また

薬飲んだり洗剤飲んだり何度も救急車呼んで週一で定期受診連れてって児童相談所やら保健所やら訪問看護やら週三で家に人が来て、もういい加減にしてくれって思うのは私たちがだめだからかね？それでも生きててくれるだけで幸せって思うべきなのかね？

思えない私たちだからこうなったんかね

何回も考えてる

高校まではまあ普通女子だった娘のこと

今は全身毛だらけ

体重は20キロ増加

常に口があいていて舌を出している

おならやゲップを我慢できない

ひとまわり年下の幼児にマウントとってる

お風呂は入れない

でも友達がほしい

友達といたい

ディズニー行きたい

でも家で一日中寝てる

モンスターを見てるみたい

私の正直な気持ち

また薬を買って飲んだって

そう連絡がきても心配できない

さ

今日からリスタートだと思ってる

何度目かの入院（初めの頃と比べてプロになり、本人も家族もガス抜きと受け止められる入り口にはきてるスゲー）

を終えて二週間ぶりに帰宅した娘のSNS

あっほ故に垂れ流すのみ、鍵アカなんて頭には浮かばない

親に「知り合いかもです♡」メッセージが届き数ヶ月前からフォローされているとも知らずに

一年後にはまた高校に入学するつもり^_^

入学したらまたODする予定^_^

それまで我慢できるかな

はやく救急車で運ばれたい

皆どうやって我慢してるの？(^O^)

こちら家族は週1精神科通院付き添い、薬の受け取り、入院費用の工面、毎日の服薬管理、散歩や買い物の付き添い、訪問看護の手配、書類や申請の諸々、、

下の子を保育園帰りに公園にも寄らせてあげられてない

試し行動です

ずっと見ていて欲しいんです

元気になって私を構ってもらえなくなるのが嫌なんです

これは病気のせい？人格？

もう私は付き合いきれない

あと半年で成人する娘、自分のやりたいことするなら自立してからにして。

後始末も準備も自分ですると決めてやって。

これ以上家族を裏切るならもう私は無理だから

娘を大切に思っていたのか？今ではもうわからない。自分を保つ為に、怒らないように、看護師のように冷静に、気持ちはどんどん冷えていって

もっとみて欲しい、ずっとそばにいて欲しい、私のことだけ構ってほしい、家族はまだ楽してるわたしに比べれば

わたしはこんなにつらいのに、が本音だそうだ

わたしは自分の親に信頼を置けてない

親子だって、何しても生きててくれればなんて物語だと思ってる

年取ってぼけて汚くなって、そんな自分を子供が面倒見てくれるなんて思ってない

親子だって、辛くなったら一緒にはいられない

何度も何度も裏切られたら、わたしはわたしの大切なものがわからなくなる

ほんとにさー

だからさ

最低だからさ

自分の子供が病気になって自分じゃどうしようもなくて辛くて助けてって言ってるのにさ

仕事行けるかなとか

下の子にこんな話聞かせたく無いとかさ

私いつ食料品買いに行けるんだろうとかさ

ネットスーパー高いしなとかさ

警察の人に頭下げて恥ずかしいとかさ

私が迎えに行くまで、この子周りの通行人にどんな目で見られてたんだろうとかさ？

あと、あと！育て直しの機会をもらえたと思ってさ、、と言った昔の友人ね

なにそれ

普通に普通に手かけて育てたからね

本当私最低だからさ

ちょっとしたことで怒りそうになる

泣きそうになる

私なんて最低だ