もう自分の中での許容範囲越えてて、限界もとっくに通り過ぎてる…。
こんな事…絶対にしてはいけないとわかっていても、
これぐらいしか自分の心を満たすことが出来なくて。
助けて欲しいけど、言えなくて。
愛する人がこんなに苦しんでいるとわかったら、何を思うんだろう？
まぁ、忙しかったら何も感じないか。
とか色んな事考えてみたり。
忙しいって心を亡くすって書くでしょ？
近くにある大切なモノさえ気が付かなくて、きっと見えなくなるんだろうね。
わたしも最近までそうだったのかもしれない…ね。
だから、わたしはこの言葉嫌い。
よっぽど怒った時は言っちゃうけど、そうじゃない時は充実してると言うかな。
明日…撮影なんだけど、正直行けるような状態ではない。
本当なら別に行かなくてもいいんだろうけど、どうしてここまで頑張っちゃうんだろう。
そんな自分が馬鹿らしくて…嫌で嫌でたまらない。
本当わたし、いい子過ぎる。
何自分犠牲にしてんだろうね…ははは。
でもまぁ、いつも笑顔振り撒いて
辛い時こそ無駄に明るく元気にしてるんだから…
この間の舞台稽古みたいに頑張れば、一日なんてあっという間に過ぎる。。。
…そう、願いたい。
いつもなら一人で大丈夫。
でも、わたしだって一人の人間だからどうしようもなく落ち込むことだってあるよ。
そんな話を聞いて欲しい時に側にいなくて、
また一人で抱え込んで…結局相手を想って我慢しちゃう。
でも、我慢は慣れてるから大丈夫。
いやっ、もう…本当この先女優続けていくなら一人じゃ生きていけないかもと思ってしまった。
ごめんね、ブログを見てくれてるみんな…。
もう少し、元の自分を取り戻すまで時間を下さい。
今のわたしは生きている事すら奇跡なぐらいだから。
こんなに辛いと思ったのはもう5.6年振りで正直言葉を残す事すら億劫になってる。
でも、明日何食わぬ顔で現場にいるんだろうなーと思うと、笑っちゃうよね…わたし。
昨日、そして今日と大大大好きな人達からLINEが届きました。
今は、その言葉に救われて…こうして言葉を綴っています。
優しい言葉をかけてくれてありがとう。
こんな素敵なお兄ちゃんとお姉ちゃんが居るなんて、わたしは幸せよね。
今は、こうして心に寄り添ってくれる人がいるから何とか持ちこたえてるくらいです。
台本を読んでいても音楽を聴いていてもボロボロ泣いてしまうレベルで、
もうなかなか手に負えない…です。
でも、それでも生きないといけないから本当必死だよ。
必死で生きてる、今。
人生に正解なんてないのかもしれない。
でも、これは間違ってるのか？なーんて何度も何度も自分に問いただしてしまう。
8月が終わったら、少し心を休ませたいと思います。
今の自分に一番必要な事なのかもしれない…。
より良い仕事をする為に、休む事も大切だと教わった。
明日…明日だけでもとりあえず、生き延びてがんばろう。
あと、芸名変えようかなと悩んでいます。
姫宮さんって呼ばれる…というか、苗字を呼ばれるのがわたし嫌みたい。
理沙って名前の通りに、まっすぐ純粋に筋道立てて生きてる。
それに、わたしはこの名前が大好きなの。
りさって可愛い名前でしょ！
自慢なんだ…唯一誇れるものこれぐらいしかないし。
だから、仕事をする上でも理沙って呼ばれないと最近機嫌悪くて。
姫宮さんって呼ばれたら、これから返事するの辞めようかな。
そんな感じ！
いつも応援してくれるみんな、本当にありがとう。
もう少し…もう少しだけ復活するまで時間を下さい。
ごめんね。
またパワーアップしてみんなの前に戻って来られるようにがんばります。