皆既月食。
月が一か月で最も地球に近いところにいらっさるので、
なんだかとってもスゴイんだとか。ブルーだとかブラッドだとか青いのか赤いのかどっちやねん！
湘南の空には星々と共にお月様が欠けていってとっても幻想的です。
雲が掛かっていると天気予報では言っていたのにものすごくよく見えていてヤタ！！ぼんやり赤茶色の月となりました。不思議ー。
先週末は父の葬儀でした。
Facebookやtwitterでちょこちょこお知らせしていましたが、
肺腺癌で永眠しました。
最期の数か月は本当に痛がって、呼吸が苦しそうで可哀そうでした。
父が昨年１０月に「やっぱり呼吸だな。」と、突然言ったとき、
もう手遅れだとわかっていた私は何も言えずただ泣きました。
息が苦しくなってから気づく、呼吸の大切さ。
生きている=呼吸している、というシンプルな事実。
小林麻央さんの最初で最後のZEN呼吸法レッスンの時も、呼吸が大変に苦しそうでした。息が普通にできているってことは本当にモノスゴイことなんだ。
常々そう思ってはいますが、自分でそれに気づくことは難しいことです。
命に教えられる日々です。
人体は小宇宙とよく言われますが、今日は空（大宇宙）を見上げながら、
その神秘に、呼吸をしている、その不思議に感動しています。
ZEN呼吸法メルマガでも書きましたが、父は自分の信念を貫き、
最期まで「腹式呼吸はできている」と言い張り（ヒドイ胸式呼吸で低体温でした）、
ZEN呼吸法を実践しませんでした。合唱をしていたから自信があったようです。
自分で選んだ人生を自分で生き切った父は、父らしいというかなんというか、頑固で亭主関白で、家では何もしない父そのものでありました。
その分外で沢山の人を楽しませるエンターテイナーであり、働き者で、曲がったことは大嫌いだった父、鼻の高さは全く似ませんでしたが、そのあたりは受け継いだのだなぁと思います。
７０歳は決して早いとは私は思いません、最期は苦しかったですがとても濃密な充実した人生であったと思います。ZEN呼吸法をしなかったことも彼の決めた人生の一部、私がとやかく言うことではありません。
何せ坊さんいらない、戒名いらない、音楽葬をやってくれ、という相変わらずのわがままを言い残して旅立ちましたので、遺された側、てんやわんやしました。(Ｔ▽Ｔ;) 娘は進んで禅寺に行きまくってるのにね( ；∀；)
ちなみに父の父は曹洞宗の檀家総代をしていたそうで、時には住職の代わりを務め読経するなど、熱心なZENの檀信徒だったようです。数年前に親族の葬儀で初めて知り、あ～、繋がってたんだぁ～と嬉しくなりました。私は檀信徒ではありませんが、江戸時代の禅僧に命を救ってもらいましたので、禅という哲学を一生探求していく所存です。
葬儀は姉夫婦がタイムテーブルをつくったり、司会、スライド、音響を担当、会社を休んで短期間でとことん頑張ってくれました。本当にありがとう。
私はあんまり何もしなかったかも。運転手とお酌をしたくらい。(汗
父にほぼ褒められたことがなかったのですが、ミス東京になった時の新聞記事を持ち歩いて自慢していたと父の友人の皆様から聞いてちょっと笑いました。
葬儀は父の仲良しさんたちから手紙を送ってもらい、それを読むという流れ、姉と私も告別式では自分で書いた手紙を読みました。泣きすぎて鼻水が出すぎて読み終えるのが大変でした。
来月新宿ピカデリーで公開となる、斎藤工君監督作品、「blank13」と色々かぶりまくりの葬儀（わが父は品行方正でしたが）、正直ビックリでした。是非、この映画、ご覧下さい。私ももう一度劇場で観てみようと思います。
そして合唱をグリークラブ時代から愛していた父らしく、みんなで千の風になってを歌ってしめました。ちなみにこの歌を歌われている秋川雅史さんも同じ所属事務所です（笑）。
ご参列下さった父の友人の皆様や親族は、
「こんなことを言ってよいのかわからないけど、いいお式だった、」
と口々におっしゃって下さいました。とっても嬉しいです。何より父が喜んでいるでしょう。
当たり前ですが父が永眠するのは初めてです。
身近な人が亡くなるというのは、また不思議な感情ですね。誰しも経験するけれど一生に一度、平等な重い儀式。
先祖からの借り物である器となった父が、もう既に物体となっているような、不思議な気持ちであり、骨となった父を少し羨ましくも思いました。
幼少期に完全に父親が不足していた私にとって、これから恩返しという時に逝ってしまいました。痛がって苦しんで逝きました。ガンは痛くない、という本がありますが、肺ガンは部位によってとてつもなく痛く苦しいそうです。その痛さに耐えかねて自ら命を、、、という方もいるくらいだそうで、よく忍耐したなと感心します。
薬を一日１０回以上飲んでいました。食道も通りにくくなって本当につらそうでした。麻薬、もちろん医療用のものですが、薬でどんどん消耗していった感も否めません。麻痺していくところが増えていきました。
様々な宿題を父から渡された気がします。
生かしてもらえている者の使命として、この瞬間を、一呼吸一呼吸を、深く大切に、感激して感謝して息たいと思います。
生きている＝息している、この事実を改めて教えてもらいました。
こんなに幸せな人生を与えてくれて、
お父さん、ホントにありがとう。
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