このあと何と荷物を引き上げに夫が戻ってきた！
（会社からここまで往復2時間）
「来週までに全部荷物持ってく」
えぇ
私も出てかなきゃいけないのね‥？
‥離婚
？
本気？
今日は何考えてもダメって思って寝た。
そして朝はゆるゆるラジオ体操でインスタライブ
そのあとジャンボリミッキー撮影
え？何やっとん？
「お前考えなあかん事あるやろ？」って思うし、どう考えても正気の沙汰じゃないよね
うん、分かってるんやけど、何にも考えられへんねん！
そのまま全部思い浮かぶ目の前のことだけやるしかない！頭が働かない！
そして今日はバレンタインなので
往復2時間かけてチョコ渡しに行った。
留守だったので置いてきたよ
離婚ってなってるのにチョコ渡しに行くのも正気？ってなったけど、もう思考は働かず行動してた。
そしたら電話で「ありがとう」ってきた。
うん、良かった！
今後の話し合いはまたこれからするかもだけど、
夫に対して私が今したいと思うことは出来たからあとは流れに任せる。
明日はCBFサロンのリベンジミニセミナー😱
やっとこさ、リベンジセミナーにモードが切り替わった。
1回目は手書きのホワイトボードを資料にした。
リベンジの時は私もCANVAで作ろうと思ったけど
気が進まない。
今やりたいことを優先させていったら前日になった。
本当の本当は？
「前と同じ資料使いたい…」
それが本音なのに、
ブラッシュアップさせなきゃ
2回目のが良くなったって思われなきゃ
努力しなきゃ
向上しなきゃ
って外側から「よくやった」って思われることを意識して本当はそのままのやりたいことを見てあげなかった。
今日「そのままやる」って決めたらめちゃくちゃホッとした。
だけど怖くなって泣いた。
それくらい「ダメ」って思われるかもしれない事を選ぶのが怖いし、出来ないって思われる事が怖い。
逃げたらダメ
諦めたらダメ
別に逃げてる訳でもなく
諦めた訳でもない。
「この資料いいやん」ってどっかでは思ってる。
それやったらそれでいいのに
人から見て頑張ってる風にしようとしてる
キモい自分いた
それに気付いた途端、
一枚だけ手書きで気に入らんやつがあって、
それだけCANVAで作り直した
今回は自分の感覚に委ねることしか出来なくなったからその瞬間頭に浮かぶ事に取り組んでみた。
やらなきゃいけないことより
やりたいことを選んだ。
出来ない自分を許す
やれやれってうるさいのは私だったのか。
出来ないもんは出来ないって夫に反論してたけど出来ない自分を放置してきたのは私だった。
不器用な自分は直さないといけないって思ってた。
そんな自分をずっと置き去りにしてきた。
今回はパワープレイでやらせずに
今までずっと置き去りにした
出来ない自分を迎えにいってあげられた。
無理してでも頑張りたい時は頑張らせてあげる。
無理したくない時は休ませてあげる。
身体に委ねることを今回選べて良かった。
「明日は私が話すから見にきてね」って調子乗ってインスタやオープンチャットで発信してみた。
「内容同じだけど私が話してるの聞いたら元気になるよ」って
今回はキメ顔で露出と誘惑で大人の女を表現して自撮りすること、出来ない自分を選ぶことや調子乗った事言うチャレンジもした。
同じ内容だとしても、
自分から何が飛び出すか分からないし
感じることも絶対同じじゃない。
明日は朝から朝活インスタライブでジャンボリミッキー踊るし、ひとこと英語も教えてもらう。
お昼は娘の支援センターイベントに行く。
セミナーギリギリまで予定ある、なぜそんなに詰め込んだんだろう
あー、もう寝よう！
明日「全部上手くいった」って笑ってますように。
たかまる
