キモチのお墓

アメンバー限定記事久しぶりのブログ

好きな人のことが好き

いつもダメな自分に付き合ってくれる彼氏は本当に優しい。だからこそ鈍感すぎるところもあるけど、この人だから私のこと受け止めてくれるんだろうなと思った。昨日は、雨で気分が乗らなかったし、彼氏の対応にイライラして気分もダダ落ち彼氏に不機嫌に当たりまくりだった。私を怒らせてるのは彼氏が原因だとずっと感じていたから。でもよくよく整理して考えると私が動けばよかった話だったし、当たり屋みたいなところがあったかも私は他人がしている嫌だと思ったことをその場で伝えることが全くもってできない。何日もかけ自分の気持ちと相談しながら考え、気持ちが纏まったころには怒りはなく、全部自分が悪いという結論に持っていってしまう。無意識に。そんな何日もかけ考えて他人にここが嫌だったと話すことのできない私が今回はなんで不機嫌になったのかの原因をきちんと彼氏にその日に話すことができた。言おうかとても戸惑ったけど、自分の気持ちや考えていることを相手に伝えようと思える相手だったしこのままなあなあに終わらせてまた好きな人とこういう状況になりたくないと思えたから頑張って伝えることができました。嫌と思ったことをすぐに話すのはまだ余裕もないしできないけど、初めてその日に相手に話せて少し嬉しかったし安心した。彼氏もきちんと私の話したこと受け入れてくれた、ほんとに彼を好きになってよかったこんなこと話したら彼は私を好きじゃなくなってしまうのではないかとずっと不安で「私でいいの？」って聞いてしまった。「逆にさやちゃんは俺でいいの？」って聞かれた。何を言うか、あなたじゃなきゃだめに決まってると思い、それを伝えると「俺も同じだよ。」って言ってくれ死ぬほど嬉しかったし、将来どうなるかわからないにしろ今現在、彼がそう思ってくれていることがただただ幸せ。こんなにも人のことを好きになったのも、自分が人から愛されている実感を得たのも初めて自分がこんなに幸せになっていいのかという不安はあるものの、これからも彼とずっと一緒がいいなあ。私がこんなにも誰かから好かれるなんて昔の自分は１ミリも想像してなかっただろうなあ。ずっと一緒に居ようね。私もっとあなたに愛され続けてもらえるよう頑張るね。

ずっと続け

こないだあの人は私と付き合ってることをバンドメンバーに伝えたらしいライブに行くとなんかみんな変なそわそわ感で声をかけてくれたあの人の彼女が私ということにみんなどんな気持ち、感想を抱いたのだろうブスでメンヘラみたいなやつって思われてるのかなああの人はなんで私を喜ばすようなことを無責任にするのか彼女らしいことをしてくれる度、いつか突き放されるという不安がやってくる結局私は不幸になりたいのかもしれない幸せを素直に受け止めることができないきっと私が私を認めたくないんだ最近また死にたくなってしまうこのままだめにだけはなりたくないでも少しでも風が吹けばきっと倒れてしまうだろうな自分の不幸がしっくりくるのは長年その生活だったからきっと辛かった時期の気持ちは感覚的に忘れたとしても身体の中には刻まれてて忘れることはないんだろうなだから少しの不安や不幸に古傷が疼く私がだめになったらあの人はどうするかなとか無駄な想像ばっかりダメになる前に死んじゃいそうあの人と一緒に居られないなら生きる意味なしずっと味方でいるよ、ずっと味方でいてね、この気持ちはいつまでも続くかな、続けばいいな大好きだよ、

みんなみんな

周りは結婚とかしたり婚約したり慌てすぎなのは分かってるけど気持ちが苦しい全部なんかだめだよね好きすぎて本当につらいもう気持ちが先へ先へ全部着いていけないつらい息するのが

リセット

最近あの人忙しいみたいで連絡の回数少し減った別にいいよだって私あの人のこと大好きだけどあの人の中では私は1番じゃない理由は言わずもがな私がデブスでメンヘラで性格悪いからきっとあの人は遠征先で私じゃない女の子の頭を撫でて、きっと愛おしいくらい抱きしめてるんだろうな私にいつもしてくれてる以上のやつ私はすっかりあの人の犬に成り下がってて、犬のくせに自分の身の程をわきまえてる賢い犬だからあなたがそんなことしてても最期までニコニコしてみせるよさやちゃんのこと好きってセリフを何度も聞いたけどいくら聞いたって信じられない私は誰かに愛される価値のある人間、女じゃないから私はブスだからきっと全部心が弱いせいもう時期何もかも上手くいかない時期がくる知ってるいつもそうなの落ちるときは面白いほどどこまでも綺麗に堕ちていくの今までみたいに堕ちてまた這い上がる気力もないからきっと本当に死んじゃうかもしれないね本当は私だって愛してる人に愛されながら過ごしたいけどそんなわがまま言っていいはずがないブスなんだもん私今日お仕事で本当最悪なミスをした1番やばいやつにはなんなかったけどそれでもミスしたダメなんだよな私もう、そもそもがだめなの私人間としてダメな奴だからあの人ももう気付いてるよね、あの人とても勘がいいから、でも、いい人だから好きとか優しいこと言ってくれるんだよね、本当もう消えたい消えちゃだめなのかな？ずっと一緒とかみんな簡単に嘘つくもん私人の気持ち素直に信じられないだって私ブスだもん、さっさと死んだほうがいいんだよね？好きな人とずっと一緒に過ごせないのは私がブスだからなの？

