キモチのお墓 -2ページ目

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25Feb
- 夢から覚めるときを待つだけ
  バレンタインデーだったのでみんなに紛れて好きな人にチョコを渡しましたチョコはみんな一緒だけど、あなたに渡したチョコは全然違うものだよって心の中で言って渡しました気づいてくれてるかな、無理だろうなほんとにかっこよくて、Twitterに上がってる満面の笑みのあの人の写真すごく好きだ顔がかっこいいとかではないけど笑素直に音楽を楽しんでる姿を見てるだけで十分というかなんというか、連絡も全然とってないし、なにも進展してないけどこれから少しでもあの人のこと知っていけたらいいなあって別にあの人の傍にいなくたって、、そりゃあ距離が近いに越したことはないけど、近くなくたって十分。向こうから振り向いてくれるような可愛い女になれるように頑張ります(u_u)無理か！！！(^-^)
26Jan
- いつもこうなる
  24日はライブがあって、その後CMでよく見かけるあの有名ロックバンドの人たちと飲んだギターギャンギャンうるさかった彼の娘さんは私と同い年でAKBとかが好きらしいあの人は女の子がこんな年でこんなところくるなんて！と驚いてたけどなんだか腑に落ちなかったでも、あの夜は楽しすぎたライブが最高なんてもんじゃないほど良くて調子に乗って飲み物代がかさむ案の定クズ丸出し、死にたすぎる、みんな引いたよなあ最悪誰の気持ちも1ミリも分からないから何もかも怖い、これ以上、誰にも会いたくなくなるライブぶち上がった次の日とかはもう一生ライブなんか行くもんかと思ってる、思ってるだけだけど嫌われるのが人より少し怖いんだろうなあいい人、優しい人と付き合いたいとか言ってるけど結局私は他人に良いと褒められて認めてもらえなきゃ自分のことずっと嫌いで居続けてしまうような欲求不満のクズ野郎だからこんなクズと付き合おうって思うような奴は馬鹿でどうしようもない奴なんだろうなあ、そうでしょ私が相手に酷いことされて終わったって嘆いても結局は自分のクズさを認めたくないだけなんかなそれを許してしまった自分の意志の弱さ本音はそれを認めたくないから未だしっくりくる言い回しじゃないけど。みんなは自分のことどれくらい好きで、どれくらい認めてあげてるんだろう、人のことなんて分かりっこないけど。素敵な人と出会うためにもまずはメンヘラを治すこと、顔面をブスじゃなくすこと。"まずは"とか書いたけど、初っ端２つとも究極に無理っぽくてまた死にたくなってきますね！今めちゃくちゃ死にたい気分上がってるけど、なんとか顔も性格も可愛くなれるようにあれこれしよう、死にたいけど、今度こそ素敵な恋人ができますように、、、とか言ってる恋愛体質ぶち殺したい
20Jan
- 全部自分のせい
  この季節は毎年毎年わけもなくメンタルボロボロになるだから冬がキライだ、、それに今年は去年に比べて色々悩むこともあったし、これからのプレッシャーとで余計、こないだ朝っぱらから好きな人と会って朝っぱらから居酒屋行って、ぶらぶらして話してるうちにこの人ほんとに私のこと見てないんだなってひしひしと感じてあ～だめだなこの人って身にしみたんで、また自分勝手なこと言い出して呆れちゃった～～ふざけんなよってなって数日、もう距離置こう連絡とるのも2人で会うのもやめようと決めましたLINEきてもスタンプだけ押してなるべく返信しやんかったら怒ってる？ってLINEきてなんで？って送ったら、なんとなくって返ってきて結局私は疲れてるってことで終わったけど怒ってる？