ここ数日のご飯の時間が美味しくない…
毎晩、憂鬱。
物に当たったり、ガシャンと音を立てたり、
そういうのうんざり。
マジストレス。
イライラを家に持ち帰り
ご飯の時間にはグチグチ不満だらけ。
ご飯はおいしく食べたいよ。
普段なら気にならない事も、
妊娠してると些細な事も気に触る。
このストレスに
もう嫌だと思うのは
赤ちゃんを守ろうとする防衛本能なのか…
妊娠中に何度か訪れる主人に対してのガッカリな言動。
仕事の内容にこだわりないんじゃん。
職人になりたい訳でもないんじゃん。
そこに誇りもないんじゃん。
アルバイトでもいいんじゃん。
フリーター父になるかよ。
ふざけんな。
ナンバーワン目指してるとか
資格とるとか言ってたくせに
結局、そこ目指してないんかい。
人のせいにしてやめるんかい。
同業者に転職したらと進めたけど
歳だから体がついてこんとか言い訳ね。
それなら今の仕事も最初から無理じゃんね。
それに挑戦しようとしてたのにね…
明日にでも仕事を辞めたいという主人に対して
いいよと言えないのは
借金が残る現実と、妊娠してる先の不安とで
すんなりいいよとも言えないし
妊娠さえしてなければ、私だって普通に働けるけど
私だって身籠ってるからいつまで働けるかなんてわからないし
そう思うと、妊娠してる現実に正直…本当に今がベストだったのか…現実的に子供を産んで育てる事が私達夫婦にとってベストなのか？と思う。
そして、赤ちゃん頑張って生きようとしてるのに
そんなことを考えてしまう自分に悲しくて
申し訳なくて
涙しか出ない。
せっかく出来た命を安心した場所で産んであげたい。
母に赤ちゃんを産む事だけ考えなさいって言われたけど
そんなの無理だよ。
私の弟は小学生になるまで喋れなかった。
その原因は、弟の妊娠期の間の母の精神状態に問題があったと言われたと。
泣いて過ごした妊娠中の生活の中で
ヤッパリ子供に影響があったから
だから母は、産む事だけを考えなさいって私に話したけど
そんなの無理だよ。
怒りと不安と悲しみと苛立ちと。
マイナスマイナス。
マタニティライフを楽しんでねって応援してくれた友達…
なかなか楽しむって現実的には難しいのが
うちの夫婦生活なのかもしれない。
もう…全部ぶっ飛ばしたい。