好かれる理由

私がメンヘラキメてるとき朝のバタバタしてる時間なのにわざわざ電話くれたほんとになんでそこまでしてくれるのか全然分かんない魅力なんて全くない私にそこまでしてくれる意味がわかんない可愛いって言ってくれるけど私なんてブスの部類だし可愛い子なんてライブハウスにいくらでもいるスタイルいいって言ってくれるけど私なんてスタイル全然良くないし、痩せてもないし、性格も良くないしメンヘラだし、そこまで好いてくれる理由が全くわからなくて怖い私はあの人に何もしてあげれてなくてほんとにこのままでいいのかなあ好かれる価値のある人じゃない自分がもっと嫌いになって、劣等感で押し潰されそういくら頑張ってもぱっちり二重のあの子には勝てないし、いくら頑張ってもメンヘラは完治しないあんな素敵な人の隣が私でいいわけない

嫌いって言えばいい

自分に自信がない自分が嫌い親に甘えきってる自分が嫌い彼氏に嫌われてる自分が嫌い被害妄想ばっかの自分が嫌い人のせいにしてる自分が嫌い自分のこと嫌いな自分が嫌い前向きに考えれないのはいつからなんだろう好きな人の言葉さえ信じれなくて本心かどうか確かめようがないから息苦しい私なんかさっさと死んじゃえばいいのになんで私のこと好きなフリするの？なんでこんなブスに好きとか言うの？どう言う環境でさえ私はいつだって自分を苦しめ続けるんだろうなあこの気持ちの終わりを迎える日はきっと死ぬ日早く死ねたらどんなに楽なことかこんなこと言って何年経つんだろう何年も言い続けてなんでまだ死んでないんだろう私のことを愛してくれてる人や好いてくれてる人の言葉が全部嘘だったなんて思いたくないんだろうなあ自分のこと嫌いなくせにプライドは馬鹿みたいに高くて我ながらゴミみたいな人間だなと、、好きな人に殺されたい誰かに死ぬことを肯定されたらきっとすぐに笑顔で死ねるんだけどなあ

真夜中のメンヘラクソビッチ

今日飲みました相手への自分の気持ちが分かんなくなってみんなのこと好きみたいになってるなんかだめだな心が安定しなくて自分の気持ちすら掴めなくてこれって自分の強みもないしわたしを形成してるものってゴミばっかりな気がする自分を大切に思えるような要素が何ひとつなくてなんのための命なのか分かんない今の時代に特攻隊があるとするなら自ら志願するな〜とか馬鹿なことしか思いつかなくて呆れるよねロクでもないことばっか考えてほんと何もかもフワフワしてるみたいふらっと死んじゃいたい気持ちが強いどうしたら人生上手くいくのかな我慢し続けたらいいのかな好き放題やったらいいのかなてか、そもそも上手くなんていかないのかそんなもんかこんな糞ったれな人生早く放棄したい生きたくても生きれない人もいるって言うけどできることなら私が代わりに死んであげたい気持ちしかないよ、できるなら幾らでも大地震があって、津波があって残された人が涙してるニュースとか見るとなんでこの人死にたくもないのに死んで死にたい私が生きてるんだろってもう腐るほど思ったもう一生、すべて、上手くいく自信ないでも、散々死にたいって言って2、3年死ねてないとか笑えるわなにやってんだって感じだよね好きな人なんて毎日のように変わるし嫌いな人はずっと変わらないけど、好きな人ころころ変わってなにが好きとか、自分の気持ちよく分かんないやこんなクソメンヘラは社会のために尊厳死許してほしいここまで愚痴たれときながら何故まだ死なないのか、それは、死にたいとは思うけど自殺の準備する気力がないから！それと、やっぱりお世話になった人とか思い出すと少し寂しい気持ちになったりするから！いつだって1人だしもう、毎日毎日思い残すことなく過ごしてるつもりだから、いつ死んでも後悔もくそったれもないよだから、楽に死ねたらいいね、はやく毎日のように変わる好きな人とも両思いになれたらいいね別に好き同士じゃなくてもワンチャンでも良いかなどうかな、分かんない、今日はアイスご馳走になって好きになっちゃった、LINE聞いちゃった夜中は誰かとお話ししたい気分になりがち私のメンヘラはみんなに気を使わせるから人にメンヘラトークはしないけどメンヘラトークできる友達がもしできるとするなら、きっと少しは救われる気がする今はメンヘラ気分の吐き出し口がブログだから、なんか、文字だと、こう、ハッキリしないというか、しっくりこないけど声に出して死にたいって言えれば少しは楽になれるんだろうなこんなブログ書いてる自分がやだわおわります寝れない暇つぶしでした、ばいばいみんなの明日はいい日になるといいね