って聞くってことは怒らせるようなことしてんの分かってんだよなこれを直接言わない私も相当クズだけど今度面と向かって聞かれたら正直に怒ってる趣旨を伝えよう本気に捉えてくれなさそ、その後スタンプ送ったらスタンプで返ってきたからそっから既読無視してるかれこれ5日前のはなしでも、5日も連絡とらないでいるのがめちゃくちゃつらくて、もどかしくて、でもそう感じて寂しいとかツイートしてる自分にもイライラするし、今の気持ちが落ち着いて冷めるまでは大人しくただ耐えるしかないな詳しくは言いたくないし、彼の名誉の為にも言わんけど、別にバンドマンがだめとかは思わんバンドマンであろうがなかろうが好きな人は好きな人だし私も彼もたまたまくずだっただけだよなまたライブハウスで会うことになるかもだし、どうなることやら、でも、私はもうあの人とは遊ばない、そう、決めた、、、とか言いながら次の記事で飲みに行っちゃった、、、みたいなこと書こうもんならほんと洒落になんないよ笑依存やないか、わたしはそんなもん望んでないぞいくら好きな人であっても利用されるっていう立場には居たくないぞ早く気持ち落ち着けばいいなあ今年の4月から大学行く、らしい、私夢とかぼーっとしてるときとか、しょっちゅう大学行く画が頭離れんくて、そんだけ無意識に行かなきゃいけんってプレッシャーがすごくて行く前からストレス4年間毎日学校通うなんてできるのだろうか鬱病で死にそうあんな人いっぱいいるところの1人として混ざるのがどれだけ苦痛か、とりあえず頑張るだけ頑張ろう無理だったらどうするんだろう、それこそほんとに死にそう分からん怖っ今からカウンセリング1時間受けて、診察して、薬処方してもらうほんとはその後、ハルカスで化粧品買いたかったんだけど、今日は精神的に余裕ないからだめだ、行けない化粧もできなくて、服着るだけでやっとだったから今日私も周りのみんなみたいに大学毎日行って、友達たくさん作って、バイトも難なくこなしてっていう生活がしたかったみんな私には見えないところで辛いことや、悲しいこととかあるんだろうけど、それでも生活を過ごせてるのすごい意味がわからない高3の通信行ってた時が病んでた時期の中で1番良かったなってすごく感じる夜寝たら朝には体も心も疲れが取れてて、今日は今日で自分のキャパ内で頑張れてたし、でも今や夜寝て朝起きようが日に日に疲れと不安が溜まって体が重くなるだけ不安が溜まりすぎてねれない日だって珍しくない自分のキャパの感覚すら狂ってて、こんなブログ書いてるだけで泣けてくるし、試しに買った紅茶が思ってた味と違うくて不味いだけでも泣ける調子いいからって連日予定入れるとその反動で目が覚めてベッドから体起こすにも体動かんかったりメンヘラアピールで自分保てる人が羨ましいメンヘラアピールいくらしたって自分保てねえよ！かえちゃんとシイナにブログ見てるよって言われてすごい書きづらいかなって思ったけど、そんなことなかってわろたです
30Dec
- 今更すぎな
  あ～もう最悪、死にたい気持ち忘れかけて、立ち直れそうなこのタイミングでまた私の気持ち振り回そうとしてくるからほんとずるい、卑怯前ブログで話した好きだった人いたでしょあの人からクリスマスにメリークリスマース的なLINEがきて早いめにキリのいいとこでぶちったの、このまま続けてもなんにもいいことないしむしろ気持ちがまたぶり返すだけだしまだ構ってくれるんだってちょっと驚いたでもその時は好きだった気持ちぶり返したりはしなかったよ彼に酷いこと言われる(向こうはきっと酷いこと言った自覚はなさそう)以前に気持ち諦める覚悟決めて、有る事無い事嘯いて、最後に12月30日空いてるアピールしたのんじゃあ完全にスルーきめられてもう諦めようと決めたわけね、なのに、今日その空いてるアピールの30日「今日バイト？」から始まってご飯食べに行こうってLINE来てもうなんか、は？？？？なんで今なんだよ気持ち諦めてたのにやっぱファンの子とかが可愛らしいリプ送ってたり、ツーショット写真とか見てたらすごく妬いたし、会えるなら会いたいしでも、向こうは自覚してないだろうけど確実に私に言った言葉だって勿論覚えてるその痛みだってあったし、なにを今更、って気持ちが強くて何かと適当に理由付けて断ったやっぱ好きだし、2人でご飯とか行きたいでもここで会いに行っちゃうと本当にダラダラといつでも遊べる都合のいい女になるの分かってるからやめた断りの文章打ってるときだってその文章を自分に言い聞かせて抑えた付き合えたって未来は全く見えないだろうしそれならライブハウスでたまに会える