私の個性

先日のインナーチャイルドヒーリングの勉強会で、自分の個性について考えました。

個性とは、生まれ持っているもの。魂そのもの。

いろいろ掘り下げていくうちに、私の個性は、純粋とか、可愛いとか、少女みたいとか…表れてきました。

昨日、１日考えてみました。

それ、全部、打ち消してたな…と。

子どもの頃、ほんとは可愛いヒラヒラの服に憧れてました。レースがついていたり、リボンがついていたり。でも、母の好みではなかったので、着せてもらうことはありませんでした。

髪の毛も長い綺麗な髪に憧れてました。でも、自分で結わえられるようにならなければだめと、いつもショート。

背がでかくて、髪も短くて、格好もボーイッシュだから、どこにいっても男の子に間違えられてました。

男の子に間違えられた時のショック、大きかったな…すごく悲しかった。女の子っぽく、可愛くしたかった。でも、だめと言われてたから、言えなかった…

そのうち、男の子たちにもバカにされました。男みたいとか、おとこおんな、巨人…
とか言われて…
悔しいから、ケンカもして、ますます男の子っぽくなって…

いつしか、馬鹿にされないように男らしくなりたいと、思い込むようになってたみたいです。

結婚式もほんとは、ドレスとかたくさん着たかった。でも、似合わないとか思われるかもと、心のどこかで思っていたから、披露宴もやりませんでした。こんな姿、見られるの嫌だから。でも、先輩のドレスの試着に付き合ったとき、すごく羨ましかった。私も着てみたいけど無理だなって…

あぁ、どんどん溢れてくる。

私は可愛くしてはだめ、可愛いくしても似合わない、そんな気持ちがあったんだ。


ayaさんに、初めて会ったとき、毎日鏡を見て可愛いよって褒めてあげてと言われました。

それって、ここに繋がってたんですね。

私のアファメーションとも、繋がってたし。

まだ、完全に受け入れられてる訳じゃないけど、自分はこうだったんだと、また１つ気づくことができました♪

可愛いくいられるように、頑張ろう。
そうだよ、昔、年を取っても可愛いおばあちゃんでいたいって思ってたなぁ。笑っ

眠くて眠くて…

昨日、２回目のインナーチャイルドヒーリングの勉強会に参加しました。

今回は、両親や家族との繋がりから自分を見つめたこともあってか、前回より、号泣でした。

私、昔から自分の個性がわかりませんでした。というより、個性がないように、目立たないように、人と違わないように、一生懸命個性を消してたってことに、気がつきました。

そして、その個性は父と繋がっていたというところに、驚きでした。

他にもいくつかあって、本当の自分を取り戻して、その個性を認めて、自分らしく生きていきたいと思いました。
まだまだ、邪魔してるものが、ありますが…

結婚や恋愛に関してもそう。
本当は、ものすごく怖くて、どこかで愛されないって、思ってた。
愛されていいんだと、自分を許してあげないと、先に進めないって…
ほんとに怖かったんだな…
どんどん、胸が苦しくなって、涙が溢れてきて…
でも、認めてあげたら、不思議とス～っと胸の支えがとれる感じがしました。

前日の夜から、腹痛というか
ひどいお腹の張りを感じて、起き上がるのも辛かったので、勉強会の前に調子悪くてトイレとか頻繁に行ったらごめんなさいと断ったんです。でも、そしたら、嫌なことが出てきてるんだよ、それを解放してあげたら治るからと言われて。

でも、本当にお昼を食べる頃には、全く違和感がなくなってたんです。
すごく不思議でした❗

無事終わって、帰宅してから、ものすごく眠くて…爆睡。途中、子どもたちにご飯と言われて、作って食べさせたら、もうバタン。夜中に長男にお風呂はいりなと起こされ、なんとか入ってそのまま就寝…
これだけ寝たのに、朝起きたらまた眠くて二度寝三度寝してしまいました…

なにかが変わるときに、眠くなるんだよって言われたことがあったので、もしかしてその兆候なのかなぁ。

今日もなんだか眠いです…

次回が最後。
今度はセッションもあるみたいなので、ものすごく楽しみです🎵

ブレブレ

気持ちがぶれてきてる。

決めたはずなのに、また、不安？不満？な気持ちが襲ってきて…

このまま構えるか、諦めて逃げるか…

自分がどうしたいのかわからなくなっちゃった…