何にも分かってなかった

最近、ライブハウスで知り合った友達年上だけど友達、先輩？、その友達からあの子はあのバンドの2人と寝たんだって～、そのバンドマンを溺愛してるオバサンがそれに口出ししてて～、あのバンドマンは他のバンドのファンに手つけてそのバンドと対バンNGなんだって～、っていう話を色々聞くようになった私がよく行く箱のバンドの話も私のほうがずっと前からその界隈にいたのにその子のほうが色んなその界隈のコト知ってて、遊んでて、あ～やっぱり私は何にも分かってなかった子供なんだな～ってなったしなによりそんなこと平気でやってるバンドマンにドン引きしてしまったそりゃあバンドマンだって人間だし、遊ぶんだろうけど今まで何にも聞かずにぬくぬくとその箱に通ってた私からしたら素直にそういうキモチになってしまった分かってると思ってたのに実は何も分かってないのって意外と虚しいよ東京の人が前に私がよく行く箱の界隈は色々、そういう意味でヤバそうって言ってたのが今さらになって納得したというか、なんというか、、、それに常連で通ってる人とか大好きな人達ばっかりだけれどなんだかこう、距離を置かれてる気がするというか、私が居たら邪魔な気がしてきて被害妄想が過ぎるのかも…とも思ったけどやっぱり、あの人達は実際の年齢的にもやっぱり大人だし、もう何考えてるのか分からない笑ってる顔見ても、頭の中であの人達の心の声がぐるぐると響いてきてすごい緊張してしまってまた余計うまく喋れなくなって、、分かった気になってるのは私だけで他のみんなは私のことメンドくさいなあと思いながら仲良くしてくれてるんだよきっとあのバンドマンがやけにマメに連絡くれるなあと思ってたらもう数人のファンに手つけてたりそんなんばっかり結局、色んなこと考えて混乱して悩んで嫌な思いするためにわざわざお金出してライブハウス行ってるようなもんだよ、今のままじゃ最近、特に内輪ノリが多いからどこの界隈のどこのグループとも深く仲良くなれない私からすれば今のライブハウスなんて居心地の悪い場所でしかないしだからこそあんまり行かない界隈や箱に行ってみると単純に楽しい人間関係とか関係なしでただライブだけを楽しめるからライブ見に行っても1人だけどそれが自然だし、寂しくない新しい人やバンドと出会えて、ふらっとライブ行って、誰にも挨拶せず帰るの、それの行き着く先はよく通ってた箱の関係になるんだろうなとは簡単に想像つくけど、それでいいのかなって思ってるてか、それしかないんだろうな別の箱に行ってたら今悩んでる人間関係でもやもやすることもないし、新しい人と出会える、前のままじゃあ絶対に出会わん人と話せるまさかの共通の知り合いがいたり、なんだかんだ、私の人間関係はそんな感じが多い私が親友！1番仲良し！っておもってる友達その友達の親友はきまって私じゃない別の子なんだ、今までずっとそんなもんなんだよね、結局、環境を変えるタイミングで連絡先消しちゃうだからと言って向こうからすればなんら支障なくて、久しぶりに会ったかと思うと心配してたんだよ～とか言うでしょ、心配なんかしてなかったくせに、ほんとに心配してたら意地でも手段探して連絡してくるでしょう、共通の友達通じて簡単に連絡取れるんだしだから、心配してたんだよ～とか言ってこられるとすごく悲しい気持ちになるまあでも仕方ないか、そんなのばっかり！人のせいにしてるわけじゃないよ！心配してるって相手に嘘つかせたのだって私に気つかってくれてるってことだし、その時だけでもね、ただ、私が人間関係、友達、知り合い、そういうのの距離感じ取るのとか全部下手だからもういいかなって、これ以上深くなれない、あとは嫌われるだけだと感じたら自分からその場を去ればいいんだよね、わざわざ嫌われるまでその場にいる必要もないライブハウスだって一緒、もうこれ以上あの界隈とは深くなれないと周りはもう感じてイライラしてたのをやっと私が感じ取れただけ、もう一切行かないとか、二度と口きかないとかじゃないよ、今まで頻繁に行ってたのを改めなおすだけもちろん人間関係がライブの最重要ポイントではないでも、内輪ノリが酷すぎるとライブだけ見に行ってる筈なのに、無性に居心地が悪くてライブを素直に楽しめなくなるのライブの帰り道にライブはすごくかっこよかったけど2000円であの居心地の悪さなら行かなきゃよかったな～と後悔する日が増えた家でそのバンドのCD聞いてるほうが断然よかったな～って思うんだよそんな悲しいこと、ある？どうしても行きたいのだけ行こうそれ以外はもういいかな、嫌われたくないし、嫌いたくないし、とても悲しいし、さみしいけど仕方ないよね、私だって今度いつものグループで普通に飲みに行こ～とかやりたかったかな！笑まあ私にいつものグループなんてそもそもないから絶対ムリな話だけど！笑これからはあの箱に行くのが格段に減りそうです、

