自分の意見・感情をちゃんと伝えていますか？

 

ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

 

感情や気持ちを伝えるコミュニケーションをとる際、どんな情報に基づいて印象が決定されるのかということを検証した「メラビアンの法則」という概念があります。

 

それによると、以下のような影響度が示されています。

 

●視覚情報（見た目、しぐさ、表情、視線）が与える影響度は55%

 

●聴覚情報（声の質や大きさ、話す速さ、口調）が与える影響度は38%

 

●言語情報（言葉そのものの意味、会話の内容）が与える影響度は7%

 

 

 

 

 

これはたいへん有名な概念なので、特に心理学に詳しくなくても、お聞きになったことのある方は多いと想像します。

 実際、「それ、知ってます！」とおっしゃる方に多くお会いします。

 

 

☆

 

会話の内容よりも、しぐさや表情などのほうが相手に影響を与えることは、分かりました。



じゃあ何か心がけていることはありますか ——とお尋ねした時、

少なくとも、これまでのぼくの経験では、9割くらいの方が次のようにおっしゃいました。

 

「いえ…別に」。

 

 

 

 

 

 

つまり知識として持ってはいても、実践しないと大して意味はないという、典型的な事例のようにも思います。

 

 

でもまあ、いいんです。



何らかの取り組みをおこなう・おこなわないというのは、個々の判断ですから、ぼくがそれをとがめる理由はどこにもありません。

 

ただ、もったいないとは思いますね。

 

 

☆

 

 

話は変わりますが、会社でのミーティングで、あなたが業務の進捗を複数の相手に説明している場面を想像してください。

 

「これについて、何かご意見はありますか？」とあなたが尋ねても、参加者たちはパソコンの画面を凝視したまま無言…なんていう経験をしたことのある方は多いんじゃないかなと想像します。

 



（ちょっとぉ！私の話をちゃんと聞いてんの？！💢）と、あなたが思ってしまっても当然です。

 

 

こうした場面で、「意思表示の仕方」に焦点をあてて観察すると、聞き手はおおよそ3つのタイプに分かれると思います。

 

 



 

① 積極的に意思表示するタイプ

 

意見をきちんと述べるのはもちろん、大きくうなずく、要所要所であいづちを打つなど、大きなゼスチャーもふまえて「聞いてます」と伝えてくれる人。

 

言い換えれば、コミュニケーションは言語以外の部分も大事という知識を、実践で生かしているわけです。

 

こういう人は、相手の気持ちや置かれた状況に気づける人だと思いますね。

 

この一事をもって早計に判断できませんが、おそらく業務遂行能力は高く、対人コミュニケーションが円滑なケースが多いと想像します。

 

 

 

② 消極的に意思表示するタイプ

 

「スズキさん、私の見解についてどう思われますか？」——などと名指しすれば口を開く、逆に言えば、自分からは意見をあまり言わない人。

 

こういう人の割合が、実はもっとも多いような印象を個人的には持っています。

 

コミュニケーション能力という点のみで言えば、100点満点中、50点くらいのイメージですかね。

 

 

いわゆる赤点（落第点）ではないものの、じゃあとびきり優秀かというとそうでもない。



名指しされて、口にする意見の中身がまともであればあるほど、（それをなぜ聞かれるまで言わないのか？）と思いますね。

もったいないです。

 

 



③ 頑なに意思表示しないタイプ

 

 

 

名指しして意見を求めても、明確に答えない人は一定程度いらっしゃいますね。個人的にはもったいないというか、残念に思いますね。

 

例えばあなたと仲の良い同僚のA子さんは、いま会社で取り組んでいるプロジェクトの方向性について、

 

あなたに対しては常々「今の会社の方針じゃダメ。xxxxxxxxxxxみたいなやり方がベストだと思う」などと熱く語っていたというのに、肝心の会議では沈黙。

 

