私は母親になってから
『色気』をひた隠していたように
思います。
だから、母親なのに『色気』を出す女性に
嫌悪感を抱いていたように思います。
ホントは私も『色気』を抵抗なく
味わいたいのに…
それは、母親が嫌いだったからだと思います。
母親は見た目こそ残念な人なのですが
父親に『女性』とし見られたい願望が
一際強かったと思います。
私には父親ですが、
母親からしたら『夫』な訳ですから
夫に『女性』とし見られたいって言う願望は
女性であれば当たり前だったと思います。
でも、私はそんな母親が嫌いでした。
だから、私は元夫にも現夫にも
『女性』とし見られることが嫌でした。
家ではズボラでありました…
だけど、ホントの私は『女性』とし
見られたい訳ですから
そこに矛盾や葛藤がありました。
だから、Nの元嫁が羨ましかったのです。
母親でありながら、『女性』を楽しんでいる
ように見えた。
私の願望を叶えている元嫁が羨ましかった。
しかも、その相手が私が恋焦がれている
Nなのですから
猛烈に嫉妬していましたね…
今、振り返るとバカバカしいことなんです
身勝手って言うのか、幼稚って言うのか
『何がしたいの？』って思っちゃう
ただの駄々っ子だったのです。
イヤイヤ期みたいな…
『お母さんはお母さんなんだから、
お母さんらしくしてよ。
女性を丸出しにしたり、
お父さんに女性とし見られたいとか
気持ち悪いよ。
お父さんもお父さんよ！
お母さんを女性とし扱わないで…』
そんな風に思っていたのだと思います。
おそらく、思春期辺りが一番強かったと
思います。
思考では理解していました…
お母さんは私にはお母さんだけど、
一人の人間だし、女性であること。
お父さんは私にはお父さんだけど、
一人の人間だし、男性であること。
でも、許せなかったのです。
お母さんはお母さんであって欲しかった。
お父さんはお父さんであって欲しかった。
このことが根深く私の中にあり、
このことが『性へのブロック』となっている
のだと思います。
『色気』を拒否しているのだと思います。
でもね、最近思うんです
そんな考えってもったいないなって
気付いたら『色気』なんてなくなっちゃうかも
しれないって…
だから、『性へのブロック』を持ってる場合
じゃないし、
『色気』を拒否ってる場合でもないんじゃ
ないのかな？って
『性を解放して、色気を楽しまないと
もったいないじゃん
』って
思うようになったんです
今はせっかく痩せたのだから
もっと、オシャレを楽しもうって。
人前に出ることを楽しもうって。
女性とし見られたい、扱われたい
って気持ちを大事にし、
色気があることを出し惜しみしない！
今、出来ることを楽しもうって
ショートパンツも履きたい
ミニスカートも履きたい
香水もつけたい
メイクもバッチリしたい
髪の毛も巻きたい
女性である私を楽しみたい
手首や足首も出したい
デコルテや肩も見せたい
足も出したい
背中も出したい
全部を露出したら気持ち悪いので
1箇所だけ、ね
ショートパンツを履いたら
トップスは露出したり、ボディーラインを
強調はさせない。みたいな…
もう、『女性』であることを
私に我慢させない
自宅でも下着を身に付ける
そして、可愛い家着を着る
私は何に対しても
金額や機能性や実用性も大事だけど
その上で、デザイン性や彩りも欲しい
お金をかければ良いって訳でも
ブランド品なら何でも良い訳でもなく！
私のココロが悦ぶかどうかで決めたい
これは、仕事も自宅、車、食、身に付けるもの
人間関係、恋愛全てにおいて
私は私を楽しみたい
そう、両親やNの元嫁たちのように
親でありながらも、性へのブロックを
抱かない。色気を拒否しない。
私はそんな風に生きたいのだと思います