心臓

風邪気味で、本日のコーヒーを全て飲んだら頭が痛くなった。七階から地上を望み、何度も往来する電車を目で追いながら音楽を聴いていたつもりだったけど、ずっとこれからのことを考えてたと思う。

スッキリしないことが多い時は、これをやると決めてそれを達成するのが良いと思う。どんな簡単なことでもワークアウトすれば、単純な頭がスッキリしてくれると思う。逆に一度これをやると決めたことはやるべきなのだ。パン屋を襲うと決めたのなら、店主と取引をせずに襲撃するべきなのだ。そうでなければ、いつか呪いとなって再襲撃をしないと解けないガンとなってしまう。
小さな目標でも達成して行けば、大きな目標だって達成できる。いきなり大きな目標が無理というならば、小さなことでも目標にして、動き出すべきなのだ。

目標を失ってしまったら、何をどのように生きていけば良いのかわからなくなる。目標を完全に失ってしまったらそこで終わり。そうならないために、必要だったのは時間。今日は、止める為に動き出した。
目標は、日々の心臓。血液が時間でも、身体は身体。今日はコーヒーをスタバで飲もうと決めていた。こうやって、ゆっくりと心臓の音を聞けたのはどれくらい久しぶりだろうか。

アンサングヒーロー

年が明けたら、今までのお礼にと電話をかけようと決めていた。最後になるかもしれない。そんなとき、電話越しに何度も『ありがとう』と言ってもらえたのが嬉しかった。

週末は夜にバイトが終わってから、新宿で遊ぶのがすごく楽しかった。無機質な渋谷でばかり遊んでいた俺にとって、人との関わりが大きい新宿は新鮮で、繰り出す度に刺激的だった。そして何よりも、新宿にはいつも誰かが居てくれたから楽しめたのだと思っている。

それだから、電話だけど『ありがとう』って言えて良かった。『ありがとう』って言ってもらえて嬉しかった。去年は、本当に人に恵まれた一年だったと思う。誰もが違う道を歩む中で、ゲイとして、それ以前に人として心から好きになれる人たちに会えたこと。そのことが何よりも幸せだった。そして幸せなのが一番なら、その一番をもらえたのだと思う。そうしたら、さらに幸せだと思えてくるのだ。

光

言いたいことが言えなくて、伝わらないことがもどかしかった。本音とたてまえを使い分けるのが大人ならば、まだまだなれそうにもない。時間が許すのならばその間は甘えていたいが、もうそうはいかないみたいだ。音もたてずに、今も時は動いているのだから。

変わって行かなければならない。いつまでも同じ場所にはいられない。たった一つを見つける為に、自ら動き出さなければならないのだ。一歩踏み出す勇気を振り絞るぐらいなら、現状で落ち着く方が良い。けど、今の場所ではない新しいフィールドに進みたい。ずっとそう思い続けてきて、やっと覚悟が決まった気がする。

大人になるまでもう少し時間はある。その間は守られるのなら、飽きれるくらい守られていたい。バカにされるぐらい甘えていたい。そうならば暗闇に光を打つ事だってできる気がする。
言いたいことはここから始まるのに、始まりをうまく伝えられない。それは勇気を出さなかったから。勇気を出さなかったら、何も始まらないことくらいわかっていたつもりだったのに。

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どんなに良くたって
信じきれないね
そんな時だって
側にいるから
君と言う光が私見つける
真夜中に

もっと話そうよ
目前の明日の事も
テレビ消して
私の事だけを見ていてよ

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