妊娠してから考えると娘とこの2年、一晩離れることってなかった。
産まれてからも1番長く預けても5時間以内。
昨日はじめて一晩離れた。
そして今日も明日も明後日も。
正直、最近の後追いやイヤイヤ期に片足突っ込んだ状態にヘトヘトで「子育て無理、1人になりたい」って思ってた。
思う存分ブログ書いたりリール作ったり、何にも考えずボーッとして好きな時に寝たい。
自由気ままに戻りたい。
突然、思わぬ形で夢が叶ってしまった。
夫から「荷物まとめて出て行って」って言われた。
そして本当に出てきた。
＊＊＊
いちご狩り行って、初キャンプ行って帰ってきた次の日の朝のこと。
雪も積もってて前日からの疲労もあった夫は「会社に行きたくないなー」って言ってた。
そんな中で気楽そうに見えたんだろうね。
私にまたいつものように聞いてきた。
「一個聞きたいねんけどさ、何に余裕がないの？」
「もっと大人になって」
夫は事あるごとに私にそう聞いてくる。
この5年ずーっと
「何に余裕がなくて出来ないの？」
「何でそんな余裕がないの？」
「何で出来ないの？やろうとしないの？」
あーあ、また始まったって思った。
夫は私が専業主婦で子育てに疲れてることも理解出来ない。私がキャンプの時に全然手伝わなかったことで「協力しない妻」に対して沸々とした感情がまた爆発した。（ちなみに私は手伝ってたと思う）
確かにキャンプ道具は初めてで組み立てもわからないし、娘と犬がワチャワチャしてるのを面倒見るのに必死で夫任せになってた。
だけど‥軍隊の訓練みたいに動き良くスムーズにせなあかんのか🤣？
夫はいつも「見て学んで、見て動いて」って言ってくる。「何したら助かるか見たらわかるやろ」って言われても残念ながら分からない。
私はポンコツで人よりキャパが狭くて要領も悪くてそれなのに出来てると勘違いしたり、ちょっとしただけでめちゃくちゃ私やったって思うところがあるのは事実。
ポンコツであることは私の気質だって心底でまだ認められてないから夫の口から言われてしまうのかな？
直そうとしても努力でどうにかなる事ではない😂余裕がないから出来ないわけじゃない。
ただこれを読むと私はタダの5歳児現象をやってるんだなって胸がチクッとする。
大人になりきれず、責任を逃れて、気ままに生きたいだけの自分をどこかで認められてない。
そんな自分にガッカリしてる。
夫から娘の親権の話になった時もすぐに「私が絶対娘を引き取る」って言えなかった。
子育ても私のが下手くそで外出先でグズった時も娘は夫に「ママーママー」って抱っこ求めて、私が抱っこすると暴れてギャン泣きして夫に手を伸ばす。
面目なさすぎる🫠
悲しくて少し腹が立っている🤣
それに対して夫もまんざらではなさそうで、ちょっと私を見下してる感じがする。
俺は子育てがもっとしたいしずっと一緒に居たいし大変とも思わないっていつも言ってくる。
週末しか夫は帰ってこないからフルワンオペだし、家事しながら待たせたりする時にグズるから大変で
何かをしながら同時並行で娘の危険がないか気を張ってることが私はしんどい。
ただ一緒に遊んで娘のことだけを見てるなら育児っていうか‥それは子守じゃないか！
（いや、それでも私はしんどいわ🤣）
充分それでめちゃくちゃ助かってるんだよ‥
けど‥けど‥それで育児ぜんぶ分かった気になられるのも癪なのよ‥このフラストレーション‥分かってもらえますか🫠🫠🫠？
私は子供に対してドライだし、いつだって1人時間を欲してるし、無償の愛とか「可愛い可愛い」って思えてない。それでも一生懸命自分なりに愛情かけてて娘には幸せになってほしいと心から願ってる。
だから夫が娘の側にいる方が幸せになるかなって思った。
今度正式に話し合うまでの期間、実家に戻ってきた。
それまでの間は夫が娘をみることになった。
実家で1人ボーッと何をするでもない時間を過ごしてる。
こんな風にママじゃないただの私に戻ったのは2年ぶり。預けて出掛けててもどこかで早く帰らないとって頭にある。
ドライなりにいつも娘を気にかけて気を張ってたんだ。確かに私はママだった。
お母さんに「あんた気にならへんの？」って言われるくらいしばらくただの私に戻って開放感でいっぱいだった。ママなんかもうやりたくねーって思った。
命を守り育てる重たい責任からしばしのお暇。
1日経ってポツポツと娘のこと置いてきて良かったのかなって思い始めてる。
罪悪感なのかな？
夫に育児の大変さを分からせるために娘を置いてきた浅ましい自分。
普通のママになりたかったな。
普通って何かわからないけど。
普通の妻になりたかったな。
普通って何かわからないけど‥😇
昔からみんなと一緒のようになりたくて、誰かの特別になりたくて、チグハグで結局空っぽの自分にどこかでガッカリしてるなー。
ほんとこの通り大人なりそびれ🤣
いざ予期せぬ望まぬ形で1人時間が出来て、布団に潜って腐ってしまおうかなって思ったけど立ち止まった。
「今を最善にするにはどうする？」って問えた。
1人時間だけど1人じゃない。
実家があって帰る場所があってお母さんもいる。
腐るのはまだ早い。
実家に戻ってきたタイミングでCBFサロン仲間のぱめらちゃんが四柱推命鑑定の感想を書いてくれた。
お礼のDMと共に今の状況を話したら「吐き出していいよ」って電話してきてくれて話を聞いてくれた。
春休みで4人の子供の面倒みながら忙しい時間帯なのに電話をくれた。
そして離婚する時に注意することを具体的に教えてくれて、大丈夫、味方だよって言ってくれた。
私はこういう時に人に頼れなくて殻に閉じこもりがちだったから身を任せて話させてもらえて嬉しかった。ぱめらちゃん本当にありがとう😭
「私はどうしたい？」
せっかくのお暇‥ゆっくり考える！
そして不謹慎だとしてもこの時間を楽しむことにする！深刻になって過ごしたからって良くなるわけじゃない！
娘はどこで育っても大丈夫。
根っこでそれを信頼してるのも本当だ。
母として私がどんな風に生きたいか、
母を脱いで私がどんな風に生きたいか
感じるままに自分におとしていこう。
たかまる