関係のほうがどれだけ幸せか、この判断は間違ってなかったと思いたいなあどうなんだろせっかく誘ってくれたのに向こうは私なんかに断られてなんて感じたのかなあ正直なところ、怖い当日誘われて、慌てて準備して会うのが、だめなところ見られて失望されたくなくて会いたいけど、極力会いたくないというか、あ、なんだ、こいつブスじゃねえかとか気付かれたくない、これは好きな人に限らず誰に会うときでも、だから誰とも無駄に会いたくないのかもすっぴんや白目剥いた寝顔とかブスなの分かってて好きって言ってくれる人がいたらね、こんなに背伸びしなくてもいいのにね、もっと素直に好きって言えたらなあ、さやかは俺のこと好きなんでしょ、知ってるよってなにそれ笑わせんな馬鹿野郎！
21Dec
- おわらせたいのに
  前に好きだった人への気持ちわかんないなあ。。。諦めきれてたと思ってたのに、私の好きだった人はバンドマンなのライブ以外で2人で遊びに行ったりしてた頃はファンの子からその人へ猫被りなぶりっ子くせえリプ送ってるのとか見ても、あ～モテモテだな～ぐらいにしか思ってなくてでも、もう気持ち終わらせて彼のTwitter監視したりとかしなくなって彼への気持ちもなくなりかけてるかな？って思ってた矢先、さっき、RTで回ってきて気付いたんやけどファンの子(アイコン自撮りで可愛かった)から猫被りのリプ送られてたっぽくてなんも感じないと思ってたのにめ～～～ちゃくちゃヤキモチ妬いた～泣いたあの人にはいつも諦めれそうって感じれたときに毎度、色々刺激されて、ちゃんと諦めきれなくなって、色んな気持ちぶり返してだらだらだらだらあ～もうなにやってんだろなあ私だけのものってちょっと自惚れて思わせぶりなこと言われて舞い上がって向こうは私のこと気にもとめてないのに私は諦めようにも諦めきれず馬鹿みたいじゃん向こうの都合に散々踊らされて頭痛いよもう疲れたいま猫被りなリプ見ると今は私じゃない別のファンと遊びに行ってんだろなとかあの人の隣に可愛い女の子がいる姿を想像しただけでなんだか居ても立っても居られないってか涙が出てくるというか、あの人は別に私じゃなくてもよかったんだろうな、誰でもいいんだよきっと、そんなん胸が痛いじゃないかなんでなんよいいよもう別に散々自分勝手なこと言われたからあんな屑と付き合うなんて願い下げやっちゅうねん馬鹿野郎向こうもよかったと思うこんなブスでメンヘラと付き合う羽目になんなくて、あの人の判断は正しいよあの人の周りには沢山かわいい女の子いるし私なんかと遊んでくれてたことがもともとおかしかったもんね彼の不幸を願ってしまうのは今は許してこんな人にヤキモチ妬いたりときめいたりしたの初めてだからよかったあの人に会えてよかったでも、ちゃんとした告白されたかったな
14Dec
- なに考えてんだか
  今日はライブ行った私がただ好きで見に行ってるバンドのレコ発、楽しかったなによりまさかあんなお客さん来るとはさすがだよ大好きだわ箱打ち中にそのバンドのメンバーが100人超えてました！って言っててみんなでおめでとう～！って感じになったほんと最高楽しかった実はイベンターとかバンドマンとか数人集めてイベント企画しようみたいな話出ててグループLINE入ってんねんけどもうイベントまで3ヶ月半しかないのに全然すすんでなくて、オファーするバンドすら決まってないというか、打ち合わせしようって言われてライブハウスにチケ代払って入ったのに全く打ち合わせせず、というか、中心になってる先輩が他の人とずっと喋っててうち終電ギリになったから帰った、みたいなその時点で悟ったあ、そんなきっちりするイベントするつもりじゃないんやなあ、と、、、私のイベントの考え方からすれば慎重になりすぎるとこもあるんやろうけどイベンターがそれぞれ人脈使って自分の好きな1、2バンド呼んで集まらしてライブさせるとか、そんな軽いもんでいいのか、、、せっかく出てもらうのに失礼にならんかなあって思えちゃって仕方がない、、、ましてやお客さんなんてお金払ってもらってるのにそこの責任感は重くなくちゃいけないと思うし、先輩らがどういう考