両親に子どもを
会わせたくない！
我が子に
変な口癖とか考え方とか
うつったら嫌だから！
こんにちは！
イライラママの私で
幸せに生きる！
お気楽ママの
ハッピーマインドコーチ
ともみんです🥰
はじめましての方は
☞こちら♪
！元ヒステリックイライラ鬼婆ママ！
今が人生で
一番たのしい♪
Happyママメソッドで、
ママでも人生を最高に楽しむ
方法を教えてます♪
〈お客様の変化〉
物を投げたりブチ切れが止まらなかったママ
→ブチ切れない自分に♪
→子どもが可愛い！と思える自分に♪
常に家族優先で自分を犠牲にしてきたママ
→大好きな趣味を楽しめる自分に♪
人の目が気になって疲れちゃうママ
→自分の気持ちを尊重し、意見できる自分に♪
子育てに自信をなくして、
子どもを施設に入れることも考えたママ
→子どもが可愛い♡と思えるようになり、
毎日穏やかな日々に♪
最近、
３年半前にたくさん書き溜めていた
食の学びノートを
久しぶりに見返しています。
闘病中で弱っている父と、
それを支える母に
私から何かできることはないかな、と。
正食医学、東洋医学、添加物のこと、などなど。
子供が起きてくる前の早朝に起きて勉強してた。
２年前までの私は
両親との関係もそこまで
よくありませんでした。
私は一人目の出産後、
里帰りしました。
そこでまずは
父とうまくいかなかったので、
二人目出産のときは
実家にはいかず
自分の家に母に泊まり込みで
来てもらいました。
で、
今度は母とうまくいかなかったので、
三人目の産後は頼らず
一人で頑張りましたｗｗ
退院してからすぐ
新生児の三女を連れて
上の子たちの園の送迎してたｗｗｗ
つまり、
出産してから親との関係は
どんどん悪化ｗｗ
私のすぐ誤魔化す性格や
周りを疑ってしまう癖、
自分の常識を疑わないところなど、
自分の嫌いな性格は
親譲りだ。
親のせいで私は
こんなに苦しいんだ。
生きづらくなってしまったんだ。
あんな性格の両親に
子どもを会わせたくない！
性格がうつってしまう！
そう思っていました。
きっとその頃のままの私なら、
病気になった父のことを
「自業自得じゃクソジジイ！」
「暴飲暴食してたらそら病気なるわ！」
と罵ってたかもしれません。
口が悪くてすみませんｗｗ
でも２年前から私は、
コツコツ自分と向き合ってきました。
過去に両親に言われて
つらかったことを
何度も何度も思い出し泣き、
トラウマの昇華をしました。
「私は愛されない。」
という思い込みを変えて
「愛されている。」
という実感を得るために
今まで言ってこなかったような
お願いもたくさんしてきました。
（抽象度が高くてわかりにくいなｗｗ）
（もうこればっかりは聞きに来て、としかｗ）
今目の前の幸せに集中して、
「両親との過去」と
「今の自分が幸せになる」ことを
切り離せるようにもなりました。
私の幸せに、
両親は関係ない。
これからの私の行動で
いくらでも作れる。
と今は信じています。
別に両親との関係を
修復しようなんて目的は
なかったけどｗｗ、
２年間コツコツ
自分と向き合い続けた結果、
いつの間にか
私と両親との関係は
変わっていました。
そして今、
両親がいたから私は生まれて
今の幸せに巡り合えたかと思うと
感謝の気持ちが湧くようになったし、
三姉妹を安心して
預けられるようになり、
たくさん助けてもらえるようにも
なりました。
何より嬉しいのが、両親に
「ずっと元気でいて欲しいよ。」
と素直に伝えられるように
なったこと。
↑こんなことさえも、ずっと言えなかった、、、。
ただただ、
「元気になってもらいたい。」
その思いから、
３年半前に学んだ食の知識を
受け入れてもらえなくても、
（私の両親は食に関しては、安いもの優先。）
（添加物とかもあまり考えない。）
「これは避けたい食材」
「発がん性の疑いのあるもの」
「食べたほうがいいもの」
などなど、
手書きでまとめて
両親に渡しに行こうと思います。
あとおすすめの栄養アイテムと！！
私に出来ることを、
二人のために精一杯やりたい。
と思う。
両親との関係も、
自分の捉え方次第で変えられる。
長年一緒に暮らしてきた相手だから
すぐには難しいかもしれないけど、
必ず変えられる。
まあ別に無理に
変えなくてもいいけど！ｗ
つまり
あなたのこれからの幸せは、
両親なんて関係なく
自分自身で作っていける。
両親との嫌な過去も原動力にして、
自分で幸せを作っていく
力をつけませんか？💛
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