討論番組はコミュニケーションの優れた教材

ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

みなさんは、テレビなどの討論番組ってお好きですか？

各界の論客？ ご意見番？ のような人たちが、ひとつのテーマについて意見をぶつけ合うアレです。

ぼくは アレ、内容は嫌いなんですけど（→自分と意見が異なる人を攻撃しているだけのように見えるため）、とても参考にしています。

ああしたやり取りを見ていて、爽快な気分になる方って、少なくともぼくはお会いしたことがないですねえ。

おそらく皆さんも、（何を言ってんだ、こいつら！ もっと緻密で生産的な議論をしろよ！）…と、不快な気分になるのではないでしょうか。

つまり、討論番組でのやり取りは、円滑で気もちの良いコミュニケーションの真逆なわけです。

一部議員の国会での質問なども、そうかもしれませんね。

逆に言いますと、こういうことをしなければ、そこそこ良好なコミュニケーションが取れるという、まさに見本のような、またとない「教材」なわけです。

 

では、良好なコミュニケーションを取るうえで、どのあたりが「やってはいけないこと」なのかを見ていきましょう。

① 相手が話し終わっていないのに反対意見を話し出す

番組の演出・人選としては、異なる意見を持つ人を集めていますよね。当然、相手の言ったことに反論するわけですが（そうしないと討論にならないので）、相手が話し終えるのを待ちきれないんでしょうね(笑)

話し終わっていないのに、さえぎって自分の信じる反対意見を、堰を切ったように話し出す人のなんと多いことか！

これは間違いなく、相手に不快な印象を与えます。

これ、番組だから際立って見えますが、われわれの日常でも、あそこまで極端ではないにせよ、相手の話をさえぎって話し出す人っていますよね。

相手が話しているのに話し出すという行為は、不快まではいかなくても、少なくとも良い印象を相手に与えません。



 

② 相手の意見にまったく聞く耳を持たない

あの手の番組を見ていると、相手の意見にまったく耳を傾けず、自分の主張ばかりを声高にする人が多いですよね。

そもそも自分の意見や要求というのは、伝えなければ相手には伝わりません。これくらい察してくれているだろう…という思い込みは、もしかしたら日本社会に習慣として多いのかもしれませんが、意見や要求、提案などはきちんと言葉で伝えるべきものです。

問題は、その伝え方ですね。

相手をやり込めようという批判的な態度で伝えたとしたら、意見や要求は、まあ受け入れられないでしょうね。

率直ではっきりと、ただし相手が傷つかないような伝え方が大事かと思います。

仮に自分の意見・要求が受け入れられなかった場合、

●じゃあ相手の意見・要求はなんなのか？

●自分の意見との相違点はどの部分か？

・・・ということを明確にしたうえで、お互いに譲歩・妥協できる部分は果たしてあるのか・ないのか、落としどころを探っていくのが、大人の成熟したコミュニケーションだと思うのです。

③ 相手を馬鹿にするような態度

ああした討論番組では、いいトシをした大人たちが、見苦しいケンカ状態、討論でなく口論になっていることがありますね。

相手の話をさえぎるばかりでなく、馬鹿にするような態度をし、時には野次まで飛ばす。必要以上に大きな声で相手を威嚇する……なんていう場面も見かけます。

おいおい、その分野での第一人者じゃなかったのかい？ それじゃあ自分の価値を自分で下げてるだろう…と苦笑してしまうこともしばしばです。

ああいうケンカ腰の状態を観察してみてください。

おそらく、

●興奮して早口になっており、

●声もやや上ずり気味で、

●高いトーンです。

なかには、司会者までがこういう感じの番組ってありますからね🤣

視聴者としては、不快感だけが残りますね。

☆

とりあえず3つ、やってはいけないことをリストアップしてみましたが、われわれが実際に良好なコミュニケーションを取りたければ、上記とは反対のことをすればいいわけですね。

ちなみに、ぼくは普段、割と早口なのですね。興奮しているわけじゃないんですが😓

心理カウンセラーは相談者さんのお話しを聞く仕事なので、ぼくはこの早口をトレーニングで矯正しました。

正確に言いますと、少なくともカウンセリング中は、

●早口の相談者さんに対しては、ぼくも同じように早口で対応する

●ゆっくり話す相談者さんに対しては、ぼくも同じようにゆっくり話す

――ということをコントロールしています。

このように、話すペースや声のトーンなどは、トレーニングで変えられます。

 

