謝らない人・2つのタイプ

 

ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

 

日々カウンセリングをおこなうなかで、謝るという行動に抵抗を示す方が、一定程度いらっしゃいます。

 

 

過去の個人的な経験をざっくりと分類すると、

 

●自分は全然悪くない、だから謝る必要なんてない

…というスタンスの方と、

 

●謝ってしまったら、相手に非を認めることになる

●謝ることは負けと一緒

…という思考パターンをお持ちの方の、2つのタイプがいらっしゃるように思います。

 

 

 

前者の「自分は全然悪くない、だから謝る必要なんてない」というスタンスの方は、そもそも自分に非があると考えません。

 

それに対して後者の「謝ってしまったら、相手に非を認めることになる」「謝ることは負けと一緒」という思考パターンをお持ちの方は、内心では自分に非があることは感じながらも、謝ることができません。

 

 

カウンセリングでお会いするのは、ぼくの経験ですと、後者のタイプが圧倒的に多いです。

 

 

もっとも前者の方は、物事がこじれて人間関係に軋轢が生じたとしても、それは自分のせいじゃないというスタンスなので、

そもそも問題を解決しようとカウンセリングにお越しになることが少なく、結果としてお会いする機会が少ないのかもしれませんが。

 

 



 

 

「謝ってしまったら、相手に非を認めることになる」

「謝ることは負けと一緒」

…という後者のタイプは、やや偏った思考にとらわれている印象を持ちます。

 

 

そしてこのタイプは、ちょっとしたきっかけで、

 

「悪いのはすべて私です」

「私って、ダメな人間です」

 

…という具合に、過度に自分を責める思考パターンに変化していくように思います。



 

 

 

人が生活するなかで、失言したり、場合によってはちょっとした誤解などが元になって、知らず知らずのうちに誰かを傷つけてしまうことは、多少はあるでしょう。

 

また、これまで仕事でミスしたことは1回もありません！ という人は、おそらくいないはずです。

 

つまり、円滑な人間関係を維持するために、適切に謝罪するスキルというものは、実は必須のはずなのです。

 

 

 

 

また、「謝ることは非を認めること／謝ったら負けだ」タイプは、往々にして「問題の原因は100％相手にある」ということをおっしゃいます。

 

 

まあ、時にはそういうこともあるかもしれませんが、

大抵のトラブルの場合、（その割合の多少はともかく）双方に責任があることが多いように思います。

 

 

何といいますか、「0か100か」的な、やや偏った思考を頑なに持ち続けていると、おそらく仲間や組織から浮いてきてしまうと思うのですね。

 

 

それでもいい、それはそれで仕方がない、あくまで自分のスタイルを貫くんだ——ということであれば まあ周りがあれこれ言うこともないんでしょうが、

おそらく多くの方は、仲間や組織から浮いてしまう、孤立してしまうという状況を欲していないと思います。

 

 

 

 

であれば、

「謝ることは非を認めること／謝ったら負けだ」

「問題の原因は100％相手にある」

といった思考パターンを、



「自分に非がある部分については謝るが、そうでない部分は相手に改善を求めよう」

——という思考パターンに修正していったほうが、何かにつけてラクだと思うのです。

 

また、仕事でトラブルが生じた時なども、円滑に対処していけるようになるでしょう。

 

 

この修正については、カウンセリングで扱っていくことが可能です。

 

 

☆

 



 

あと、時々お見かけするのが、「自分は〇〇だから」という理屈で、失言や失敗の弁解をする人です。

 

このタイプは、必要に応じて謝れるのですが、「ひとこと余計なことを言う」クセが固着しているんですよね。



 

たとえば以前、こんな言い訳・弁解が口癖の女性経営者にお会いしたことがあります。

 

 

「すみませ～ん、あたしサバサバした性格だから、つい心にもないことを言っちゃうのよね」。

 

 

 

サバサバした性格であることと、心にもないことを言ってしまうという行動は、イコールでは結びつきません。心にあるから、言ってしまうのです。

 

