我慢をして生きるのが当たり前？

※過去記事再アップ！

こんばんは、

産業カウンセラー

女性専門カウンセラーの

双葉祥子です。

あなたには、人間関係で

我慢するのが当たり前

になっている事はありますか？

逆に、我慢していない人なんて

ほとんどいないんじゃないかな、と

今までのクライアントさんや

カフェなどで隣に座って話している女性たち、

街を歩くカップルやご家族の会話や

様子を見ていて思います。

でもそれってほとんどが、

人生には我慢がつきもの
我慢はしなければいけないもの

そう自分で思い込んで

自分の望みを相手に伝えた事すら

ない人が多いんじゃないかなと思ったんです。

オンライン講座SBWのクライアントさんで、

申し込んでくれた数ヶ月前は

結婚の約束までした彼からの突然の音信不通、

それが半年近くという希望がない状態から、

自分を見つめ軸を取り戻していく中で

なんと彼から連絡があり、

会って彼女の変化を感じた彼から

復縁の申し出が！！

めでたく復縁した方がいたのですが、

１ヶ月後くらいに

また彼から１週間連絡が取れない状況に。

お話を伺って原因と思われるのは、

・前の音信不通の時に、彼は彼女に自立して欲しがっていた
・今回最初にその変化を見てもらえたものの、
彼女がまた彼に気を使い言いたい事を言えていなかった

自らまたそんな関係に戻りそうになっていたんですね。

パートナーシップのアドバイスを求められたので、
（カウンセリングの中ではアドバイスは基本しないのですが）

私は戻る段階で、

・彼女が突然の音信不通が許せなかったことを伝える
・うやむやになっている結婚について聴く

・復縁してからの付き合い方を話し合う

など、彼が聴く体制になっているタイミングで

彼女が今まで言えなかった本音を話せたらいいね、と

伝えていたのですが、

彼女は戻る段階では空気を壊したくないと考えたのか、

その話はしなかったんですね。

そしてしばらくして、

「話したいことがあるから

時間をとってほしい」と

頑張って伝えてみた。

そこから１週間返事がこない。

彼女にとっては音信不通は

二度として欲しくないことでした。
（でもそれを今回強くは伝えていなかった）

ということで相談を受けたので、

本音を伝えよう、と

彼女の伝えたい事が伝わるか

ラインの文章をチェックしながら

一緒に考えていきました。

そして回りくどい言い方はやめて、

自分の譲れない部分
彼への気持ち

率直に気持ちをラインで送ってみたんです。

そしたら彼から返事が、、！

なぜ連絡出来なかったのか、を

彼もちゃんと返してくれたんですね。

彼女も本音で相手と向き合うと

相手も心を開いて話してくれることを

実感として感じてくれたみたいで。

それまでの彼女は

自分の意見を伝えようとすると、

「突然こんなこと言って

彼が違和感感じないかな」

と彼のことばかり考えていました。

あのね、人と人とが関わる上で

違和感を感じない様にするって、

自分がすべて彼に合わせて

空気の様になるしかないんだよ。

長年の付き合いの夫婦なら

いい意味での空気の様な存在になれるかもだけど、

この場合｀自分でなくてもいい存在｀に

なってしまうだけなんだよ。

お互いに色んな影響を与えあって、

いいことも悪いことも

一緒に経験していくのがパートナーで、

だからこそ一緒に生きていく意味が

あるのだと思うよ。

そんな風に私の意見として伝えました。

ちなみに私は旦那さんとの関係で

我慢は一切していません。

それはワガママになるのではなくて、

自分のどうしても譲れないラインを知っていて

何でもかんでも譲れないとは思っていないから。

そのライン以外は｀我慢｀にならないんです。

相手の譲れないラインも理解して、

そこが重なる様であれば

そこはじっくり話し合って

お互いに譲れる部分を探っていく。

本音を話すことを怖がることはありません。

だってそれをしてしまったら、

自分が自分で居られなくなるし、

それだったら相手にとって

別の人だっていい訳です。

逆に本音を言わずに相手にいい顔をして、

本当は苦しんでいたり
怒りを溜めていたり
不満を溜めていることは

私は相手に対して誠実ではないんじゃないかな

と思っていて。

逆の立場なら言ってほしいし、

言ってくれたら出来ることはしたいと思います。

相手が幸せになるなら＾＾

そんな嘘のない関係だからこそ、

結婚して何年たっても

お互いがお互いしか考えられないほどです。

だから我慢が当たり前だと思っている人は、

それが本当に相手との幸せな未来に繋がるか

考えてみてほしいな。

そして伝えるのが怖かったり苦手なのは、

単純に経験してきていないからなんです。

伝えてみると意外と伝わる事が沢山あって、

でもそれを自分で諦めてきてしまっていた。

幼い頃にそれで傷ついた経験があったとしても、

あなたは大人になってあの頃とは違う。

その１回がたまたまそうだったのかもしれない。

（親子関係で常に意見を抑えてきた人は
カウンセリングなどもお勧めします）

だから出来る範囲のことから

試してみてほしいなと思います。

小さなことでも何度も経験をすると

少しずつ自信がついてくると思うから。

我慢することは当たり前じゃないよ。

まずその思い込みから

抜け出してみてくださいね。

祥子