ゴールデンウィーク入る前から何となく元気がなくなってしまった。
身体が鉛のように重たくて続けていたラジオ体操も中断した。
2週間ほど継続してストップしたけどまた久しぶりに今日から再開した。
募集してたパリピ孔明の舞台を一緒に見に行ってくれる人も見つかって😍
なんと舞台の後に会いたい人達にリアルで会えることにもなったのに‥なんでか理由もなく気持ちが塞ぎ込んで発信も出来なくなった。
今思うとコンフォートゾーンから出ようとしてるから、無意識に元の場所に戻そうとしてモヤモヤズーンとさせられたのかもしれない。
「私の人生ってこれで良かったんかな？」っていうモードに入っちゃった🤣
このモードに入ると、まぁそれはそれは色んな人と比較して落ち込む🤣
自分の理想と現実の差にも落ち込むし‥
ゴールデンウィークにどこも出かけてない、人生楽しんでない、私って人生損してる！オーマイガー！みたいな気持ちになったりする。
\私、もしかしたら人生間違えたかもしれない/
ってモードは久しぶりで、
自分の人生をより良くするために
引き寄せや自分ビジネスや身体のことやら色々何年も何年もやってきて‥まーた、まーーた、こんな事思ってんのかー🤦♀️
抽象度が高いと悩まなくなるって情報を知ってるからこそ余計にズーンってなって、元気がなくなる自分の現在地に嫌気がさしたり‥
つらたん٩( ᐛ )و
独身時代なら廃人と化し、行く日もベッドに横たわる生きた化石になれたけど‥育児家事は待ってくれないわけで、私は廃人の心のままやるべきことをこなす毎日を淡々と頑張った🙂w
4月に本格的に夜明けの運気が来て一度は復活したけど‥何でまた！！
「人生間違えたかもしれない」モードに入るなんて何やねんって思って「いったいどんな運気なん？」って12年前の今と同じ運気が巡っていた自分の過去を振り返ることにした。
納得🤦♀️
不正出血して婦人科をはしごして身体の声を聞くと決め、6年勤めた銀行辞めるって決め、8年付き合った人と別れる決意し、全てリセットしてリボーンするって決めた時だった。
まるで決意の時のようだけど、あれは夜明けの運気だったのか！
あの時も人生間違えたかもって悶々してたと思う。
だけど「こんなん絶対いや」って全部リセットして人生軌道修正してやるって思ったんだ。
その腹を括る半年前で1番現実にモヤモヤしてた時が今と同じ運気の時だった。
ということは、今のこのモヤモヤは「絶対こうする」ってものが見つかる前のモヤモヤしたものなのかもしれない。
そう思ったら‥やるべきことは私がどうしたいかをもっともっと考えることだなって思った。
逃げない。
どうなりたいかって希望を考えることすらやりたくないくらい全部投げ出したくなったし、むしろ生きるのめんどくさいし、人間やめたいくらい全てがめんどくさくなってる笑
今はこうなりたいって考えることがしんどいなら考えなくていい。
ただ全てを放棄せず、今日を淡々と過ごす。
それで今日出来る小さなことをする。
廃人にならない。
人間を放棄しない。
ただターニングポイントに向かって歩いてるだけ。
ご飯食べてお風呂入って着替えて人間らしい生活をして、しかも犬も人間も育ててる私…めちゃくちゃ成長してるよ🤣
心が晴れないまま、感情に左右されながら、自分の目指すところって本当の本当は何なんだろうって考えることから逃げないことにする。
犬の緊急オペが何回も続いたり、お給与が2ヶ月ストップしたり‥現実も色々揺さぶってくるけど‥
過去の運気と照らし合わせて‥
これから先の人生が変化していく前の1番心が折れそうになるタイミングなだけって気づけた。
気付いたからってすぐ活動的に元気になれるわけではないけど、腐らずにとりあえずラジオ体操とノートを書くことは続けていこうと思った！
夜明けの時期‥何だか天中殺よりしんどいんだけどなんなの🤣
天中殺の3年間はコロナもあったからあくまで限られた空間で自分との対峙だったけど‥
夜明けの時期は外部との接触がありながら他者との対峙で‥自分の中だけで解決できない！
さらに他者とのコミュニケーションで自分の無価値観や思い込みと向き合わないといけないから余計にもがく感じ。
とにかく腐らず今日も生きる。
たかまる