えでイベントするのかは意見も何も聞いてないからまだ全く分からんけど今は乗り気じゃないなLINEにもちょっとイベントの趣旨によっては参加するか否か考えさせてくださいとは書いたけどほんとどういうアレなのか見ず知らずの人イベントら遊びでやる分にはいいやろうけどそれならチケ代とっちゃだめな気がするなにが正解かわかんないや私はバンドしてないから演者側の考え方とか感じ方がわからんからなあ、お客さんの立場からすればそんな、やろうや～笑つって、イベンターが適当にブッキング、タイテ組んだようなイベントに2000円出したくないもんなきっと、まあいいやイベントこのままやったら不参加やな先輩には迷惑かけちゃうけどこのままみんなのノリに流されてイベントなんかしちゃいけんと思うしまあ、LINEに長文送りつけて正解か、な？よし、寝る
09Dec
- よふかしばっか
  2時に寝るはずがもう4時だよ明日バイトなのにほんと笑えないあ～私には電話を頻繁にかけてくれる人生の先輩がいる男の人ね、その人にLINEで好きな人にこう言われて、、っていう経緯を話すと仕事終わりにいつも通り、電話をくれた今まで電話嫌いやったけど実はそうでもないみたいで最近は電話かけたくなったりしてるまあその人生の先輩には前々からほんとに恋愛したいならあいつはやめといたほうがいいんじゃないの？っていうご指摘は受けてた、確かにそして、ほんとその通りになったさすが人生の先輩、ほんと信頼してるプレイガールにはなりたくないしというかなれないセックスだけの関係とか精神弱い私がやるとほんとだめな気がするし今それは求めてないからやっぱその人とはお互い求めてるモノが違うかったんじゃないっていう結論になったセックスだけの関係が悪なのかと言われるとそうでもないんだろうけどねお互い求めてるものが一緒なら何も問題ない遊ぶのがいけないことではない貞操云々言うより快楽を求めたっていいと思う私はそれをはっきりまだ割り切れないから踏み入れちゃいけないんだろうけど先輩にまたそう言われるとあ、やっぱそうだよなあの人はだめだよなってちょっと意思が定まったというか、なんというか、まだ諦めきれてないな～って先輩に言われたけど笑今回のことがあって、好きって気持ちがどういう気持ちなのか少し分かった気がするからあの人を好きになってよかったなとは思う色々なんか分かった気がするあ～早く私に気がある素敵な男の人が現れないかな～～～～って暫く彼氏いらねえ！って思ってる頭の片隅で心の中の私が叫んでてなんて情けない女だ！としみじみ、、、全てはタイミングだからね、のんびりいこう、好きな人に好きって言える幸せって最高なんだろうなあ、味わってみたいなあ、おやすみ
08Dec
- メンヘラに思わせぶりな態度とるとボロカス言われるよ
  ツイッターでも書いてたけど好きな人散々でした(＾_＾)こっちから願い下げって感じ別に振られたわけじゃないけど私のこと完全に舐め腐った態度できたから今まで思ってた糸が一瞬で切れた付き合う前に分かって良かったのかもしれんなあそういう意味ではよかった詳しくは言えないけど(言いたくない)好きだとか、可愛いねだとか、なにもかもリップサービスだったんだなあって分かったというか、めちゃくちゃ自分勝手なこと言いだしたからあ～～この人ほんと私のこと1ミリも思ってくれてるわけじゃないんだな～～～ってなりましたあんなバンド売れなきゃいいのにスギムさんのバンドマンの女が沁みるな別に彼女ではないけど「スポットライト浴びて愛の歌を歌うあんたのほんまの姿をファンの子が見たらあまりの愛のなさに泣くやろね」ってまんま思いました私はそれを受け止めてあげれるほど余裕はないし向こうも別にそれが私じゃなくてもいいんやろうなあ好きでいたかったけど向こうは悪気はなくてもこっちからしたら結構心にもないこと言ってきたからもう諦めついたかないい機会やったかも(u_u)恋愛に関しては自惚れることはあってもハナから全然期待してないからダメージもそんなないし失恋なんてそんな大層なことでもないような気するそう思えるってことはそんな好きじゃあなかったんかな～笑でも、無意識に自分の気持ち抑圧するクセあるから昨日は変に泣いたりしちゃうのかな～どうなんかな～笑散々彼のことで悩んだりしたけどこれからは悩まずに過ごせると思えば少し快適かも！