オリジナルメニュー声診断&セッション
あなたのハイヤーセルフからのメッセージお伝えしています。
愛の魔法使い美丘です。
私は一人でも多くの方に
ご自身の中にある
愛に気づいて頂きたく
そのお手伝いを
日々やらせて頂いています。
なぜそんなにも
愛を大切にするのかを
今日はお伝えさせて頂こうと思います。
わたしは
父と母
祖父母と妹と
暮らしていました。
何不自由なく
物理的には生きていましたが
そして
大切に育ててもらえたと
思ってます。
でも全く
愛されて育ったとは
到底思えなかった。
祖父母は
朝早くから夜遅くまで
畑仕事をしていました。
父は仕事に出ており
毎晩のように飲み歩いていたので
幼いころ
接した覚えがあまりない。
母はいつも
父と祖父母の世話に追われ
わたしを構うひまはなかった。
妹が生まれるまで
8年間 私は一人っ子として
育ちました。
誰もわたしを見てくれない
いつも孤独でした。
ピアノのお稽古に練習の日々
スイミングに通い
お習字のお教室に通い
ピアノのお稽古しないと
遊ばせてもらえなかった
さぼると
お友達の家に母がきて
手を引っ張られ家に連れ戻されていた。
時には
玄関の鍵を閉められ
「もう帰ってこなくていいです」
とドアフォン越しに言われたこともあった。
スイミング習っても
お習字ならっても
特にずば抜けて何か上達するわけでもなく
途中でやめてしまう。
そんな私に母は
「あなたに賭けたお金は全てドブに捨てたのと
同じね」
と ぴしゃりと言われた小学生の頃
突然妹が生まれ
妹はかわいがられているように
思えて悲しかった。
みんな妹に注目していて
私のことはお構いなし。
毎日毎日
自分の部屋で泣いてました。
生きてる意味ないとさえ
思えた。
生まれてこなければよかった
ほんとに毎日そう思っていた
小学生時代。
でも
家族はそんなだったけど
周りの大人たち
学校の先生や習い事の先生たちは
みんなみんな 優しかった。
とてもよくしてくれた。
親せきの叔母たちも
いつも寂しい思いをしていることに
気づいていてくれたので
色んな所に遊びに連れて行ってくれた。
そんな環境の中で
育ったわたしは
家にいるのが苦痛で苦痛で
仕方なく
19歳で
妊娠と共に結婚を決意し
家を出た。
その10年後には元夫の
暴力に耐えかねて 離婚
その6年後に再婚したが
再婚相手の借金がきっかけで
3年の結婚生活が破壊した。
35歳で二回の離婚を経験し
両親からは
罪を背負って生きていけ！と
言われ
地獄のようだった。
いつもいつも
愛を求めてた。
愛されたい
愛されたい
愛を感じてみたい
愛されるってどんなだろう
常にそう思って生きていた。
外側にひたすら愛を求める日々
恋愛でなんとか愛をもらおうとしていた。
それしか思い浮かばなかった。
私は愛されないの前提からの
愛されたいは
とても しんどい。
愛されないが前提にあるから
何かをしないと愛してもらえないが
ついてくる
自分を犠牲にして
自分を傷つけてでも
愛してくださいと
すがるわたしだった。
恋愛はいつも
相手から別れを告げられて
ばかり。
もう限界だった。
それと同時に
もういい加減辞めたいとも思っていた。
こんな日々もう終わりにしたいと。
幸せになりたい！
ほんとにそう思った
2013年
そんなある日
わたしはテレビ番組に出ている
心屋仁之介さんを知った。
衝撃だった。
お話ししていることが
なにか私の中に電気が走ったような
感覚だった。
あっこの人だ！
そう思いそこから心理の世界に
足を踏み入れた
そこから導かれるように
スピリチュアルの世界にも
足を踏み入れた
そして私はたくさんの
方達に出会い
仲間に出会い
教えていただいたことは全てと言ってもいいくらい
行動に移した
行動を起こせば起こすほど
人様の愛に触れることができた。
あれ
人ってこんなに暖かいんだ
人ってこんなに優しいんだ
そう感じるたびに
私の中のぎゅっと力を入れて
縮こまっていた心は
涙と共に開き始めた
どんだけ泣いただろうか。
この数年間で
私はほんとに 仲間の胸の中で
メンターの方達の学びの中で
ピコさん
本郷綜海さん胸の中で
何度泣いただろうか
泣くなんて私の場合は
可愛いものじゃない。
号泣。
泣いて泣いて泣いて
泣きわめく
言葉にならない
思いが 涙と共に込み上げる。
嗚咽しながら泣く。
そんなわたしを
ただまるっと抱きしめてくれたこと
甘えて
わがまま言って
ただただ一緒にいてくれた仲間達がいてくれたことで
何十年もの間
愛されたい
でも、愛されない
のループを破壊してくれたのだ。
愛されないという
世界から脱出したい！と
思ったことから始まった約7年間
脱出すると覚悟を決め
行動しまくったのだ。
そして
わたしは愛されていると
やっと感じることができた。
それと同時に
私は愛される存在であると
いうことを体感をもって知ること
ができた。
いや思い出すことができた。
本来人は皆愛される存在であり
それを忘れているだけだったんだと
自分の中の愛に気づくことができ
あんなに憎んでいた
両親のことも
許せるようになり
それどころか
あれも 愛情表現だったんだなと
さえ思えるようになったのだ。
そして外側へ
欠乏感からの愛をわたしは
求めなくなった。
自分の中に愛はある
全ての人の中に愛はある
それに気づくことができた時
やっとわたしは私の存在を
認めることができ
自分を生きることが
できるようになった。
おかげ様で
好きなことを仕事として
やらせて頂けるようになりました。
だからこそ
私は声を大にしてお伝えしたい！
ご自身の中の愛に気づき
その愛しい自分を大切にすることで
自立した自分に繋がり
地に足をしっかりつけて
自分の人生を生きる
正々堂々と自分を生きる
ことができるのです！
私はそうであると信じてます。
過去の私のように
自分を見失い
絶望し
生きる意味さえ分からなくなったと
しても
ご自身の中の愛自体は決して消えないのです。
でももし
その愛を感じられなかったり
自分が分からなくなっているのであれば
私にお手伝いをさせて
頂きたいと思ってます。
今わたしは両親とも
健全な距離感を保って
接することができるようになり
とても幸せです。
あなたも一緒に
愛溢れる幸せな日々を過ごしましょう。
長くなりましたが
ここまでお読み頂きありがとうございました。
美丘より
愛を込めて
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