生理予定日の昨夜、フライング検査しました。
極薄😅
前に、これで大喜びしてたら
化学流産で居なくなってしまい
大泣きしたので…
喜びよりも何よりも…居て下さいと
ただただ願うのみです。
着床→妊娠→出産
奇跡の連続。
奇跡の連続があって
みんな生きてる。
どうか…お願いします。
ただホントにそれだけ。
お願い、お願い。
昨日は、また午後からだるさと眠気で
全く仕事にならず…
ただただ出勤しただけ。
やるべきこともまだあったけど、明日がんばります。
珍しく会社で、イラッとしちゃって、顔や言葉に出ちゃって…キツイ言い方になってしまって…
その後、自己嫌悪が凄い。
とってもたいしたことないことで
イラッとして。
ただ単に自分の思い通りにならなかっただけ。
そして、今朝もまたそんな自分。
イライラしちゃう自分が嫌だし
周りも不快でしかないよね…
きっと、妊娠が確定するかしないか…
この結果が出るまで私は、心が不安定だ。
そんなすぐ沸点スイッチ入っちゃうゾーンに入ってる私は
本日、健康診断がある主人が
お酒もタバコも好きなようにしてる姿を見て
きっと前ならダメだよ！なんで？自分でやめるって言ったじゃん！と怒るとこだけど…
もう今更禁酒したところで、数値に表れるよ？飲んだら？我慢して、イライラしたり、寝れなかったりよりも、飲んだら？
タバコも吸いたいなら吸ったら？と
もう…悟りに入りました🤣
きっと…我慢をするのも自分だし、我慢をした時のしんどさも自分しかわからないし、我慢した後の達成感を感じるのも自分なのよね😅
私じゃないから😅
病気になったとしても、しんどいのは自分だし😅
体を作ってるのは自分本人だもの😅
長生きしたくないの？長生きするつもりないの？
元気でいたくないの？健康でいたくないの？と思うけど…
生き方は夫婦だとしても、それぞれ。
それを強要するのもね…😅
前までヘビースモーカーだった私…
禁煙をしてるけど、もうすでに禁煙をしてる感覚もなく、吸わない人間になりきってる。
きっともう一生吸うことはないと思う。
毎月、何万もタバコに使うなら
美味しいスイーツや珈琲堪能したいし…
タバコ代で美容にもお金がかけれる。
ネイルやエステとか…なんならタバコ代で毎月美容院にも行けるよね🤣
でもこれは…喫煙時代には理解出来なかったこと。
あの頃は、どうしてもタバコが手放せなかった。
タバコも、お酒も結局安定剤なの。
主人はお酒飲まないともう寝れない体質になってるの。
睡眠薬飲み続けたら、睡眠薬飲まないと寝れなくなったりするのと一緒。
アルコールを摂取しないと寝れない体になってる。
けど、ホントにアルコールをとらないと寝れないのか？と言うと、お昼寝も普通に出来るので😅
休みの日の日中は飲まなくても寝れる。
きっと飲まなくても寝れる。
けど、アルコールが安定剤なのね…きっと。
心の問題。心の病気。
今は無理でも、脱する事が出来る事もいつか来るかもしれないし…
私ももう必死にならずに
大きな心で見守っていきたいです😅
人の欲というのは
みんなそれぞれ。
夫婦でも別なもの。