きてくださってありがとうございます！
先日の長文記事、読んでくださったかた本当にありがとうございました！
夜のテンション(＋ストゼロ)で書き上げたことにより、朝起きて読み返して、うわーーー！てなったけど、このブログの読者さんはいつもの通り優し過ぎる配慮の塊やからコメント欄がめっちゃくちゃ温かくて救われました。
早くお礼の返事を書きたかったのに、先週がまた締め切り重なりまくりまクリニックで(小規模医療機関系ロックバンド)、これさえ提出したら…この撮影さえ終われば…！を繰り返して1週間が終わってしまってた。
コメント内容も「ああ…わかる…わかります！！」「ほんまそれなんです！」「わーそれも大変ですよね＞＜」ってひとつひとつに言いたくなるし、何回も繰り返し読んでしまう。本当にありがとうございます。
『私も人に良く思われたくて仕事に折り合いつけるの苦手で、その皺寄せが家族にいきがちです。その家族と楽しく暮らすための仕事やのに。』
『仕事、全力で働きすぎて家族に優しくできないことが多くて嫌気がさすのに、手を抜きたくない。いつもいつも寝る準備が終わった子どもか、寝ている子どもに会う日々が続いていた年度始めは、辛すぎて子どもの前で泣いてしまいました。｢大丈夫だよ。｣って娘二人に背中をなでられながら、どっちが子どもか分からないって情けなくなりました。思ってた母親とちがいすぎる。母親ってもっと強いんじゃなかったっけ…』
『私は子育てに全力すぎてしんどいですねー、、子育てのためには仕事はしちゃダメ、位には自分を追い込んでいます。』
『私は専業主婦ですが、働かない自分に大丈夫なのか、と焦ったり悩んだり、と脳内で忙しくしています。』
『私は一人暮らしで、孤独を感じやすいです。『親になっても孤独を感じる』と書いてくださって、そうなんや～と思いました。』
『5歳の娘とは折り合い最悪だし、私が頑張れば頑張るほど裏目に出てる気もするし、旦那は仕事にゴルフに忙しくてほとんど会えないし、誰にも相談出来ないし。毎日1人で泣いてばかりです。』
『成長することが良しとされる世界、でもこの成長って誰のため？自分が良ければ現状維持でもいいのでは？なぜ成長することが良いの？そもそも、大人になってからの成長って何。絶賛こねくり回しております。』
『私は子育てばかりで自分のアイデンティティがわからなくなってます。たまに私って何が好きで、どんな人間だったっけ...？ってなってる。笑』
…などなど引用しだしたら何十記事にも及んでしまうぐらい(ぜひコメント欄読んでください)、どの立場でも悩みますよね。
子育てと仕事の両立もずっとついてまわる悩みやし、子育てに振り切る、それもそれでまたしんどいというのもわかるし。
子どもって当たり前やけど自分と違う人格やし、こう接したらこう育つよ！みたいな育児書通りに絶対いかないじゃないですか。でも子は親の鏡とか、育てたように育つとも言われるから、子どもが良くない行動をとった時は全部自分がダメだと思ってしまうしんどさもある。
あと子どもが大切がゆえに、友達関係で苦労してほしくないとか、辛い思いをしてほしくないと思ってしまって、これはアカンあれはアカンと怒ってしまい、でもそんなん逆効果っていう負のループですわ。(×お嬢様 ◎関西オバン)
『死ぬ間際の後悔、調査シーン想像して、夜中に1人寸劇しちゃいました🤣死ぬ間際の病院ベッドに調査員入ってきて、「お取り込み中失礼します！いまの後悔教えてください！『働かなくてよかった』ですね！ありがとうございました！」を繰り返してる調査員がいたら、、やだなぁ笑』
＞＞ほんまや、誰がその調査してんって話ですよね(笑) どんな失礼野郎やねん！「死ぬ瞬間の後悔5選」とかあるけど、しゃべれる時点で死ぬ瞬間でもなんでもないし。それがわかるのは本人だけで、わかった次の瞬間には死んでますからね。（実際は多くの患者を看取った介護士さんが、病床で患者さんが口にしてた話をもとにしたもんらしいけども！)
『自分で自分を冷笑してしまう。で、それに傷ついている。私の場合それがクセになってしまっていることに気づきました。』
＞＞私これが昔から顕著で。この話は長くなるからいずれ本とかで書こうかなと思ってたけど、誰よりも自分が自分のファンでいる…みたいなのの真逆で誰よりも自分が自分のアンチやねん。新しい仕事をやる時も、思いつく限りの罵声を我先に自分に浴びせてしまって心から楽しんで臨めなくて、いちいちしんどくなる。謙虚のレベルを超えてただの卑屈になってる。めっちゃ愛されて育ったのになんで？笑
こんなこという人間ウザいのわかるし、言うてもしゃーないというか周りの人にも申し訳ないから人前でグダグダ言うことはないけど、一人になった時にふと自分の失敗とか失言を思い出して「あーーー！」「クソ！」て声出して記憶を脳内からかき消さなやってられへん時があるわ。
まぁ、嫌でも自分として生きてくしかないから、せめて自分を軽蔑しないでいられる言動をしようとはいつも思ってます。「おしゃべりな人見知り」にも書いたけど、どうしたら良いか悩んだ時は、どうしてる自分の方がまだ好きでいられるかで判断すると予後が良い気がしてる！
『私たちが期待しすぎてるのもいけないのかもしれん。でももう、ゆりさんなしではご飯作れない体になってしまたんよ。どないしたらええねん。』
それは嬉しいのみですわ。(関西住お嬢様)←どっちやねん
『必要とされたい、誰かの特別でいたいという気持ちと、誰とも関わりたくない…一人になりたい…という矛盾した気持ちに毎日振り回されています…！』
＞＞1人でいるラクさと寂しさって表裏一体ですよね。誰かと本気で向き合うのってめちゃくちゃ疲れるし、深くかかわったら傷つくからある程度の距離でいたいし、でもそれでは得られないものがあるのもこの歳になるとわかってる。
とか答えのない話を書き続けて、またレシピいけんかったわ！！笑 次の記事で書きますね！！
頑張りたい人、休みたい人、ぼちぼち行きたい人…みんなが自分を少しでも尊重できますように。でも決してつぶれるまでは無理せんといてくださいね！
お忙しいのに、時間かけて言葉選んで書いて下さって、いろいろ吐き出してくださって、本当にいつもありがとうございます大好きです。
最近の娘のお弁当。コロッケとカツは母が買ってきてくれた「いろは」のもの。
(いちごは撮影したあと冷蔵庫に戻しました)
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最後まで読んでくださってありがとうございます！
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