名指しで意見を求められても「特にありません」などと言っちゃうわけです。



 

こういう人は、仕事ができないんです…と言うつもりはありません。 

 

ただ、コミュニケーションという観点で言えば、

「伝えなければ、当然相手には届かない」という当たり前のことを、再認識していただきたいなあと思いますね。

 

 



 

 

中には、

●どうせ私の意見なんて通りっこないから

●このくらい上司だったら当然察してくれないと。B課長ってダメよねえ…

 

…などと、他者に責任転嫁するようなケースもありますね。

 

 

これ、B課長のことが憎くて言っているんなら、まあいいんです。



ただ、自分が意思表示をしていないことを認めず、それでいて他者に責任転嫁するようなことを無自覚かつ日常的におこなっているとしたら、早目に修正していったほうがいいように思います。



 

放置すると、コミュニケーションの円滑さがどんどん損なわれると思いますね。

もっと端的に言うと、周囲から煙たがられ、職場で浮いてしまいかねません。



修正していくと、ご自身はもとより、相手もかなりラクになると思いますよ(^^)

 

 

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この記事を書いているのは…

 

井上 太一（いのうえ たいち）/ 心理カウンセラー

 

 

 

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移動時間を有意義に過ごしていますか？

 

ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

 

みなさんは、会社などに通勤する際の手段は何でしょうか？

車ですか？ 電車ですか？

 

通勤に電車を利用する割合は地域によって大きく異なるそうで、全国平均では約25％ですが、首都圏（東京など）では約60％に達するそうです。

 

そういうぼくも、ずいぶん前に自家用車を手放したことから、

相談者さんのご指定の場所に出向いておこなう「訪問カウンセリング」に向かう際や、取引先に向かう際などはほぼ電車を利用します。

 

 



 

 

電車通勤されている方は、電車内での時間をどのように過ごしていますでしょうか？

 

細かく調べたわけではないため何とも言えないのですが、大多数の方がスマホをいじっているという個人的な印象があります。



あるアンケート会社の調査を見ても、「7割がスマホ操作」という結果が出ていました。

 

 

まあ、そんなところだろうな…という感じはしますが、 

問題はスマホで何をしているか、だと思います。

 

ゲームをしているのか、友人とLINEでやり取りしているのか、ネットショッピングをしているのか…。

 

 



 

 

「何をしようと人の勝手でしょ」という声が聞こえてきそうです。

たしかに、ごもっともです。

 

ただ、通勤電車に揺られる時間が片道1時間だとすると、往復で2時間。

この過ごし方の積み重ねは、長いスパンで見るほど、大事なように思います。

 

 

たとえば、往復2時間、ずっとゲームに没頭するのもありでしょう。

それを否定するつもりはまったくありません。オンとオフの切り替えは大事だと思いますし。

 

ただ、電車内で2時間ゲームをし、帰宅してからもまた何時間もゲームをするというのは、個人的にはちょっともったいない気がします。

 

 

 



たとえば、9時から18時までの9時間を職場で拘束されている人がいるとします。

これにプラスして、往復の通勤に要する時間が2時間。

睡眠時間が仮に7時間としましょうか。

 

単純計算すると、食事や入浴なども含めた自分の時間は、残り6時間なわけですよ。

 

 

そして、ぼくが個人的にもったいないな〜と思うのは、どちらかと言うと、職場に向かう往路の電車内の過ごし方です。

 

 

 

 

人間の脳は、起床してから2～4時間後が、処理能力や集中力が高まる——という研究結果を見たことがあります。

 

たとえば6時30分に起床し、9時始業の会社に通う人がいるとして、

もっとも頭が冴えている8時30分～10時30分の時間帯に、

通勤電車内でスマホゲームに熱中し、

会社に着いたらまずパソコンを起動させて、漫然とメールチェックをしている人が多すぎるとしたら……😟

 