（→ぼくがたまたまお会いしたのが女性だったというだけで、女性のほうがこのパターンを多く持っていると言いたいわけではありません。念のため。）



 

せめて、

サバサバした性格である

↓

 

つい飾らない本音を言ってしまう

↓

 

それによって傷つく人がいるのは理解している

↓

 

だから「こういう私を理解して」という主張ばかりではなく、自分も適切な発言をするようにしなければ



…というふうに自身の言動を分析・分解し、修正を図っていくのが良策かと思いますね。

 

 

言い訳や弁解を口ぐせにしていると、

「謝ることは非を認めること／謝ったら負けだ」タイプと同様に、周囲から孤立していくのは容易に想像できます。

 

 

 

繰り返しますが、おそらく多くの方は、仲間や組織から浮いてしまう、孤立してしまうという状況を欲していないと思います。

 

 

さあ、今やるべきことは何でしょう？

 

 

カウンセリングをご希望の方は、この記事下にリンクを貼ってあるメールアドレス宛てにご連絡ください。

 

 

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この記事を書いているのは…

 

井上 太一（いのうえ たいち）/ 心理カウンセラー

 

 

 

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※オンラインのカウンセリングもおこない、全国対応しています。

 

 

 

 

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先回りしすぎ、やめませんか？

 

ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。



カウンセリングでお話をお聞きしているとき、さまざまな対人トラブルの情景を、とても詳しくお話しくださる方がいらっしゃいます。

 

理不尽な対応をされた、その怒りやくやしさが手に取るように伝わってきます。

 

 

で、ぼくが

「あなたは怒りや悔しい感情を、相手の方に伝えたのですか？」

と尋ねると、びっくりした顔をされることがたびたびあります。

 

「えっ、伝えてないですよ。だってそれを言ったら関係が悪くなるじゃないですか……」。

 

 

 

 

 

こうしたとき、

「本当にそうでしょうか？」と、

ぼくはさらにお尋ねすることがあります。

 

自分が怒っている、悔しい思いしている、嫌な気もちになっている、侮辱されたと感じている……。

そうした感情を伝えていない方がとても多いことに驚かされます。

 

 

☆

 

 「これを言うと、相手が気を悪くするのではないか？」という配慮というか思い込みが強すぎる印象を、ぼく個人的には持ちます。

 

 

日本人は、相手の気持ちをおしはかることが、おそらく外国の方と比べるととても上手ですね（→個人的な意見ですが）。

 

でも、おしはかり過ぎじゃないんでしょうか…？ と思える方が、カウンセリングにちらほらいらっしゃいます。

 

 

●伝えたら相手は気分を害して、関係が悪くなる

 

●だから、伝えずに我慢をしている

 

・・・ということになるのでしょうが、

 

これ、心理カウンセラー的な視点から言いますと、

「先回りしすぎ」だと思います。

 

だって、伝えてみなきゃ分からないですよね？

 



 

 

 

●なぜ伝えられないのか？

 

●そもそも伝えられるようになりたいのか？

 

●なりたいのであれば、どんなふうに伝えると、相手との関係を壊さずに自分の気持ちを伝えられるだろうか？

 

 

こうしたことを、カウンセリングでは、時間をかけながらやり取りしていきます。

伝え方の具体的なトレーニングをおこなうこともあります。

 

相談者さんごとに、どんな心理療法のアプローチがベストなのか、

いろいろと考えて、進めていきます。

 

 

 

先回りしすぎて相手に感情を伝えられない傾向は、「思考・行動の癖」として固着しているケースが多いです。



その出来事に遭遇した際に、瞬間的かつ無意識的に「自分の感情を伝えると、相手との関係が悪化する」と、考えちゃうわけですね。

 

だけど、本当の気持ちによくよく向き合うと、伝えたいと思っている。

 

ここに葛藤が生じるわけですね。

 

でもそうした傾向は、ご自身でもうすうす気づいていらっしゃると思います。

 

 

 

 

きちんと「適切に」伝えるパターンを身につけることができたら、どれほど気もちが楽になるでしょうか。

 

 

このあたりは、カウンセリングで修正のお手伝いをしていくことができると思います。

 

