さっきの記事を書いて、やっと、自分の気持に素直になれた気がします。
ずっと、胸につかえていたものが、取れた気がします。
今なら、はっきりと言えます。
NSCは、俺の居場所じゃない。
あそこで求められる「笑い」は、俺がやりたい「笑い」じゃないんです。
NSCでのネタ見せの授業で、持ち時間は2分。
これが悩みの種でした。
2分で出来るネタがないんです。書けないんです。
これはもうずっと前から言ってる事ですけど。
今、主流の「一瞬で笑える笑い」は俺のやりたい笑いじゃないんです。
だからと言って、闘わなかったわけじゃないんです。
何度も、2分のネタを書こうとしました。そして、なんとか書きました。何度も、ネタ見せに挑もうと思いました。
でも、無理だったんです。
それは、そのネタに、自信と誇りが持てなかったから。
それは、スベるのが恐いとか、そういう次元の話じゃありません。
スベるのは、いつだって恐いです。それは、友達と話してるときですら。
スベる事への恐怖は、そのネタに自信があって初めて生まれるものです。
今回のは、それ以前の話。
ネタに誇りが持てない。自信がない。
俺は、そんな状態、気持ちで、笑いと向き合いたくなかったんです。
かなり悩みました。
もしかして、自分は「お笑い」から逃げてしまったのか？
そうとすら思いました。
でも、そうじゃなかったんです。
お笑いが大好きだから、こだわりがあるから。
だからこそ出来なかったんです。
言い訳に見えるかも知れません。
でも、本心です。
今までずっと、なぜNSCに通えなくなったのか考えました。
上下の関係が厳しいから、指導が厳しいから、先輩や先生が恐いから、人数が多いから…。
でも、どれも違ったんです。
本当にやりたい事が出来るなら、通えたはずでした。
でも、無理だったんです。
そして、この答えを自分の中に見つけて、やっと「これだ!!」と思えました。
「ここで創る笑いに誇りが持てないから。」
そして、これはNSCに行って気付けた気持ちです。
それだけで、あそこに行った意味はあったと思います。
大事な気持ちに気付けました。
そして、あの気持ちのまま、無理に通わなくて良かったと、今では思っています。
あの時の俺は、精神的にかなりまいっていました。
だから、あのまま通っていたら、「お笑い」を嫌いになってしまっていたかも知れません。
そんなことにならなくて良かった。
16歳。夏。
「鈴木翔太プロデュースコントライブ ～真実～」。
あの時には、自分の作品に対して、自信も誇りもありました。
客がどんなに笑ってなくても、
「俺達が面白いと思ってるからいいんだよ。」
そう思えました。
俺は、あの気持ちを持って、お笑いと向き合いたいんです。
でも、自分ですら自分の作品を面白いと思えない。
そんな状態でなんてやりたくない。
「NSCに行く」と言った俺を応援してくれた皆さん。本当にごめんなさい。
本当に本当に、ごめんなさい。
でも、これが俺の出した結論です。
そして、俺は今、次の場所へ向かうべく、動き出しています。
俺は、自分の夢はあきらめません。
いくら遠回りをしても、失敗しても、俺が目指すのは舞台の上。笑顔のお客さんの前です。
それは変わりません。
18歳。夏。
新しく、スタートします。
鈴木 翔太