頭が冴えている時間帯に、ジャンクメールをゴミ箱に移動するという単調な作業に時間を割くのは、かなりもったいないと思いますね、個人的には。

 

 

 

そしてまた、

日中もっとも眠気を感じる時間帯、言い換えれば頭が冴えていないのは14時～16時——という研究データも見たことがあります。

 



ですから、この眠気を感じる時間帯に定例会議などをやっている会社は、おそらくいろんな意味で効率が悪く、社員の能力を十分に活かしきっていないんじゃないかなあ…という勝手な印象を持ちます。

 

 

☆

 

朝の電車に話を戻しますが、身動きが取れないほど混雑している満員電車内で、じゃあ何をするか？



たとえば、スマホを使って資格取得のための勉強——動画による講義の視聴なども良いと思います。

仕事に役立つ電子書籍を読むのもいいでしょう。

 

こうした生産的なことに、時間を使いたいものです。

 

 

 

 

 

周囲の人への迷惑もかえりみず、朝の電車内でスポーツ新聞を広げているオッサンを昔はよく見ましたが、ああいう人は今、スマホの普及とともに何をやっているんでしょうかねえ？

スポーツ新聞の電子版を見てるのかな？



いずれにしても、あまりインテリジェンスは感じません…😞

 

 

☆ 

 

あくまでぼく個人の場合ですが、

電車で移動する時はカウンセリングに向かっていることが多いため、

 

●お会いする相談者さんが初対面でない場合は、これまでのカウンセリングの様子を頭の中で再現して今日これからのカウンセリングに備えたり、

 

●自身の感覚をニュートラルにするため、他の乗客の迷惑にならないように腹式呼吸をおこなったり、

 

●簡単なマインドフルネス瞑想をおこなったり

 

——という過ごし方をしていることが多いです。

 

 

 

 

 

逆に、帰りの電車内では、

つまりカウンセリングを終えて、ヘロヘロになって頭があまり働かない状態の時には、メールのチェックや返信という、いわば頭があまり冴えていなくてもこなせる作業を済ませるようにしています。

 

もちろん急ぎのメールなどは直ちに返信しますよ。

メールは件名や差出人をぱっと見れば、急ぎで開封すべきか否かが、ほぼ判断がつきますよね。

 

 

☆

 

1日は24時間しか、ありません。当たり前ですが…。

（24時間もあるのか～と捉える方もいらっしゃるかもしれませんが。）

 

 

 

  

二度と帰ってこない日常の時間を、漫然と過ごすのではなく、今よりもちょっとだけ意識して使うと、24時間の使い方がより生産的かつ効率的なものになるように思います。



この積み重ねが、大きな変化につながるような気がしてなりません(^^)

 

 

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井上 太一（いのうえ たいち）/ 心理カウンセラー

 

 

 

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思い込みで「うまくいかない」と感じてしまう人たち

 

ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

 

どんな仕事でも、ある程度、予測をして対策を考えるということは求められると思います。

 

たとえばあなたが営業職で、取引先A社との大きな商談を控えているとします。

 

先方の担当者はなかなか一筋縄ではいかないことで有名な堅物です。

あなたの会社が提示した見積金額は、一発で通ったことは過去に一度もありません。

 

あなたは過去の事実に照らして、相手方が値引きを求めて来ることを見越して、やや強気の金額に設定しているとします。

 

 



 

 

たぶんぼくが同じ立場だったら、

 

① 上司に相談して「〇〇％までの値引きだったら商談を進めてOK」という権限をあらかじめもらっておくとか、

 

② 単なる値引きではなく、オプションのサービスを付加することで商談を成立させる可能性を探るとか、

 

③ 単価を低くする代わりに、発注件数を増やしてもらうよう交渉する

 

――などなど、いろいろ予測して対策を練ると思います。

 

 

 

仮に上記3つのカードを手にしているとしたら、

商談をまとめるという最終ゴールに向けて、どの順番でこのカードを切っていくか、いろいろとシミュレーションすると思いますね。

 