☆

職場、プライベートを問わず、

声が大きく感情的な人が勝つコミュニケーション、相手を馬鹿にするようなコミュニケーション、ごねた者勝ちのコミュニケーションというのは、仮にその場は一見収まったように見えても、相手に対して（大小はともかく）傷を残します。

カウンセリングにお見えになる方で多いのが、こういう感情的・威圧的な相手に対して、自分の意思を伝えない・伝えられないのが無意識のパターンになってしまっている人ですね。



その相手というのも、職場の上司、友人グループのリーダー的な人、時にはだんな様やパートナー、恋人など様々ですね。

自分の意思を伝えない・伝えられないというパターンは、心理的なトレーニングで変えていくことが可能です。

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この記事を書いているのは…

井上 太一（いのうえ たいち）/ 心理カウンセラー

 

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謙虚って何？ 職場のコミュニケーションを考える

ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

みなさんは「上から目線」という言葉に、どんなイメージがありますか？

おそらく、よくないイメージを持つ方が多いのではないでしょうか。

それでは、「謙虚」という言葉では、どうでしょう？

こちらは、よくないイメージを持つ人が減る感じがします。

なぜ、こんなことを書いたかと言いますと、ずいぶん昔、

「私は上司から、お前の態度は上から目線でよくない。もっと謙虚になれと言われるんですが、どうしたら謙虚になれるのかわかんなくて。そもそも謙虚って何なんですかね？ 意味わかんないです…」

・

・

・

とおっしゃる、20代女性の相談者さんがいたのですね。

仮にＡ子さんとしましょうか（→許可をいただいて掲載しています）。

（この方、ものごとの本質を突く能力が優れているんじゃないだろうか…？）と思ったのを覚えています。

この場合、 「上から目線」と「謙虚」という、2つの言葉がキーワードになりますが、いずれも一般常識の範ちゅうとされるものではあるものの、人それぞれ、尺度が異なるわけです。

言い換えると、

●どこまでやったら・言ったら、それは上から目線となってしまうのか。

●なにができていれば、謙虚なのか。

・・・こういった点をあいまいにしたまま、「オマエ、謙虚になれ」と言われているわけですね。

要は、自分では問題ないと考えている言動が、上から目線だ、謙虚になれと、批判されているという状況です。

イヤな予感がして、A子さんに聞いてみたのですね。

「なにができていれば謙虚なのか、分からないので教えてほしいということを、上司の方に言ってみました？」

すると案の定、Ａ子さんから返ってきた答えは、次のようなものでした。

「はい、聞いてみました。そしたら、そのくらい、自分で考えろ！と言われちゃって…」。

・

・

・

あくまでこれはぼくの感じ方ですが、

この場合はA子さんよりも、その上司の方の指示出しや指導の仕方に問題があるように思います。

分からないから教えてくれという部下に対して、自分で考えろ！というのは、ある意味では こちらのほうが、上から目線ではないでしょうか。

そして同様のケースは、実はとても多くお聞きする機会があり、おそらく日本中で日々起きているんだろうなあ…と勝手に想像しています。

そりゃあ、上司と部下というのは、世代間ギャップが存在する場合が多いですよ。

上司世代の常識は、部下の世代にとっては常識でない。

だけど（こう言っちゃなんですが）無能な上司ほど、自分たち世代の常識こそ正しいのだと、それを部下に押し付けようとする。

部下にしてみると、なぜ怒られているのか分からない。

だから、聞きに行く。

そこでも、上司は「自分で考えろ」という、手抜き対応をする…。

このような、小さなコミュニケーションのほころびは、驚くほど急速に、お互いの信頼関係に悪影響を及ぼします。

上司が明確・明瞭な指示や指導をしなければ、部下はついてこないでしょう。

 

☆

心理学では、「他人と過去は変えられない」という言葉があり、

ぼくもまったくその通りだろうなあと考えています。

ちなみに、このＡ子さんのケースですが、

その上司のことを変えるのは無理だろう…という、ぼくの意見をお伝えし、それはＡ子さんも激しく同意したため、

Ａ子さんご自身のコミュニケーションのパターン、その上司の対処法（行動）を少しだけ修正して、少しでもストレスがかからずにラクにやっていけるようにしましょう……というアプローチをおこないました。

 

