6時間の話し合いが無事終わって、結論から言うと離婚しない方向になりました。
CBFサロン仲間から応援のメッセージを沢山もらって家に帰るまでにいっぱい泣いた。
ありがとう😭
おかげで夫に話す時は涙が枯れてて🤣
いつもなら話すと泣けてきちゃうんだけど、今回は落ち着いてぽつりぽつりと自分の伝えたいことは伝えられた。
伝わったのかは‥正直分からない。
何となく今思うとまた的外れなこと言ってたんだと思う。
夫が私のままでいいと思ってくれたから離婚しない選択になったわけじゃない。
どっちかと言うと夫が私に猶予をくれた着地点だと思う。
一晩経ってもまだ頭の中が真っ白で整理ができない。
というか‥結局私が自分と対峙しないといけない。
‥モラハラしてたのは夫じゃなくて私って言われて自分の気付きたくないモラハラ気質を認めていく必要がある。え、私？
私がモラハラしてたらしい。
家族のことやのに自分に関係ない態度をずっとされてきたって言われた。
それなのに恩恵だけは寄こせよって‥
聞く耳を持ってない。
人の意見を聞き入れない。
自分しかいない世界線を1人で生きてる‥
人と交わってない‥
常に他人事でいる
何かを頼んだら上から目線で「この私が？やってあげてますけど？」って態度をしてる
子供と話してるみたいで「これからどうしていくか」って話ができないって言われた。
子供っぽいを超えて子供のままって言われた。
いつまでも少女の心を持って生きてるっていうのと違うねん、あなたは少女のまま生きてるんよ。
「大人になって」
いつも言われてきたし正直私も自分でずっと思ってる。何かがみんなと違うって。
大人になるって何？
みんなは子供の時と違って大人になってどんな責任負ってるの？
大人なら当たり前に追う責任って何？
ぐるぐる考えて夫に質問してたけど‥今ブログ書きながら分かったかも。
大人になるとか幼稚な自分とか‥全部ダミーかも。
人を愛せない自分のことを幼稚って表現してたのかも。
私もしかしたら人を愛したことないのかも。
1番惨めな自分かも。
人を愛したことがない。
愛が深いって言われたこともあるけど‥あー、まだこの辺よく分からへん‥ただ自分を統合していく突破口がちょっと見つかるような感覚がある。
何となくこの部分は「このままでいい」って自分を許すのとは違う。
全部「幼稚」って言葉でくくってるからややこしいのかも。
幼稚な自分は認めて許していく必要がある。だけど‥人を愛することを学んで精神的に成長していくことは「このままの私でいい」とやめてはいけないんだ。
誰かの世界と交わって生きてみたい。
人を心から愛してみたい。
私の魂の願いはこれだ。
大事な人を大事にできる人になりたい。
ちゃんと血の通った人になりたい。
親から愛されて育った。
無償の愛を与えてもらった。
だから私は自分が無償の愛を貰える存在だということはこれ以上ないくらい知ってる。
だけどいつかは自分が無償の愛を与えていく側になることを分かってなかったんだ。
そうか、今分かった。
いつまでも「貰う側だけでいようとしてる私」
🟰幼稚な自分
と感じてたんだ。
夫がいつも言う「大人になって」は
「いい加減にあなたも与える側の人だと気付いて」って意味だったんだ。
貰うだけの存在から与える側になっていく。それが人を愛することと定義したら私は今まで人を愛してこなかったかもしれない。
大人になる＝愛を与える側になること
それが責任って言葉で言われてたから犠牲とかややこしくなってたんだ。
貰うだけじゃなくて与える。
そしてどうしたってまた貰ってしまう。
お互いが与え、貰い合う対等な関係
夫がずっとやってもらったからやってあげたいって気持ちを持ち合える夫婦でいたいだけって言ってた意味がやっと本当に分かった。
夫は怒りながらも私のズレにずっと一緒に向き合ってくれてたんだって思えたら‥泣けてきた。
口うるさいし姑みたいに指摘してくるし、人格否定されてるようにも感じるし、モラハラに思える時もあるし、一緒にいるのが楽しくなくてしんどいから1人になった方が楽だと思ってた。
だからといって、きっと1人になったところで楽は楽だろうけど私はこのズレを一生感じて、どこか自分はおかしいって欠けてる感覚を背負っていくことになるとも思ってた。
そうか、夫といるとしんどいのは夫がこの私のズレを見て見ぬふりさせてくれないからなんだって分かった。
夫が見せてくれてたんだ。
私が私と逃げずに向き合うために。
夫は怒りながら途方に暮れながらも
私よりも私を
見離さずにいてくれたんだ。
とっくに見離してた私よりも
ずっと辛抱強く一緒にいてくれたんだ。
夫は私が私を生きてきて1番どうにかしたいと思ってる「人とズレを感じる自分、人より愛情が薄い自分」を統合していくプロセスにわざわざめんどくさいのに付き合ってくれてたんだ。
とっくに契約結婚じゃなかった。
そこに愛はあったんだ。
やっぱり見えてなかったのは私だった。
感謝が湧いた。
「ありがとう」って言えばいいんやろ？って上から目線の感謝じゃなかった。
そんなつもりなかったけど、やっぱり私今までそうだったんだ。
ごめんって心から思った。
今日何度も中断しながらこのブログ書いてて、今リアルタイムでは飼い犬が娘のおもちゃ飲み込んでしまって救急で夜間の病院に夫が連れて行ってくれてる。
催吐処置で出てこなかったから全身麻酔して内視鏡してる。
それでも出てこなかったら外科手術になるところだったけど出てきた😭
娘がいるから私は留守番してて、夫は寝てていいよって言ってくれてた。
今まで本当に寝てた。夫に全部任せてた。
現地で不安で待ってる夫に寄り添うことなんてしてなかった。
しかも私も当事者の家族なのに‥寄り添うって言葉すらおかしい。
私が今ここで起きて待ってても
事態は変わらないから私は寝て体力を
万全にしておく方がいいと思ってた。
寝て待ってるのがあかんとかそういう
ことじゃなくて‥やっぱり意識が自分にしかない。
自分しかいない世界で生きてた。
夫が起きててくれてありがとうって何回も言ってくれた。
私は夫とも娘ともわんことも‥ちゃんと交わった世界で生きていきたい。
そしていずれはもっと沢山の人の世界とも交われるくらい器を広げて人間として成長していきたい。
私が自分ビジネスをしていきたいのは根底に沢山の人と交われるようになりたいって気持ちがあったからなのかもしれない。
何かを与えることがこんな私にも出来るならその素質を存分に使って与える側になりたい。
まずは家庭から。
土台からって意味がようやく分かった気がする。
たかまる