加えて、相手が堅物であればあるほど、



●これまではどうして上手くいかなかったのか、課題点を抽出し、



●同時になるべく多くの対策とその根拠を挙げ、



●それぞれの対策の実現の可能性を検討する

 

――という事前準備を入念におこなうと思います。

 

 

ちょっと話が脱線してしまいましたが、

まあ取引先の反応を予測して、何とおりもの対策を準備し、そのカードをもっとも適切と思われる局面で切る——というのは、主にビジネススキルというか、経験値というか、そういう範ちゅうに含まれると思います。

 

 

☆

 

ビジネスシーンにおいては、こうした予測して対処するスキルというのは、なにかと重宝しますね。

 

 

しかし、ぼくはカウンセリングの現場で、

対人コミュニケーションにおいて、相手の反応を過度に予測したり、根拠のない感覚にもとづいて不安に陥るという方に、これまでとても多く出会いました。

 

 



 

 

言い換えれば、

不安な感情の根拠が思い込みや決めつけに基づいていて、客観的な事実に基づいていない傾向が強いということだと思います。

 



精神医学の言葉で「予期不安」というのがあるのですが、

これは主に不安障害やパニック障害などを持つ人に見られる、何らかの良くない物事が起きること、あるいは自分がその物事をすることなどを想像して、不安感を覚える症状を意味します。

 

特に、一度発作が起こった時と同じ状況に対して予期不安を覚えることが多いといわれます。

 

 

 

 

 

つまり、とくに根拠はないにしろ、あたかもこの予期不安のような感覚を持ってしまい、自分は失敗すると思い込んで（決めつけて）しまう。

↓

 

結果として、本来お持ちの能力を発揮できずに、再び失敗してしまう。

↓

 

「思い込み・決めつけ」がその人の中では、あたかも「根拠」のように固着していってしまう

・

・

・

という悪循環です。

 

 

☆

 

ちょっと変わった事例ですが、ぼくは過去のカウンセリングで、ある30代男性からこんなことを言われた経験があります。

 



 

 

「いま交際している女性がスリム体型なんですね。でも、中学生のころ、スリム体型な女性に告白してフラれた経験がありまして…。

だから今の彼女ともうまくいかないんじゃないかと思うんです…。早いとこ ぽっちゃり体型の人を探そうかなあ…」。

 

 

これ、ネタで言っているわけではなく、その彼は真剣に言っているわけですよ。

 

（あのねえ…じゃあ、ぽっちゃり体型の人とならうまくいくっていう根拠を聞かせてくれよ！）……と、ぼくは心の中で思うのですが、

 

その思い込みがいかに見当違いなものであったとしても、実際に彼はそう感じちゃっているわけです。

 

 

 

 

 

理性の部分では、中学時代の経験と現在は関係ないと理解はできていても、「スリム女性とはうまくいかない」という感覚に支配されてしまっている感じですね。

 

傍から見ればヘンな「信念」なんですが、本人の中ではそれが頑なに固着しちゃったような感じです。

 

 

このブログをお読みいただいているみなさんは、「中学生のころにスリム女性にふられた」ことと、「だから、いま付き合っている女性ともうまくいかないんだ」ということは、イコールでつながらないと思うのですよ(^^)

 



でも現実には、（この男性はかなり極端ですが）このようなスパイラルに陥ってしまっている方がいらっしゃるわけですね。

 

 

 

 

☆

 

そうした状態から脱していく心理的なアプローチというのは、いくつもあるんです。

 

ただ、どのアプローチをしていくかはまさにケースバイケースで、状況・状態に応じてもっとも適した／効果的と思われるアプローチ法を、心理カウンセラーとしては選択していきます。

 

 

 

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この記事を書いているのは…

 

井上 太一（いのうえ たいち）/ 心理カウンセラー

 

 

 

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