実感

昨日、あれからしばらく泣いて…

落ち着いたと思って運転し始めたら、今度は違う思いが溢れてきて…

号泣しながら運転して帰りました…笑っ

なんとか落ち着いて、次男を迎えに行き、帰宅。

次男は、実家でいろいろつまんでたから夕食の用意はしなくても、大丈夫だから、長男にお母さんは死んだんだよねと言った手前、何も声をかけず、そのまま寝室へGO。

しばらくしたら、なんと、長男から
「ごめんなさい」って…

えっ？
すごいレアな、優しいごめんなさい、いただきました。

そのあと、黙って宿題やってた長男です…

不思議…なんで？


それから、もう１つ、ブレてた気持ちを立て直すきっかけもあって、ちょこっとスッキリ。


それにそれに、今日。
実は毎週、日曜は、私が昔住んでいた付近で子どもたちが習い事をしていて、その待ち時間にいつも過去のことを思い出しては、切なかったり苦しかったりしてたんです。
昨日思い出してた頃の場所だったので、また、切なくなるだろうな…って思ってたけど。

全然、悲しくない❗
なにこれ？
昨日は、思い出すだけでボロボロ涙が止まらなくなってたのに。

悲しかったじゃん、悔しかったじゃんって考えても、涙は出ないし、胸の苦しさも全然感じなくなってる❗

もしかして、これって自分で少し癒すことができたってこと？

すごい変化を実感してます。

不思議だよ～

なにこれ～笑っ

ただ、スッキリしてるけど、眠い～笑っ


周りに変化があったのも、このおかげなのかなぁ～

出てきた…

昨日は次男がお泊まりでいなくて、長男と二人きり。
ディナーに行ってきました🎵








とっても仲良く、おしゃべりも楽しく、久しぶりに二人でのんびりラブ

なのに、今日は一転…

朝から中学校の奉仕作業。くたくたで、ちょこっと寝ちゃって…午後から私が研修で、実家でお留守番の予定だから、急いで用意して～と声かけたら

ズボンが見つからないから行かないとごね始めた長男…

時間がないから早くしてよと言うと、うるせ～くそばばあ～死ね、早く消えろって…

もう、まじで時間がなかったから、私は、死んだことにしてね❗
あなたには、もう、お母さんはいないと思ってね❗
って、置いたまま出てきました。

実家に行き、そのことを母に伝えるうち、自分が同じように母に対して反抗していたときの気持ちが溢れ出てきてしまい、涙が止まらなくなってしまいましま。

悔しかった…
あることのために、いろんなことを頑張って頑張って、頑張って耐えてきた。死のうかと考えたくらい辛かったこともあったけど、たった１つそれをするために頑張ってきたことがあったんです。
でも、それはあっけなく覆されて…
それで、ひどく母に反抗しました。

今でも、そこが人生の分かれ道だと感じていて、約束が違うってやっぱり許せない自分がいて…
今、思い出しても悔しくて悲しくて苦しくてどうしようもなくなる…

だからって、両親が憎いとかいう訳じゃなくて…いっぱい感謝していて…

でも、あのときは、憎かったのかな…そうなのかもしれない。だから、結婚に逃げたのかも…
それで、失敗したのかも…
全部そこに繋がってるって思い込んでる自分がいます。

この思いをどうにかしないと、長男にも現れてきちゃうのかな…

研修の帰りだけど、涙が止まらなくなって車の中で吐き出してます…

どんどん、苦しい気持ちが出てきちゃって…落ち着いたら帰ろう…

昨日はとっても楽しかったのになぁ…

お一人様だけど

昨日は、朝から夜まで子どもたちがいなくて、仕事も休み。

こんな休日、めったにない❗

と、思ってたのに、眠気に勝てず、お昼過ぎまで爆睡～
なんなのでしょう、この眠気😅

で、肩こりがひどいので、午後からマッサージのお店を探して、予約がとれたので初めてのところですが行ってみました。






気持ちよかったです🎵
アロマオイルもいい香り～

それから、大好きなフルーツサンドを買い、スタバでチャンキークッキーフラペチーノを買い😁
美味しかったぁ～






実家でちょっぴりおしゃべりして帰宅。

そして、何しようかなぁと、ゴロゴロスマホいじってたら、また寝てました😅

お風呂入って気付くと朝…

寝てばかりの休みでしたが、リラックスできました。


ふと、考えてみると、お一人様の時、前は寂しくて誰かを誘って遊びやご飯に行ってたり、行く人がいないとなんとか時間をつぶそうとカラオケか漫喫で不健康的だったのですが、昨日は一人でいても、あ～幸せ～って思えるようになっていました。

自分の中で何かが変わった感じがしました。

さて、今日からまた頑張ろ✨