないといけない。
その労力がしんどい。
時間もかかる。
特に今はその時間を
捻出する余裕とキャパもない。
「これ以上は自分の領域を侵される気持ちになる」
その段階にいくと「またか」と思いながら‥
自分の世界に潜る選択をしてきた。
めんどくさい自分を人に自己紹介するめんどくささ
そこには
「めんどくさい人と思われる恐怖」
「いい人ぶりたい自分」
「キャパがある自分に見せたい」
が含まれてる。
底辺の自分を自己紹介して
相手に「めんどくさい」って思われることが苦しい。
だからその自分を出さないまま接することが出来る一定の距離感で仲良くしてたい🤣
だって1番自分をめんどくさがってるのはわたし。
本人である私ですらこんなめんどくさいのに‥
人様には申し訳なくてこの負担を引き受けさせられないって思ってる。
遡ると結局子どもの頃に戻る。
門限が厳しい家に生まれて、
私と遊ぶには色んな条件があった🤣
〇時には帰らないといけない
〇〇には行けない
・・・etc
細かくは全然覚えてないけど‥色々あった🤣
そんなしてまで
わたしと遊んでくれる人
なんていないって思ってた。
そっかー。寂しかったねー。
こんな昔から根付いてたのか😭
断らないといけない罪悪感
わたしだって本当はやりたいと思ってるけどそれを選ぶことができない無力感と惨めさ
人が離れていく恐怖
疎外感や寂しさ
出来れば感じたくない感情のオンパレード🤣
そんな自分を変えたいって
「思い込みの枠や制限を外していこう」って思って自己啓発から始まり、意識の勉強を始めた。
〇〇してはいけないことを疑う
そしてスモールステップでその思い込みを壊していくことを頑張ってきた。
そうやってきた割にいつまで経ってもNG多いなぁってガッカリしてきた。
めんどくさい自分を変えようとしてきた。
こんな自分のまんま生きようとしてきた。
矛盾した２つのことを同時にしてきた。
「上手くいく考え方」を取り入れれば、
こういった矛盾もなく自分のままで人とスムーズにコミュニケーション出来るのかなって思ってきた。
だけどそうじゃないんだよね。
本当に望んでいること。
めんどくさい自分にマルすること
メンヘラなのよって笑えるようになること
適切に怒り、
適切に要望を伝えられるようになること。
この自分のまま正常なコミュニケーションを取れるようになること。
人と一緒にいること。
メンヘラのまま底辺の自分のまま、
コミュニケーションを正常にしたかったんだ。
変えるのは自分の性質じゃなくて
コミュニケーションの取り方。
攻撃でもなく、卑下でもなく、
ただ素直なコミュニケーション。
「〇〇出来ないけどいい？」
「こういった事情があって‥」
出来ない自分を言い訳してるように思えて、こんなの言われても相手は困るって思ってた。
だから説明せず「NG」だけを伝えてたりしてた。
ほんと不器用だねぇ😂
言い訳しててダサいように見えてもいいよ。
めんどくさい自分を見放すのはやめようと思う。
最近もそんな自分を自己紹介していく場面があって
、結局すごくすごく優しい返事をもらった😢
NG多い自分を隠さず、「こんな私です」って自己紹介していく。
たかまる
