一人でドキドキしながら
準備を進めていた
入院手術の荷物も
多いくらいで全然足りたじゃーん。
って後の祭りだけど、
もし足りないものがあったら
面会も届け物もダメなので
宅配便を使わないといけなくて
備えあれば憂い無しで、
良かった良かった。
退院2日目でございますが、
ちょっと痛み止めを飲みました。
ずっと我慢することもないし
まぁー，効くわ効くわ
昨日から飲んでりゃ良かったと
反省w
でも5回分しかもらえなかったから
大切に使わないとね。
術後何日目からか
垂れ乳の写真を撮り続けていて
その数の大きさに
凄いｵﾍﾟしたんだなーと
改めて病院には感謝です。
そして、こうして痛みとも戦う私自身に
よく頑張ってるね〜と
心から自分を褒めてみます。
早期発見ではあったけれど
今後は数回の傷の状態の受診と
落ち着いたら
5週間毎日受ける放射線治療が始まる。
何もなければいいけど、
吐き気とか、抜け毛とかが
ないとも言えない…
やるしか…前に進むしかないけど
職場は入りたてで手術で休み
その後も放射線治療で
遅刻とかせなあかんから
とっても後ろめたい気分になる。
病気なんやから仕方ないとは言え
覚えるもんもまともに覚えられてない。
はー、つらいなぁ。
実は家庭でも，どこの家庭にでもある
すれ違い？があって、
退院して帰ったら
洗濯物の山。飯は？
無理そうなら作ろうか？
退院したその日に
そんな言葉って…
結局のところ、
やってしまう私が悪いのでしょうが
LINEでやっと干し終わった。
しんどい。乳痛いわって送ってやったら
「お疲れさん」やて。
そこに貯めてごめんなぁ、
助かったわとか
ありがとうとかあれば
このイライラも無くなるのでしょうが
なんなんですかね？ホント。
ダーイブ前から離婚も出来ない
「子供や孫や大学の息子の事」が足かせになり言い出せないまま。ワンコも離婚したら1人で生活いっぱいいっぱいになるから
それも無理…
暴力は振るわないけど
お金は食費と生活雑貨と
米含めて３人生活で5万5000円。
出したもの食べる人なら良いけど
そーめん，蕎麦類には必ず天ぷらつけろ
ラーメンも具がなんでないの？とくる。
こちらもフルタイムで家事もこなし，
買い物もしてやっと帰っても
座る事なくご飯の支度して
残業で疲れた時は惣菜や弁当に頼り
そんなんで足りるわけがない。
足りないものは全て私がカードで支払っていた。でも病気になって
収入が減って払えなくなって
わからせるためにレシートから全て記録して来たけど入院してできなくなって
自分の時間すら持てないのに
そんなんしてても見向きもされず
自分はズッー〜とパソコンゲーム。
私より早く帰っても何もせず
飯は？何？
もう限界かな…
私の体が，メンタルが限界。
友達にLINEで愚痴ったら
シェルターに一旦逃げたら？
って言われた。
考えた事なかった。暴力はなかったから。
でも、希死念慮が生まれたのも
鬱が治らないのも
この人といるせいかもしれないって
思い始めて
そして，それが確信に変わった気がする。
離れたらどれだけ私をこき使っていたか
わかるのかな？
もうわかってもらわなくても
いいかな。
離れる事が出来て、大阪から
実姉のそばに住むことができたら
それで，人生悔いなしかな。
本当にそれで良いのかな？
わからない。
でも、ずーっと続いている
希死念慮に囚われているから
なんでも自暴自棄になりやすくて
はー、
なんか答えの出ない事を
考えてたら疲れたな
もう寝よう。
そして、公的機関に相談をしてみよう。