毎日が限界ギリギリ生活

なにかしようと思ってもなにか考えてもなんでなのか分からんけどすぐに全部が自己嫌悪にしか繋がらなくて何も考えないでぼーっとしてるのが1番安全1番生きた心地と、やらなきゃだめなことができないままでも、生き続けるならこうじゃなきゃだめなにかしようとしたら自己嫌悪が前面にでるからすぐにでも死にそう最近、お酒の失敗と好きな人のことでもやもやしすぎてるお酒に関しては迷惑はかけてないし、無事家までは帰れてるので今のところ大丈夫…？？好きな人に関して全然相手からのレスポンスがなくて私も本当に好きなのか分かんなくなっててまゆさんに相談したらあの人は自分が生きるのに精一杯で周りまで見てる余裕ないよって言われてめちゃくちゃ納得した付き合うとかそうはならんなあきっとそれを思うと付き合えないことにショックじゃなくて、また好きな人いないまま生活するのが寂しくて面白くないっていう思考になるから私、ほんとに誰でも良いんですよね！笑きっと、、、う～～、でも、なんだろいますごい荒れてて勢いで書いてるからすごいオーバーに書いてそう！笑わかんない！もう自分の気持ちとか、そういうの認識できない！！！誰かにゆっくり話聞いてもらいたいな私は話したくても私話すの下手だし聞いてくれる人退屈させちゃうだけだから話さないけどね、、話す以外のストレス発散法みつけなきゃまあ発散法なんて見つけれた試しないけどネ！！！！！！！もっと可愛く、ポジティブな女の子になりたかったなあ、ブスだし、背高いだけでスタイル良くないし何より喋り下手でメンヘラとか死にたいよおお、、ないものねだりぐらい分かってるわこのままじゃだめなのも分かってるけど、いまの生活が自分のメンタルの限界ギリギリだからこれ以上の何かはできそうになくて余計に嫌になる何も努力しないクセにつらいってばっかり言いくさってそこくせライブとか娯楽にはちゃっかり言って、ほんと自分に甘いクソ野郎だわ小学生のときから塾の先生や親からずっと自分に甘いって言われたのが今になっても思い出して余計辛くなって何もできないもうやだよ自分を殺したくないけどどうしても死にたい毎日

いつまでもメンヘラ代表

最近まですごーく調子が良かったのに東京から帰ってからどうもメンヘラが再発してます情けない地面に足が着いてないような死にたい、消えたい、リスカしたい、以外の思考が全く働かなくなってて体の感覚が全部鈍ってていくら物を口に運んでも満足できないの、胃袋はとっくに悲鳴あげて消化不良になってんのにねなにやってんだろうね、中学生じゃああるまいし、こんな年になってもまだこんなしょーもないことでぐずって自分が本当に情けない寂しさ紛らわすのにTwitter始めてみたけど悪い気持ちは悪化する一方だしもうお腹痛くなってきたよストレスが体に出やすいのはSOSのサインに気付きやすいからいいと思ってたけど、何もかも弱いまま、少しの刺激にも耐えれないってことでした今からバイトだけど不安しかないよこれからの人生ずっとこんなんなのかなこんな苦しんでまで生きてる意味、価値あるかな、ちゃんと人間としてのやるべきこと、生活、学校、全部私がちゃんとできないから私が何もかも自分に甘いからあ～イタいな～～～ぐずぐずしてないで死にたいならさっさと死ねって話だよな～～本当に死んでもいいのかってちょっと悩んじゃう自分も含めてキモいし死んでほしいなに言ってんだろどっちになら自分は歩けるんだろう、もう分かんないよ

