涙を流す回数はかなり減った。
でも些細な事で泣けてくるのはホルモンバランスのせい。
そして、やはり…
些細な事で不安になるのもホルモンバランスのせい。
過去のトラウマって…なかなか消えない。
今の主人と前の旦那とは全く違うけど
些細な事で蘇る過去のトラウマ。
意外と根が深いんだなと感じる。
些細な事でも嘘を平気でつく人だった。
とても自由で、全ては自分基準。話をしても話し合いにはならなかった。
そんな噓の繰り返しで、頭がおかしくなる程、疑う日々。
携帯のチェックはもちろんのこと、財布の中身、レシート、カード、車の中、タンスの中、カバンの中。
ふと入る詮索スイッチで気が狂うほど。
決していいものは出てこなかった。
携帯は私の知らない携帯が出てきたり、女とのメールのやりとり、女からのラブレター、女からのプレゼント、女にプレゼント送ったであろう送り状の控え、女の為に買ったサボンの詰め合わせセットを購入したレシート、デートで行った映画の半券、車の中には大人のオモチャ…などなど…
こういった過去があると
何か些細な事で不安や心配になり
そしてまた気が狂いそうになる。
今の主人は全然違うのにね。
浮気なんて絶対にしないってわかってるけど
それでもこうして入るふとしたスイッチで…
ホントにホントに無い妄想でいっぱいになり
涙がバーッと溢れ出す事がある。
ただ私の主人…ホントに一途に思ってくれてるんだけどね。
でも、今そばに居ないから…
私は主人と出逢って、浮気をされて不安定な主人に
真っ直ぐに真っ直ぐに一生懸命愛を伝えてきたつもり。
出来ない料理も頑張ってきたし、慣れないお弁当作りもやってきた。
出来ない掃除もやってきた。
少なからず無理をするくらいの事でもして
私は愛してるんだよ、大事なんだよと
一生懸命に行動で愛を伝える。
だけど、妊娠してから、料理も手抜き、お弁当も作れない事も多い、掃除や片付けなんて出来ない。
部屋は散らかり放題、その末の入院で、そばにも居ない。
これは私が妻として完璧に出来ていなくて…
これまで伝え続けた愛情の表現の仕方が出来なくて…
そして自信がなくなる…。
会話がないにしてでも
喧嘩をしてたにしてでも
同じ家に帰る事を主人はとても重要視してたけど…
なんだかその意味が初めてわかった気がする。
普段の生活の中で、主人は色々と話をしてくれる方だと思うけど、夜は互いに携帯を見たり、TVを見たり、YouTubeを見たりして好きなように過ごしてるけど…ただ同じ空間に居る事だけでも幸せな事なんだな。
相変わらず仕事終わりに面会に来てくれる主人。
帰った後の寂しさって半端ないんだよ。