 

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仕事人間と会社人間、そして出会いと別れ

 

ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

 

心理カウンセラーという仕事柄、メンタルの調子を崩して会社を休職している方とよくお会いします。

 



なかには、休職のきっかけとなった出来事に関し、

上司や同僚、取引先とのメールのやり取りなどをプリントアウト（それも膨大な量！）して、

「これをぜひ読んでほしいんです！」

…と持参される方がいらっしゃいます。

 

過去に30人くらいはいたかもしれません。

 



 

 

これ、本音を言うと困っちゃうんですよね。

 

ぼくは経緯や事実関係に関しては、それに伴う感情も含めて、相談者さんの口からお聞きしたいと考えています。

 

また個人情報保護の観点から、こうした社内文書の類を自宅に持ち帰って読むわけにはいかず、もちろんコピーも取りません。



したがって、読む場合はカウンセリングの時間内で、ということになります。

 

 



従業員が調子を崩してしまったわけですから、悪気があったか否か、意図的なものか否か、ハラスメントの類か…ということはさておき、会社側になんらかの問題があった可能性は想像できます。



で、そうした「資料」の中には、相談者さんから上司に宛てたメールなどもあるわけです。

 

その中には、ぼく個人的にはちょっと目を疑うような文言があったりします。



「死ぬ気で頑張ります！」

 

「石にかじりついても目標を達成します！」

 

「この案件に私のすべてを賭けます！」

・

・

・

個人的には、こういうのを読んでいると、気もちが暗くなります。

 



 

 

これ、注目しなくてはいけないのが、

会社が従業員に対して「死ぬ気でやれ」と言っているわけじゃなくて、その逆ということです。

 

 

そして、すべてを賭けて、死ぬ気で頑張った挙句に、

「会社に裏切られた」

「はしごを外された」

…と憤っておられるケースもあります。

 

 

☆ 

 

仕事に対する価値観やスタンスというのは、人それぞれ異なるでしょう。また、明確に正解・不正解があるものだとも思いません。

 

しかしながら、こういう感じだと、調子を崩すのは無理もないかな…と思ってしまいますね。

 

 

こういう方に限って、休職中であるにもかかわらず毎日会社と業務上のメール連絡を取っていたりするわけです……。

 

上司も上司ですが、それは、休職じゃありませんから…！

 

 



 

「仕事人間」は、まあいいでしょう。ぼく個人的には、仕事人間は尊敬しています。

ですが、「会社人間」はこの先もいろいろと大変な気がしてなりません。

 

 

休職中に、「体調を回復すること」以外に、

「ご自身が本当にやりたい仕事（→やらねばいけない仕事ではない）は何か」を、これまでとは少し違った視点から探していけるといいのかなあ…と、個人的には思います。

 

 

☆

 

このように、ご自身の考え方のクセが問題をややこしくしている方がいらっしゃる反面、とても主体的にカウンセリングにお越しになり、ぼくが出した宿題などにもとても真剣に取り組んで、当初の予想よりも短期間でカウンセリングが終結する方もいらっしゃいます。

 

 

もう3月も終わりに差し掛かっていますが、今年に入って5人ほど、とても良い形でカウンセリングが終結した方がいらっしゃいます。

中には、これまでとは全く別の職種に転職するという方もいらっしゃり、心から応援したくなります。

 

 

 

心理カウンセラーなんて、もしかしたら一生に一度だって会わないほうがいい人種なのかもしれません。

 

ですが、人との出会いは一期一会ですし、人間生きていれば厄介なことはいろいろあります。

 

たまたま小石につまずいてしまうようなことがあったり、自分を変えたいと思ったり、課題を克服したいと思ったり……。



そんな時にお手伝いをして、最後は笑顔でサヨナラする…。

 

でも、なにかあったら、またいつでも相談してくださいね…。

・

・

・

こういう出会いと別れを経験すればするほど、心理カウンセラーという仕事から離れられなくなっている自分に気づきます。

 

サヨナラする時に笑顔でいられる状況を、ひとつでも多く作っていきたいなと思います。

 

 

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