笑んで、あの人に気持ちがなくなってからも普段通り変わらずLINEがきてそれにテキトーな返事ちゃちゃって送ったらなんかそれがちょうどいいような感じがしてあ～この人とはこの距離感がいいのかってちょっと分かったような気がした恋愛脳、恋愛至上主義じゃなくてよかった恋愛よりもっといいモノ知っててよかったでも、寂しくなったとき死にそうになるのが怖いなあそれも音楽で埋めれたらいいのになあ
07Dec
- なにもない
  なんだろうかなんかこうやってバイトもライブも遊びに行く予定もなにもない日はいつも決まって落ちるでもなにもない日がなかったらなかったで精神爆発して止めれなくなるから週1日は必ずいるやっぱつらいななにもないとりあえずピアノ弾いたり、散歩行ったり、あとなんだろな、iPhoneばっかだな～それが良くないんだろうなわかってるけど、、、わかってるけどね！！！！今好きな人いて、その人の返信が死！ぬ！ほ！ど！遅い！！！！来てないの分かってるけど返信きたかな？とか思って無駄に携帯見ちゃう、そしてなんかいじっちゃうつらいなそんなに返信遅いとほんとに好きなのかキープされてんのかって悩みがちまあいいやなんかいつも納得できてないのにまあいいやで思考停止させてる気がする恋愛に関しては上手くいったこと全くないな家でもイライラすることばっか自分のことに関してはほんとだめだめだな
- はじめ
  色々思うことあって、詩人でもないし、でもいつも上手く言えないのがすごくもどかしい散々ツイッターで色々メンヘラしまくってたけどやっぱグチグチ言うならブログの方が残りやすいし文字にするってなった時の重みが違うのかなって思って何年ぶりかに登録してみたうーん、見てもらうためにやるわけじゃ全くないから私の駄目なとこいっぱい出るかもしれんが自己表現というか、自分の感じたことを上手く相手に伝わるようにアウトプットできるように、ちょうど良い言葉を使えるように練習としてやっていきたいなあいつまで続くやら、三日坊主になりそうやな～～恋愛のことやら、精神的なことまで、全部日記的な感じで記録してく見られてる方がみんなに伝わりやすい言葉使うようになる思うし、そっちのほうが日頃の使える言葉が思いつくかも何言ってんのかだんだんわからんようなってきた笑一昨日、いつもお世話になってる人たちとお鍋しましたすごく暖かかったというか、いま思い出すとまあまあ涙でるからわろたです久しぶりにかえちゃんに会ったし、ライブハウスじゃない場所で会うのが新鮮な人たちばっかで大好きが溢れましたね、地味に石川さんと初めてサシで話した気がする私の屑な部分よく目に付いてるだろうけど、色々ほんとお世話になりっぱなし申し訳ないぐらい私も気分浮かれまくってたから散々失礼なこと言った気がする、忘れててくれてることを祈ってます自分がなに思ってるのかとか、周りが自分に対してどう思ってるのかとか分かりそうでわかんなくて散々答えが出ないの分かってるのに延々悩んで最後は「死にたい」に毎度たどり着く笑企画したとき、今回の鍋会も感じたけど、うちは最高にライブハウスって場所好きやし、ライブ行ったら大体会う、あの人らが好きだ、！学校もロクに行けず、なんの能力も才能もない、将来なにするのかとか考えても全く何も出てこなくてお先真っ暗なやのに、みんなで集まったりしたとき、心からこの場所でどうにか働きたいってなんとなく思うんだ未来の自分とか全然想像つかんな～～てか未来の自分とか存在してんのかな～～散々死にたいだなんて親には言えない言葉をネットと病院では腐るほど吐き棄ててるけどこんな自分でなければ生きたいんだろうし、でもいま死なずに済んでるのは確実にライブがあるから、なんか気色悪くなってきたな自分読み返したら引きそうとりあえず生きよう

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