私は１０年前に亡くした命があります。
急に唐突に書き始めてしまいました。
相変わらず、多忙極めておりますが…
皆様からのコメントは、本当に励みになりますし
嬉しく拝読しております。
ありがとうございます。
レスが追いつかなく、申し訳なく思っています。
お許し下さい。
昨夜は、ダンスのイベントがあり、
朝から昼まで行われました。
帰路に少々アクシデントがあり、
結構落ち込んでおります。
でも、人生山あり谷あり、
悩んで、落ち込んでばかりいても
前進しません。
自分に、
「これも、何か意味があるのだ」と言い聞かせ、
前向きに頑張っている私です。
今日の仕事も、超ハード。
お昼が１６：３０
おやつより遅いじゃん。
一日電話対応に追われていました。
でも、元気です。v(*'-^*)ｂぶいっ♪
それは、どうでもよいですね。
さて、タイトルの事ですが…
私は、今から丁度1０年前に失った命があります。
今は天国へ行っているけど、わが家の子どもで尊い私の家族です。
この失われた命はどう転んでも帰ってこない。
でも、その命があるからこそ、
今があるのだと、
信じています。
三女が１月２６日に３歳の誕生日。
四女が３月２７日に１歳の誕生日。
三男が３月２９日に５歳の誕生日を無事に迎えることが出来、
改めてそう思います。
結婚したら、子どもは少なくも３人は絶対欲しいと
意気込んでいた私にとって、
トントン拍子の懐妊だった。
１９９５年 ６月 長男出産
１９９７年 ２月 長女出産
そして、翌年１９９８年４月２日に
めでたく、わが家の３人目懐妊。
凄く嬉しかった。
こんなに思いどおりでいいのかなって思うほど…。
しかし…
４月１７日 ７時
突然の出血。
即座に受診。
入院を勧められるが
上の子たちの事があるので帰宅。
絶対安静で様子をみる。
しかし、そのまま出血が止まることはなかった。
２３時再び大量に出血。
再診。
処置台にのって診察。
Dr.「もう、アウス（掻爬）するしかないけど、家族の同意を得られないとなぁ。」
（旦那は、仕事で不在だった。）
年配の助産師：「家族の同意云々より、もう袋から出ちゃっているんだから、どうしようもないですよね。」
この言葉で、現実を突きつけられた。
どう頑張ってもこの子は、助からないのだ。
助からない命。
その後の処置は悪夢でした。
まさか、わが子が流れてしまうなんて、これっぽっちも予想していたかったから…。
軽く夕飯も摂っていたし…
夕飯を食べているため静脈麻酔が出来なかった。
これは静脈麻酔をする上で、胃に内容物があると
手術中に無意識に嘔吐した内容物が肺や気管支に入ったりして、
窒息の原因になってしまう危険がある為だそうです。
確か、そのため、笑気麻酔と局部麻酔？で行ったような記憶がある。
もちろん、痛みは相当なものでした。
しかし、処置の時間はそれ程長くはなかった。
病室に戻り、一人
他の入院患者さんの邪魔にならぬよう
声を殺して泣いた。
泣き続けた。
この辛さは、言葉では表わせないほど辛かったのを覚えている。
なぜか分からないけど、身体は、振るえが一晩中止まらず。
布団を掛けているのに、寒くて寒くて仕方がなかった。
２３時過ぎの処置だったので、
旦那がお見舞いに訪れる事もなかった。
私を病院へ送るためについて来た父親も、
病室に戻った私を見届けて帰宅した。
ひとりで、泣き続けた。
泣いてどうなるわけでもないのにね。
翌朝、やっと落ち着きを取り戻し、
診察を終え、退院する事が出来た。
この日以来、数日間の私は、
ひたすら
無だった。
そんな無だった私を元に戻してくれたのは、
長男・長女の笑顔だった。
☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*続く☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*
その後の三男ご懐妊までの軌跡は、
また後ほどUPします。