テンション！空振り！

なんだかね、なんなんだろうね、もうわけわかんねえよ！この夜中の孤立感、虚無感、自分の存在が許されてて果たして良いのか良し悪しの判断すら難しくなってしまうような今すごく頭の回転が悪いこういう夜にふらっと自殺したくなる最近、忙しかったり良いこといっぱいあって自殺願望ほぼなかったけど今日みたいな休みの日は自分の頭ぶん殴れる時間と思考の無駄な余裕があるからだめだねだからと言って休まなかったらそれはそれで体も心もぶっ壊れちゃうから難しいそんな夜に電話とか、LINEとか付き合ってくれる人(男女問わず)ほしいよね完全に自分勝手な考えだけど。だから今日は食べて食べて食べてこのブログもいつかの黒歴史となるのが怖いよう、こないだ東京行ってきたよ楽しかったその他色々、良いことも悪いことも思うことあるけど書くのめんどくさいから書かないでおこうまた今度書くでもちょっと嬉しいことあってホクホクしました、だいすきこのブログ読んでる人いるのかなあ、ツイッタ裏垢で更新ツイートもしてないしいないか、わかんないけど、好きな人に関してはもう、色んな人に喋りすぎてそろそろヤバいなってなってきてる好きな人というか、前の好きな人だね、ほんと良くない、でも誰かに話聞いて欲しくてつい、、、もうバンド名喋りません。というか、バンドマンへの好意はただの憧れとときめき本気の好きじゃない錯覚なだけと、腹をくくりつつ淡い期待をひとつまみ、、、まだ『若い』し、変に考えなくても楽しく遊びましょう。若いし。好きって言ってくれなくていいよ

ダイエット

あのロックスターの秘密結社(ごっこ)に参加できることになりダイエットに火がついていました4月10日から昨日までのちょうど20日間で3.2キロ落とせました～ちょっとお腹のお肉が減ったかな？ぐらいで体型にあんま変化はない気がしてもどかしいしかも、昨日のあのロックスターのライブがほんと環境が最悪でストレスで食べるエンジンがオンになってしまい今まで難なく食事制限できてたのに食べるエンジンついてから食欲抑えれなくてつらい、、、というのも、あのロックスターの彼の旧友のイベントということやったのですが対バンの人らがおっさん、おばさんの趣味バンドとか、よく分からん若い女の人が脱いだりするダンスショーとかただただ疲れた客のおっさん達は脱いでる女の人の写真パシャパシャ撮っててすごい見苦しいし、周りもイライラする人らばっか、カメラマンはフラッシュがんがんで撮影してるしキレる寸前、プラス、出店屋台ちっくなブースがあって食事制限してる私からするとソースとケチャップの匂い撒き散らし、目の前で食べてるの見せられ、再入場禁止で精神的苦痛が凄かった場所でしたしかも私のお目当はトリだったからその環境に5時間いさせられやっとお目当のロックスターもちろん彼のステージは何もかも忘れられるほどすごいよかった！けど！ライブ終わった後、ストレスで食欲がすごいことに、、、彼の秘密結社の入会式まであと日もないのに今食べたら落とせない…！！！でも我慢できない…！！！と今もケーキを目の前に葛藤してます(多分食べちゃいます)もうアレです、今日いっぱいウォーキングしてどうにか増えないように頑張ろう、あ～～もっと簡単に痩せれないかカナ～～

夜の沈黙、、

好きな人のライブに行って、最近、彼経由で知り合った人たちと久しぶりに会って、喋って、飲んで、ほろ酔いのまま最終電車へお酒飲むのも久しぶりだし、ましてほろ酔いで帰るなんていつぶりだろう懐かしい孤独？取り残された感を感じてひとりうずうずする今日も少しでも彼に近づこうとしてみたけどやっぱあんまりしっくりこなくてうーん、、、きっと私は本当に好きじゃないけどバンドマンと恋愛ごっこがしたいんだろうなあ心の中では、バンドマンと恋愛ごっこなんて！音楽を聞きに行く場所に何しに行ってんだ！って怒ってる私と、今しか出来ないこと今素直に好きなように楽しまなくてどうするの？？ってふわふわ思考の私とが対立してて、どっちつかず別にいいよね、私の好きなようにすれば、今の好きな人は、やっぱほんとは好きじゃない気がするけどそれはそれでもういいかなって、深く考えすぎて自分縛るより今楽しかったり、自分磨きしようって思えるきっかけになるなら恋愛ごっこしててもいい気がするこれからどうなるのかは全く分からんけど、って言ってもなんも発展せずに終わるんだろうけど、遊べるだけ遊ぼうかなと、Twitterやめてから誰かに嫌われるとか、誰かはこういう考え方だからあの人の前でそういうことしないように、とか、あの人はアレが嫌いだから、とか、無駄に見えなくてもいいところまで他人の考え方、クセ、好き嫌い、なにもかも見えすぎてたなあ別に自分は自分って考えれる人は問題ないだろうけどね、私は人の言動に過敏に反応して気疲れしてストレスに感じるからTwitter向いてないな～っておかげでTwitterやめてからは、少しは気疲れすることはあるけど以前よりは自立した気持ち？っていうのかな？自分は自分って、いい意味で他の人と距離置けたような気がしますわざわざTwitterで人間関係構築しなくたっていいし、ぶっちゃけ友達なんていなくたっていいって思えたのはいいこと完全には思いきれてなくて、よく寂しくなるけどそれはそれでいいの！友達なんていなくたっていいっていうのは友達いらない！って意味じゃないよ今仲良くしてくれてる人にはとても感謝してるし好きだけど、嫌われるのが嫌で無理して仲良くしなくていいんだって思えたよって話ね、今までそれだけTwitterが生活になってて、Twitterにずっと頼ってたんだと思うとなんだか時間も気持ちももったいないなってブログのほうが自分だけが好きなようにTwitterより手間かけて発信できるからレスポンスがなくたって自分が少しづつ他人に頼らずとも確立されてるような、自虐が多い私にはちょっと新鮮？新鮮っていうのか、なんていうか、自分はこういう考えをしてていいんだって自信付け？いい言葉が思いつかないけど、うん、まあ、Twitter私には向いてませんでした！またいづれ再開したりするかどうかは分からんけど、今のところはTwitterいらないかな～たま～に(月1くらい？)で覗いたりはするかも！ちょっと自分に余裕がでてきたかな？1日寝たら昨日の疲れが取れてたり、気分が沈む回数が少なくなったり、自殺する妄想もほぼしなくなって、メンヘラじゃない人たちはほんとに快適な生活を送っているのだなあと、少し羨ましくなったり、、、こうやって少しずつでもいいからメンヘラ治るといいな、これから学校始まるから、またメンヘラ再発したらと思うと不安だけどそれ以外今のところやることないし、やるだけやってみようと思います、久しぶりな人たちと久しぶりに会いたいなあ近いうちに会いに行こう◎

