なんで、私こんなにダメダメな人間になっちゃったんだろう…
心と体が分離してるみたい
心はこんな事してみたいな。あっちに行ってみたいな。いっぱい感じてるのに…
体は無理させないで😭💧エネルギー消耗しててエネルギーチャージ出来てないって言ってる…
心と体が一致したらどんなに楽しいか…
頑張らなくて良いところで、かなり頑張ってるんやろな😅😵
バカみたいに夫のご機嫌を伺ったり
人付き合いの際にオーバーリアクションをしてみたり
無駄にサービス精神旺盛😱😅
誰かにこの檻から出して欲しい
って思ってたのが過去の私…
自分でこの檻を壊す勇気を持とう
って思ってるのが現在の私…
檻って結局は自分で作り上げてる幻想
本当は檻なんてないんだよ
本当は私ははなっから自由なの…
自由である自分が怖かったんだと思う
何もかもが自己責任だから
都合が悪くなると檻に戻り
退屈になると檻から出たくなる
単なるわがままだ…
今、心に想い人がいない😅😂
すっからかん😂😅
淋しさもある…
不安もある…
この穴をどうしたら良いのかも分からない…
この2週間、ぼんやりと生きている…
まだ過去の浄化は出来ていないかもしれない
でも、驚くほど空っぽだ😱💧w
HERMES
CHANEL
あれだけ私が生きていくのに必要だと思ってたのに…
足るを知る
不思議だ…
きっとこれからも夫を愛したり信頼し合えたりって関係にはなれないだろう
でも、私が核心触れれない
そこを改善する相手には最高な人だ…
なぜなら、私が夫に対して恐怖心を持ってるから
核心に触れたら怒られる。
夫にはそんな感情しかない💧
昨夜もそう
夫から社交辞令のような内容のメールが来た…
『家族とは有り難い存在』とかなんとか😂
歯が浮くような内容…
今までの私ならば夫が喜ぶ言葉を返してた
が、昨日は社交辞令はもう要らないって思ってしまった‼️
夫に核心に触れた内容をメール…
リズム良くやり取りしてたのに
私が送ったメールで夫が凍り付いたのが分かるかのようにやり取りが止まった😅
核心に触れて欲しくなかったんだろうなっと思った…
10分くらいしてから夫から返信があった
『了解しました』と…
その後、やり取りは止まった…
いかに私がテキトーな夫婦関係しか築いてなかったかが分かる
ただ、ただ、夫のご機嫌取りの存在…
このままでは私だけではない、娘にも悪影響
だから、私は私が勝手に作り上げた檻をぶっ壊す😊
愛ないのだもん
今さら、関係がどうとかって考える必要ないし😅
どんどん核心に触れて
どんどん私の感情を解放していきたい…
もう、誰からも支配されない
エネルギーのコントロールも自分で考えていこうと思う
ひたすらにがむしゃらにはエネルギーの消耗を加速させるからやめる
本物の精神的自立
時間はかかっても経済的自立
ツイン
憧れてた
夢みる乙女だった😅
私はまだ本物のツインに出会えていない
自立した先にもし存在するならば
会ってはみたいな…
魂の片割れとやらに…