11月21日に彼から
ゆっくりでいい
構えないで行こう
と言われてから約1週間
悩みました。
彼は今どう思っているのだろう
彼は今何を求めているのだろう
彼は生活費全てでなく、
電気代 ガス代 水道代 保険代
だけを なぜ払うとくくりをつけてるのだろう
いつまでこの別居状態を続けようとしているのだろう
考えて、こうなのかな？あぁなのかな？と
思ったりもしたけど
それは 全て私の憶測であり、事実ではないかもしれない。
そこで彼に聞いたとしても 絶対に話すわけないだろうし。
ここでふっと思った。
私って彼主体に考えてる？
憶測でしか判断効かないこの環境で？
うん。
それは無理だ。
それよりも
自分がどうしたいか。
彼がどうしたいのかでなく
自分がどうしたいのか。
もう一度考え直した。
私は
復縁したいのか
それとも したくないのか。
話し合いができない環境の中で
答えを出すのは非常に困難。
でも
もうきっと話し合いはできない。
結婚生活送ってきたこの１年半
10月17日に出て行ったから約2カ月
振り返った。
私にも自分では気がつかないところで
彼を傷付けてきた。
でも 私もやっぱり傷つき悩み
苦しんでいた。
だから
あのブログを書いたわけで・・・・。
彼に言っても伝わらなかったから。
心の叫びだった。
そのブログを読み
彼は怒り奮闘し
話し合うこともせず
離婚でいいです
とメールだけして出て行った。
その後も
決して自分のことを反省し謝ることはしなかった。
それどころか
私と子供達への怒りばかり。
ずーとずーと
私が何を言っても無視か怒りのみ。
そして
自分の本音を叫び
それに対しての、私の謝罪で自分はすっきり
できたから お金の面倒は少しは俺が見る。
私必死で謝りました。
ほんとに 何度も何度も。
変わろうと思った。
でも
心の奥底で傷ついている自分がいて。
自分より彼の怒りを傷を納めることで必死だった。
傷ついてる自分を抱え
頭を下げて やり直して欲しいと言っていいのだろうか。
形は戻るかもしれないけど・・・。
そう
歩み寄れないんです。
俺は悪くない
悪いのは君。
だから 謝って頭下げるなら
やり直してもいいよ。
そういうオーラが
メールにさえも 漂ってるんです。
やり直せない。
やり直したくない。
心の底から思いました。
離婚したいと。
そして
静かにそっと 彼に離婚したいと告げました。
明日（27日）に離婚届け出してきます。
と告げました。
もちろん返事はないけれど
無言だけれど。
いいんです。
否定がないのだから。
それが 私の大嫌いな
彼の無言の技なんです。
ずるいんです。
彼のペースにはもう
巻き込まれたくない。
ちゃんと伝えたし。
それでも 無言なのは
それは 彼の自由だし。
11月27日火曜日
PM12：３０
離婚届け市役所に出し
受理してもらいました。
今はもうあれだけ
悩み迷い苦しんで
出した結果なので
憎しみも悔しさも寂しさも何もないです。
もちろん
後悔も。
彼からの連絡も全くありません。
私も何も言ってません。
静かに静かに
幕を閉じました。