いいことづくし

抽選で20人？くらいしか当選しないあのロックスターのファンクラブに無事当選し、入会式に参加すべく5月東京に行きます行きは飛行機で帰りは夜行バス飴と鞭です笑4月末にもライブは行くけど、入会式という特別なイベントに参加できることが光栄すぎるし、そのために自分の準備しなきゃなあと、私の体のサイクルは春夏痩せて、秋冬激太りの繰り返しつまり今は激太りピーク好きな人に会うんだからデブのまま会うことはできんということで1日1食の生活にしました1食と言っても小皿1皿分しか食べませんどうしても食べなきゃだめな日(友達と遊んだ時とかストレスで食べちゃった日とか)の次の日と調子のいい時は断食してます昨日は遊びに行ってケーキ2個と晩ご飯食べちゃったので本日は断食してます(^^)達成感…！笑これも入会式の時、自信持って臨めるようにするため◎ちゃんと痩せれるといいなあ、頑張ります(>_<)それと色々なつてであの最高バンドのあの人に会えるアレにもなって、ホント最近良いことしかない、なんなんだ、めっちゃ幸せだ、、、

もうどうしたらいいのかわからない

好きすぎて気持ちが先走ってしまった…もう後悔と嬉しさが混じりすぎてほんとに好きなのかも分かんない…あの人がこういうのに不器用なのは他の女の人の影が見えなさすぎだし、言動で十分知ってるけどどう思われたかなやっぱり気持ち悪がられたかなあうわあ死にたいよう何も上手くいかなくてもうそろそろ気持ち強制終了させるべきなのか、どうせなら気持ち伝えてから終了させるべきなのか、振られにいくのやだな好きなのに重いよな～私重いかな～でも好きな気持ちに軽いとかあるのかもうでも、死んじゃってもいい感じというか恥ずかしすぎて死にたいなみんなどうやって付き合ってるんだよ～全然次のステップいけない～つれえ～好きな人にいくらアピールしたってだめなもんはだめだからね、どう足掻いたってもう自分がわけわかんないよ

好きだから

最近は荒れまくりな私の肌のために前より一層お金と労力を使ってる毎日まだエステは行けてないけど…母の遺伝でニキビが酷くてしかもブスだから救いようない洗顔、スキンケアをサプリメントをスチーマー美顔器を生活習慣の見直しを毎日毎日毎日毎日……毎月、お金が私のこんな肌のために消えていくよ、、、確かに少しましになった、嬉しいでも、やっぱお化粧で隠すための厚化粧は悪化するから無理に隠せないし好きな人と会うときはいつだって自分自身に憂鬱だよ今日髪を染めた近いうちに好きな人と会うから好きな人はきっとそれのほうが好きだろうから会う日が待ち遠しいよ気付いてくれるかな、気付いてくれなくてもいいよあの人の少し鈍感なところも好きだからでも、鏡見るたびに悲しい気持ちしか出てこなくてもやもや自分なりに努力してるし、そこは褒めてあげたいけどどうにもならないから仕方ないじゃ済ませれない話だし、でも仕方ないとしか言えない早くお金貯めて美容整形で可愛くなるんだ自分の顔を受け入れれる日がくるのかなそんな日がくるなら1秒でもはやく出会いたいよあの人と会う日、お化粧上手くいくかなとか、可愛く笑えるかな(ムリな話)とか、ちゃんと話せるかなとか、相手が感じるであろう気持ちは不安しかないけど、私自身はあの人と会ったとき、ぎゅーってしたいようなどこにもぶつけ先のないあの人への気持ちが瞬間にして溢れてくるのが分かる付き合えないのは分かってるけどせめて楽しく会いたい好きだよって本人に直接言える日が来れば最高なんだけどね！今まで気持ちの上がり下がりが激しいのを抑えようとしてて(抑えようとしてただけで抑えれなかったけどね)苦しかったから今は自分の気持ちが落ち着くまで少し自由にさせてあげようかなってそれが1番自分磨きの糧になると思うし！こんなブスと付き合ってくれる人がいないのは重々承知していますCD本ライブはほどほどにして、一刻もはやく整形したいねがんばろ