このＡ子さんのケースはまだよかったのですが、ときには、以下のようなケースもあります。

上司から意味も分からずに激しく叱責される。

↓

理由や対処法を聞いても、さらに怒られるばかり…。

↓

最終的には、叱られている部下の方のほうが、自分に自信がなくなり、メンタル不調に至ってしまう。

・・・これはもうパワハラに近いですが、おそらく日本中に蔓延していると思います。

実際に、こんなことがきっかけで、うつ病や適応障害にかかってしまって、ぼくのところにカウンセリングに来ている方が大勢いらっしゃいます。

部下の方、言われっぱなしでメンタル不調になる前にぜひ、ぼくのところに来てください。

 

残念ながら、こういう上司ほど、「部下のマネジメントに悩んでまして…」と、カウンセリングにやって来ることはありません。

こういう上司の頭の中では、「悪いのはみんな部下なんだ！」ということになっているはずです。

であれば、部下のあなたが、柔軟な対処法を身につけて、ご自身に過度なストレスや負担がかからないように、変化をしていきましょう。

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ラベリングとリフレーミング/信念で貼りついたラベルをはがす

ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

ラベリングという言葉を聞いたことはないでしょうか？

そのまま訳せばラベルを貼ることで、商品に価格シールを貼り付けるかのように、人や物事に対して特定のラベル（レッテル）を貼り付け、それによって行動や認識が固定化されることを指します。

おそらく誰しもが自分自身や他人から、なんらかのラベルを貼られていると言っても過言ではないでしょう。

そのラベルの基準がそこそこ適切な場合もあれば、かなり思い込みに近い場合もあるかと思います。

たとえば、

「あいつは東大を出ているから、優秀に違いない」とか、

「〇〇さんは帰国子女だから英語がペラペラなんだろう」…なんていう感じですね。

あるいは、「あなたはお姉ちゃん（お兄ちゃん）なんだからしっかりしなくちゃいけません」――なんていうのも、親から貼られたラベルのひとつかもしれません。

人は無意識のうちに、自分に貼られたラベルに従って行動するようになる側面があると言われます。

まして子どもであれば、こうしたラベリングによって、性格形成に（プラス面でもマイナス面でも）何らかの影響を受けることがあるでしょう。

☆

しかしまあ 百歩譲って、他人から勝手に貼られた迷惑なラベルなら、無視するなり、自分にとって都合よく解釈することが出来なくはないので、ぼく個人はさほど問題視しません。

カウンセリングをしていて（こりゃあ厄介だぞ…）と感じるのは、自分自身でマイナスなラベルを貼っている場合です。

●過去に一度 転職に失敗したから、自分は良い職場に巡り合えない。諦めて今のレベルにとどまるしかない…。

●昔、友人をひどく傷つけてしまったことがある。だから私は幸せな家庭を持ってはいけないし、その資格がない。

・

・

・

実際に、このような変な思い込みに基づいたラベルを自分自身に貼ってしまっている相談者さんがお見えになるわけですよ。

 

自分自身で貼ったラベルは、他人から貼られたラベルよりも頑固にしっかりと貼りついているため、なかなかはがせません。

それが正しいかどうかは別として、「信念」という接着剤が強くこびりついているからです。

このような時にぼくは、リフレーミングというやり方で、そのラベルをはがす、つまり固着した変な信念を自覚させて変えるきっかけを作ることを試みることがあります。

リフレーミングとはその名のとおり、別の枠組み（フレーム）で出来事な物事をとらえ直す思考法です。

 

過去に一度転職に失敗したからといってこの先も失敗するとは限りません。

友人を傷つけた経験と、自分が幸せになってはいけないということは、どうしたらイコールでつながるのでしょうか？

冷静に考えれば、やや偏った信念といえますが、

残念ながら自分自身で貼りつけたラベルは、「強粘着」でなかなかはがれません。自分一人ではがせないこともしばしばです。

そして往々にして、こうした信念に基づいた自分自身に対するラベリングは、日常生活における対人コミュニケーションなどにおいて、支障をきたしていることが多いように（個人的には）感じます。

したがって、偏った信念で貼りついたラベルをはがす取り組みは、早ければ早いほどいいでしょうね。

自分自身に対して作り上げてしまった枠組みをキレイに作り直して、楽しくラクに生きていきましょう。

（あ、自分って、〇〇というラベルを自分自身に貼っているな）とお感じになった方。

自覚できたということは、変わる・変えるチャンスといえます。

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