ダメだ。。
もう何もかも頭にくる。
もう人間として、果てしなく終わっていきたい。
苦しい。。
はっきり言って、仕事だけじゃない。実際旦那さんだって、嫌いだと思うときも多い。
でも人がいないと寂しくて、寂しくてたまらない。
旦那さんが嫌いだと思う理由は、私が親を否定的に言うと話を聞かない傾向にあるところが一番の要因だ。私は親がとても普通とは違うが、旦那さんは普通の両親である。だから、私が親を悪くいうことに否定的だが、それを私に言うと、私が切れるので、話を聞かないというスタンスでいる。
だから、私は親とのことを旦那さんの前で言いずらい。
おかげで、いつも１人な気がしてしまう。話を聞いて、うなずいてくれるだけで救われたりするのに。
今の旦那さんと結婚すると私の両親に伝えても、おめでとうの１言もなければ、人の不幸は蜜の味でしょと言われて、来てくれないかと言った食事会さえ来てくれなかなかった。それで私が傷ついても、旦那さんは俺はそんなんで傷つかないと言ってて、私はこんなんで傷つくのは弱いからなのかとか勝手に自分で思ってしまって、正直私は１人ぼっちな気がした。
なんかこういう話を出来ない人が旦那さんだから、一緒に楽しむことは出来ても、悲しいとかを共有できなくて、１人で辛くなってる。本当は思いっきり泣きたいのに、よくわからないけど、我慢して、最終的には泣けなくなる。
ただ、今の旦那さんは抱きしめてほしいと伝えれば、抱きしめてくれるし、基本人としてはいい人である。不倫とか心配しなくていいくらい、ちゃんとコマメに連絡くれるし、基本テレワークで家にいるというのもあるけど、ちゃんと真面目な人だと感じる。
親とかなんて、本来は本人同士の思いなんだから、結婚だって、本人たちが良ければそれでいいはず。だけど、旦那さん側は私とは違って、親とラインやり取りしたり、食事会したいと言ってたのもあちらの親からだから、私の親と旦那さんの親を比べてしまって、私自身が変わればいいけど、どうしても違うと思ってしまう。
私だって普通を味わってみたかった。
小学生から高校生のときに普通は親が食事を作ってくれるらしいけど、私だって作ってもらいたかったし、お弁当だって作ってもらいたかったし、夜だって親はいなかったけど、いてほしかった。基本ずっと寂しかった。けど、たまに会う親はイライラしていて、会うと私か弟を殴っていたけど、そういうのが私には普通だった。母は水商売で夜は居ない上、私には冷たくて、言葉でいつもイジメられてただけじゃなく、物で殴る暴力もよくあって、父は中１？中２くらいまで会社員なはずだけど、私が中３くらいからはギャンブルで生計立てて、会社員のときも家にほぼ帰ってこなくて、たまに帰ってくると父は弟をぶん殴って、母は私を物でぶん殴って、親が私たちと家でたまに顔合わせても大体イライラして、殴るくらいしかしてくれなかった。父が帰ってこなかった理由は、おそらくいつも借金にも追われていて、借金取りが家に来るのも日常茶飯時だったから、おそらく帰ってこなかったとは思う。ほとんど家には子供しかいない状態だった。
それが私の普通の生活だったのに、周りは違うのか。旦那さんの普通の言葉に勝手に傷ついて、バカみたいに孤独になる。それが自分の昔の環境のせいだとわかっていても、辛くなる。それを言葉に出しづらくて、１人で孤独になって。
どうすれば、こんな思いを解決できるのか、わからない。たまにぐちゃぐちゃになる。
心がからっぽのような、ずっと不安でたまらないような、よくわからない穴が常にあって、たまに落ちていきそうになって、踏ん張ってるけど、どっかで転げ落ちそう。
私だって、普通になりたい。
だから、今の旦那さんを選んだはずで、でもたまに違うって思って、これじゃ私自身もダメになりそうって思う。どうやって昔の記憶を清算できるのか、忘れたいのに忘れられない。夜見る夢は大体過去、昔の夢で、いつも暗い。
変に明るくしても、後ろにはどす黒い何かが常にあって、私を落とそうとしているようで。
どうすればいいのか自分でもわからない。こうやって私は人を全員信用できなくなるのかもしれない。私は人を信じていたい。そういうスタンスでいたい。でも、そうできなくなりそう。みんな周りを嫌いになりそう。たまに苦しくなる。思いっきり人を傷つけたくなる。実際傷つけていると思う。私と同じ思いを味わえばいいのにって。もっともっとボロボロにしたくなる。
自分も同じ人間なのに、そんな良く生きれない。
旦那さんを信用しなくなったら、私は誰を信用できるのかわからない。
でも信用できないって思うときも多い。
私は私を信用はしているはず。こんな思い何百回と思ってきたんだから、今回だってスルーできるはず。私も幸せになりたい。
だから、前向きに生きたい。誰かを信じていたい。
人生は楽しんだもん勝ちなはず。強く感じたい。
