小さな小さな不満の積み重ねで
どうにもならなくなってしまった。
きっとどれも愛情不足なだけな気もする。
些細な不満も、きっと纏めたら愛情が足りないってこと。
主人と出会って、私は変わった。
家事もするし、苦手な料理もする。
でも、根本的には変わってなくて
愛するよりも愛されたくて、とてもわがままだ。
全ての小さな小さな不満は
言い出したら切りがないほど出てくるけど
それも全て纏めると
なんでもっと愛してくれないの？
なんでもっと大事にしてくれないの？
どうして支えてくれないの？と
求めてばかりだ。
出逢った頃は
不安定な主人を支える事で必死で
こんなに愛してるよ、こんなに大事に想ってるよ
私はこんなに大好きだよと
大丈夫だよ、ずっとそばに居るよ
と伝えてきたけど
本当の私ってヤッパリ変わりない。
愛してるのかわからない
伝わらない
もっと伝えてほしい
もっともっと大事にしてほしい
もっと男として支えてほしい
これってヤッパリわがままかな…。
周りの話を聞いては羨む自分がいた。
同じ職場の妊婦ちゃんは
旦那が休みの日はご飯は作って待ってくれてるよとか
洗い物はしてくれるとか、家事も積極的にしてくれるとか
料理もきちんと調べて作ってくれるとか。
そっか…優しいな…いいな…
インスタとか見てたら、家族で普通の晩御飯を食べてる動画を見てたら
毎回パパがママに『はい、ママいただきます！』って言うと子供が『ママいただきます！』と言う。
食べ終わると『ママのご飯みんな美味しかったね、ママありがとう！ご馳走さまでした！』とパパが言うと子供達が『ママ！美味しいご飯今日もありがとう！ご馳走さまでした！』と言う普通の動画だけど
そういうのも
ママに毎日ありがとうってパパが伝えるんだなぁ…
ご飯美味しかったよって楽しくご飯食べれていいなぁ…
うちは愚痴ばかりのご飯の時間でご飯も美味しく食べれないし、作ったものも食べないし…
買ってきたものでも外食でも愚痴愚痴だし
サラダはしても食べないし
煮物を作っても煮物はもういらないと言われるし…
美味しくご飯が食べれていいな…
周りの友達に産後仕事復帰の時期について聞いてみたけど、
『うちは小学校上がるまで仕事してなかったから幼稚園だったし…どうなんだろうね…わからないなぁ…けど、あんな小さな１歳にもならない子を保育園に入れて寂しくない？ある程度大きくなるまで成長を見たいって思わないの？』って言われて
子供もきっと一人だし、そりゃ出来れば保育園じゃなくて幼稚園に行かせたいよね…
うん…お金にゆとりがあればね…
ゆとりどうのじゃなくて転職考えてるから先の事なんてどうなってるのかわかんない…
またボーナスない日々に戻るかもしれないし…
とかって
なんかね…全部に対して
よその家庭はいいよねって思っちゃう。
これって主人が全部悪いのではなくてね
いい部分、優しい部分もいっぱいあるんだけどね
今の私はただただ愛情不足なだけなのね。
わがままだけど、もっともっと優しくしてよ
もっともっと想ってよってね。
妊娠をすると夫を拒絶する妻も多いけど
うちは拒絶ではない訳。
怒ったり、イライラしたりする根底は
愛情不足。
わがままになってるだけかもだけど
優しくしてよ！１番大事にしてよ！
ちゃんと見てよ！ってね。
どうにもならないこの感情…
色々考えると悔しくて涙が出たり
全部全部良いように考えれなくて涙が出たり
きっと結婚してから１番精神がおかしくなってる。
主人もどうしたらいいのかわからないかもしれないけど
私もどうしてらいいのかわからない。
ホルモンバランスでこんなにもなるんだな…
昨夜はスタバで２時間時間を潰して
雑誌を買って
コンビニで1時間時間を潰して
家の駐車場で30分時間を潰して帰ってきた。
たまごクラブを初めて買ったら
子供の名前についてのってたから
初めて子供の名前を考えてみた。
子供の名前を考えるなんてとても責任重大で考えれないって思ってたから主人任せだったけど
私の子だもん。私がつけたいとか思っちゃうよね。
ペットの名前でさえつけさせて貰った事ないんだよ。過去に私が連れて帰った猫も妹が勝手に名付けたし、今のニャンコも主人が名付けたし。
きっと一人しか産めないであろう子供なら
ヤッパリ私が思いを込めてつけたいって思ってしまった。
心境の変化は色々あるものだ。