きてくださってありがとうございます！
気づけばブログが一週間も空いててびっくりしました。周りでは体調崩してる人も多いんですけど、お元気ですか？？
私は元気に馬車馬のように働いておりました。ﾊﾟｶﾗｯﾊﾟｶﾗｯ…
ブログも何回も途中まで書いたのに、消して、書いて、消してを繰り返してた。狂ったようにブロッコリーとひき肉炒めて食べてた。
ブロッコリーの塩そぼろ、中毒かのごとく食べてしまうねんけど。もう10回は作ってるし、死ぬほど美味しいとかじゃないのにすぐまた食べたくなる。
もはやそぼろでもなんでもない。切るの雑過ぎてただのブロッコリーとひき肉の炒めもん。
(※ここから長文です！大した話ではないんで時間ある時によんでもらえたら)
忙しいうちが花、どうせすぐ飽きられるから働けるうちに働いとこうとずっと思ってるし、自分が望んでた道でしかないけど、時々追われ過ぎて人間らしい生活ができなくなると、この贅沢な状況をありがたく思う余裕がなくなってしまう。
いつものメンバーでもよく、なぜ我々はこんなに必死に働いてしまうのかって話になるんですけど(みんな私どころじゃなく、そこまでせんでもと思うほど働いたり子育てに精を出したりしてる)、結局そうしないと自分を認められないんですよね。価値がないと思ってしまう。親にも愛情たっぷりに育ててもらったのになんで？笑 期待に応えられない、人にガッカリされることを異常に恐れてるわ。
ポジティブに言えば、頑張りが報われた経験があったり、頑張ったことを褒めてもらえるという真っ直ぐな愛情を受けてきたからこそ頑張れるんかもしれんけど。なんせ褒められたい。朝起きただけでも褒められたい。
実際のところ、頑張らないと価値がないなんてことは1ミリもなく、存在してるだけでいい…というより、そもそも価値の有無なんてどうでもいいと思うんです。どうせ死ぬしって言ったらアレやけど生産性とかほんまどうでも良くて、欲張らずに今いる状況に心から幸せを感じて、隣にいる人に優しくできて、毎日ご機嫌にいられたらそれが一番じゃないですか。それに気づいて、真に腹落ちした人から幸せになる気がする。死ぬ前に後悔することのトップは「そんなに働かなくてもよかった」らしいとかよく聞く話やし。
そこまでわかってるのに、自分たちの世代って昭和の根性論で生きてきたからか、休んでもいい、頑張らなくていいとどれだけ言われても結構難しくないですか？(仕事に限らず、家事や育児に関しても。私は家事と育児にはほんまに頑張れてないけど！)
人にはなんぼでもそう言えるのに、なんかうまくできなくて、スマートな理想の働き方とのギャップに余計しんどくなったり、頑張っても頑張らなくても罪悪感でつぶれそうになる。しかもそれすら自意識過剰で、正直別に誰もお前にそこまで期待してないでっていうツッコミ、自分が欲張っただけであって恵まれてるくせに黙れやという冷笑も同時に浮かぶがゆえに、丸ごと自分が嫌になる。
最近はもう思考を変えるのを諦めたというか一周回って、無茶なスケジュールで馬車馬のように働いても、不当な扱いを受けても、折れない傷つかない強靭な心と体力をつけ、余裕で仕事をこなせるぐらいキャパをでかくする方向に振り切るほうがラクやと思えてきたわ。絶対間違えてるけどな！！
いうても私は潰れてしまうほどは頑張れない、そこまで自分に厳しくできない人間なんで安心ですが、いつも心に仙道さんを飼って、キャパオーバーで壊れかけたら「おもしれぇ…」「さ、いこーか」の精神を持ち出し、やれるうちはありがたく一生懸命やっていこうと思います。
はい
だからなんだって話。(♪君の好きなとこなら百個でも千個でもあってだな…)
昔はこういう答えのない話とか、グチャグチャな感情の話なんかもよくブログで書いてたんですけど、最近はあんまり書かなくなってて。
若い頃みたいに悩まなくなったとかではなく(確かにオバちゃんになると自意識過剰砲は薄れて圧倒的に生きやすくなったけど、親になってもバリバリ孤独は感じるし、頻繁に1人で泣くし落ち込むしでびっくりする。やる気満々無敵モードと何もかも嫌モードが交互に訪れる)
意図しない伝わり方をしてしまうかもとか、どこかの言葉で誰かを傷つけてしまうかも、変に心配されたり励まされたら申し訳ない、いい歳してまだそんなこと悩んでる自分が恥ずかしいとか色々考えだしたら、もう書かんでええか！てなって、いつも最終的に消してしまう。
自分は言いたいことを書いて無差別に傷つけてるくせに、こっちは傷つきたくないし欲しい言葉だけを欲しいっていうワガママな気持ちがどうしてもあるから、それやったらもう黙ってようと。周りに吐き出さない理性だけはある。
でも、昔の記事を読み返してコメント残してくださる方がかなり多くて、最近ではこの記事にもコメントがついてたんで
たまには勇気出して公開ボタン押してみようと思って今に至ります。
前置きにするには長すぎたから、次の記事でまたレシピ書きますね！！載せたいレシピがたまってたまって玉倉千代子。
そう！！
こないだの「いまだに使ってしまう死語ありますか？」で「しまったしまった島倉千代子」をあげられてる方めっちゃ多くて笑いました。年取るにつれて、こういう言葉を心にとどめるストッパーがきかなくなりません？ 頭に浮かんだと同時に口に出してしまってる。
こないだ椅子から立ち上がるだけで「よっこいしょ～！！フォウ！！！フォーーーウ！！！」とか気合いれて言うてしまって自分にひいたわ。父親がよく自分の顔パンパンパーン叩いて「よし！！よしよし！！」て言ってるの幼心に「こわ」て思ってたのに、ちょっと理解できてしまうのが怖い。
そして
こういう他愛無い話を書けるブログがあること、読んでくれる人がいてくださることが何よりもありがたいです。
ペースもめっちゃバラバラですが、いつも読んでくださって本当にありがとうございます！！！
うそ、まだ終わってない
先週金曜日の「いろりろ」観て下さった方ありがとうございました！
見逃し配信、Tverで観られるのは今週金曜日、24日までです。また良かったら観て下さい。
いつもありがとうございます！
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最後まで読んでくださってありがとうございます！
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