私はセンスがない

好きな人の好きなバンドをいくら聞いても良さがわからなくて悩んでる私も好きになりたいのに自分のセンスのなさにイヤになるでも、あなたのバンドはほんとかっこいいよ、それは私分かるよそれだけはセンスいいかな、？あの人が履いてるから私もマーチンを履いてあの子が着てるから私もワンピース着てあの人が聞いてるから私もその音楽聞いてあの子が行ってるから私もそのお店に行く全部全部誰かの真似っこばっかり私の中身はなんにもない、すっからかんマネしかできないの悔しいなあ私は私なんやけど、私は私のものじゃない気がして自分だけのやり方なんて、自分に自信がないわたしがやったって空回りしてふらふら馬鹿なことするだけだしマネするしかないんだろうねきっと最近は病院でもらってる薬飲んでない飲まなくても変わりない気がするからカウンセリングは毎週通ってるけどカウンセリングはすごく心が落ち着く自分の過去の話、家族の話、バイトの話、学校の話、友達の話、音楽の話、そして何より私がそのときどう感じたか、どういう気持ちだったのか全部話したいことを聞いてくれる話をお金払って聞いてもらってる感じ昔から自分の話とかじっくり人に話すことないから慣れないけど自分の話するとなんとなく気が楽になるってカウンセリング受けてわかったまだ自分の気持ち話すの難しくて片言になるけど人に話聞いてもらうのってすごい大事だねカウンセリング受けてよかったそして、最近の目標は自分の気持ちを相手に伝えること特に怒ってる気持ち私、怒ったときでも相手に悪い思いさせるまいとニコニコして自分のストレスを膨らませてばっかだってカウンセラーさんに言われて気づいて人に自分の怒りを伝えることをどうにかできるようになりたいまだやり方全然分からんけど上手く相手に伝えれたらいいながんばろ

生存確認

みんな～久しぶり～さやかだよ～Twitter更新しなさすぎたらナカジマとか、シイナから生存確認のLINEがきて厨二くさいけど、あ、私の存在覚えてくれてたんだと泣いていたところです、泣いたは嘘ですTwitterのアプリ消したら意外と何も変わらずiPhoneの充電消費が抑えられたので心置き無くゲームとフリマとアマゾンさんができるので快適ですライブのスケジュールとかが一切分からなくなったけどもう別にいい感ある意外と知らずに過ごすのもいいもんだよバイトのシフト希望に×なんか最近書いたことないよ、全日希望にしてる最高マン好きな人に関しても全身全霊で悩み苦しんでたけど、今や生活のオマケでしかなくてLINEきたら嬉しい！とか、会えた時のドキドキ！をただ単に楽しんでいる感じ悩みもしないし、向こうが私のこと好きじゃなくても、私が妄想で、もしかして？！私のこと？！好きなんじゃ？！って自惚れて舞い上がってるだけで満足そしてたま～に行くライブが生活のちょっとした刺激になって面白い久しぶりに行くライブは頻繁にライブ行くよりも嫌なところとかが変に目につかないから純粋に楽しめるしライブハウスでみんなとワイワイしなくたって楽しいし、もし誰かに声かけられて喋るのだって楽しい嫌になったら帰ればいいだけだしなんか今まで変に凝り固まった考え方して、そうじゃなきゃ駄目って無意識に自分の思ったことに規制かけて、動き辛い状況を自分で作り出してたなあとそりゃあ、ライブハウスはホストクラブじゃないとはいまでも少し思うけど、好きな人に会いにライブハウスに行くのも悪くないよねってそれで演者があの客はどうのこうのって文句言ってる方がおかしいのかもとか色々考え出したらキリないし、別にもうライブハウスが～とか、バンドマンが～とか考えすぎて嫌になりたくないから何も考えずにライブ行きたいそれが1番ふらっとライブ楽しめると思うし、無駄にいろんなひと嫌いにならなくて済むし保守的かもしれんけど、私には今までがキャパオーバーだったからこれでいいライブを減らした生活は思ったより退屈じゃなくて、むしろ、ご飯とかお洋服とか、お化粧品とか他のことにお金使えるから楽しみの幅が増えたと思う無理に減らしたわけじゃなくてめっちゃ行きたい！ってライブとか、暇なときに今日はなんかやってるかなってときにたまたまやってたライブ行ったりで、どうしても行きたかったのに制限してるわけじゃないから全く苦痛でもないあのライブで2000円はなくない？！？！って怒りがなく余裕もってライブ楽しめて嬉しいライブ全く行かないとかは多分できないだろうけど、自分のペースでライブ通うのも大事だねそんな今日は幸せである！ライブが楽しいよ、あとはもっとお金稼いですかんちとはっぴいえんどのCD集めるぞ！！って感じ、最近はこの2バンドが最高に好きで家での時間が楽しいそんなこんなで私生きてますTwitterはもうしばらくやらないと思うけど元気だから、心配しないでね～Twitterなんて黒歴史をあえて作りにいってるようなもんだったし、やめて正解ですもっと可愛くなって人生楽しもうな、

