娘ちゃんの時、産休と育休で約1年休んで復帰しました。
子が1歳になるまでは育休取れますが、私は育休で1年は取りませんでした。
理由は色々なんだけど、早く慣れたいのとお金とか、やる気もあったしこなしてみたかった。
でも、現実は、本当に本当に、しんどかった。
保育園が運良く決まったおかげだけど、何度も区役所行き、必死に保育園電話しては見学しました。
第一希望に決まったから本当良かった。見学した保育園はいまいちなところが多くて迷いました…
0歳クラスへの入園、踏み切った自分、グッジョブ。
今となってはそんな風に思えますが、毎日葛藤でした。
くそ旦那は本当何もしてくれなかった。
手続きも、家事も子育ても。
その時から、出張だの何だので居なかったしね。
発狂しそうなったり、夜な夜な泣いたり、そんな日々を過ごしても、今は懐かしいなって思えます。
成長ですね、私も。
何度も頼りたくなったけど、頼れない。
期待して裏切られた。
仕舞いにはあの、義理両親の干渉。
常に我慢し続けました。
今も続いてますが、我慢はいずれ限界を迎える…
忍耐力ついたと思ってますが、どうしても嫌な事、我慢できない事もあります。
子育てと仕事はひたすら、耐えて、耐えて…
そして今があります。
図太くはなった気がしますが、人知れず、腹が立ったり泣いたりもしてます。いまだに。
うまく行かない事が続いて、心折れたり、両立に壁を感じる事もあります。
でも、年々乗り越えて楽になってる気もします。
子どもも成長する。親も成長しますね。
子育てを最優先にしてきたのはそうせざるを得ないからでした。
協力してくれるはずの旦那が期待外れ。
それは子どもには一切関係なくて。
私が悪い。そのひと言に尽きる。
行事も体調不良も全て私。呼び出し電話に怯えて、気まずい思いもたくさん。
何度も何度も心折れて、泣いて、それでも寝て起きたら朝は来る…
その繰り返しで。
今、私の隣に笑顔の子ども達が居る。
その笑顔をずっと見ていられる幸せを力に変えて、頑張る。
そう思うと大抵のことは乗り越えられるんですよね。
私もまだまだ落ち込んだり、疲れたりしますが、チビちゃんもあっと言う間に小学生になり、来年は3年生に。
働いて頑張る姿、見せていたい。
心折れそうな時は、無理をしない。それに気付くまでだいぶ時間かかったけど、今なら無我夢中だった頃の自分に言ってあげたいな。
ただひたすらに、耐える毎日…
ここまで、辛い気持ちは初めてでした。
父である、旦那である、あいつはそんな思いも知らず今日も自分だけの為に、自分の事だけを考えて生きてる。
ふざけんなよ。
怒りを力に変えて。
今日も頑張る。