今日、園長、すごくイライラしてると思ったら…
二人きりの時に、今まで私の言動が嫌だと思ってたって言ってきました…
職員が園長に報告とかしてる時、園長が答えられなかったりして、職員が私に視線で助けを求めてくることが多くて、そこでこういうことですよねって、口を挟んでしまったり、報告した内容が前日園長が不在で私が判断してやったことだったりすると、聴いてないとか言われたら職員が可哀想だから、間に入って状況から説明したりすること等、けっこうありました。
それが、気に入らなかったと…
仕事できるのはわかるけど、口出しされると、自分が聴かれてることなのに答える必要なくなるし、私なんていなくていいんだわと感じてたの…それがずっとものすごく嫌だったって…
もっと早く言ってあげれば良かったけど、そういうところ変わってないのねって…
他の人もたちもそう感じてる人いるだろうから気をつけた方がいいよって。
なんかもう、悔しくて涙出てきた…
全体がうまく回るように、園長のことも職員のことも、手伝ったり助けたりしてるつもりが、不快にさせてたんだって思い知らされました…
昔からそう思われてたの？変わってないって言われたけど…
他の人から、そんなこと言われたことなかったし、そんな風に思われてる感じ受けたことなかった…
園長からは、なんとなく嫌われてる感じは受けてたけど…他の人からは感じてなかった…
でも、悪意があったわけではなく、良かれと思ってやっていたり、無意識にやってたことだから、今までも誰かを不快にさせてたり、嫌悪感抱かれているのかもと思ったら、人と話すのが怖くなってきた…
いろいろ反論したい気持ちもあったけど、私の言動がそうさせたのは間違いないから、申し訳ありませんでした、無意識にやっていて気づかずごめんなさいと、何度も謝りました…
そのあと、言いたいこと吐き出させてもらって私はスッキリしたから、あとは忘れて普通に接してねって…
そんなことできるわけないよ😭
教材室片付けるフリして、一通り泣いてきた…
そのあとは、頑張って普通に会話して周りに気づかれないようにしたけど苦しくて…
仕事行くの、ますます嫌だけど、明日、卒園式だから、全部胸にしまって集中しなきゃ💦💦
１年間やってきたこと全否定されたようで…
落ち込み感ハンパない…
もう、確認したり補足したり、余計なこと言うのやめる…黙ってることにします…
あぁ。こんな仕事やめたい…