全部わたしが悪かった

色んな人と飲んで色んな人と音楽を聴いたすごく好きな空間にもなるし自己嫌悪するきっかけを作る空間にもなるそんなライブハウスがなんやかんや好きだった音楽だけを聞きにライブハウスに足を運んでいる人なんてほとんどいないそんな奴はライブハウスに厭気をさして家でCD回してるんだお酒、野郎共、バンドマン、可愛い女の子これがあるから余計楽しいんだよでも、それが音楽の邪魔もしてる家でCD聞くのとどう違うのか何もかも違う、悪い意味でも何を言いたいかなんてなくて私が今腹に溜まってる不埒な思いをぐちぐちメンヘラだからどうせ私は大好きな憧れのあのバンドマンには決して恋してたわけじゃないただずっと見てたかったし、ずっとあの人のカッコいいところだけ追っかけていたかったでもそのバンドマンは隠すのも下手くそだし、手広く身内で済ませすぎちゃったねやっと私の耳にまで入ってきて、知るには遅すぎたのかもしれないけどそのハナシはあの人のことだからおかしな話でもなんでもない別に想像つく話だった気にしてなかったし、でも全然だめ何もかも何もかもそんなところまで今の今まで隠してしてきたんだなあなんも知らない馬鹿がヘラヘラ2人の間で笑ってたんだと思うと笑えるよ知らなきゃよかったそれにこんなこと聞いたぐらいでダメージ食らってる自分も自分お前は何しにライブハウスに来てたんだ音楽を聴きにきてたんだろ私にはライブハウスという環境で音楽だけを聞くことはやっぱできなかったし、今になったらほんと何しに行ってたのかワケわからんもちろん音楽が1番ではあったけど、2番3番が絶対あったライブハウスはホストクラブじゃない当時はこの言葉に死ぬほど共感してたでも今じゃ、ライブハウスはホストクラブだ生バンドがおまけでやってるホストクラブ兼キャバクラだ出会いの場だそれを良しとする考えを私は毛嫌いしすぎた結局ライブハウスでライブしてる奴はライブハウスに来てる女を食ってる食ってない！俺は本気なんだ！とか関係ねえよどっちだろうが一緒ライブやってる、ライブ見に行く、そういう口実つくって結局お持ち帰り目的～～それが悪いわけじゃないんだよねうんうんうんうん今なら気持ち落ち着いてきたから別に誰がどうしてようが全然いいもはや何しててもいい、何でもいい全員が全員そうしてるからイヤ！とかじゃないんだよ、ただ、音楽に誠実な、そういうのを毛嫌いしてた私の憧れの人がそのままのことを私の顔見知りとしてた事実憧れの…は言いすぎかっ！その裏切られた感、まあ私が勝手に期待して勘違いしただけなんだよな所詮別にもうなんでもいいや、その人からすればいい迷惑だよな別に私と関係ないフィールドのことなのに私に期待外れだ！最低！とか外野がやいやい言うことじゃないんだよ、ライブハウスで知り合ったバンドマンについて外野のくせにやいやい言うもうライブハウスに音楽を聴きにきてるんじゃないっていうのを身を以て実証できましたありがとうございましたバンドマンと寝た女との関係に嫉妬してるわけじゃほんとなくて私からすればバンドマン、関係を持ってた知り合いの女の人、そして1番私自身に裏切られたことがショッキングでしたなんか全て死にたくなったもうなんでもいいかな、こんな大袈裟に書くことでもないよなうん、もうやけっぱち☆がっつり振り切ってグルーピーにでもなろうかな！！余裕！！！グルーピー任せて！！！！わたしグルーピーになります！！ブスだから無理か！！！死のう！！！！この話はこれっきりこれ以上は誰にも何も言うつもりない全てなかったことにしたいなんやかんや怒ってる感じで勢いに乗せて書いちゃったけど今になってみるとまあ、ええか、って感じほんとどっちでもいいや、うん、ちょっとキレすぎたな、誰に対しても怒ってないし、むしろ自分への怒りが大きいのでほんと気にしないでねでもなんとなく今は周りの人の何も見たくないし、何も触れたくないただただ人が怖い