今日は仕事でイライラした日だった～
基本的に曲がったことがきれいで、割と頑固なので・・・
同僚が言ったことを受け入れきれなくてﾑｶｰってきちゃった。
まぁ、ギクシャクせずにはやっていけそうなので良しとしよう。
けーっきょく私は、あれ以来ずーっと考えている。
考えても仕方ないのに、考えちゃう。
お盆中はまーったく連絡取りませんでした。
大体こういう休みは、私が必ず実家に帰ってることが多くて、それでも連絡くれたりするんだけど
今回は特に無く。
っというより自分からもしてないんだから、お互い様か・・・；
最終日の日曜日にむしろ彼の上司から突っ込みがきた。
実家帰ってるだろうってｗ
連絡してないですって言ったら、それは寂しいなって。
そんなんで月曜日になってちょっと気分沈んだままで、仕事終わっても連絡来ないな～
寂しいな～とか思ってたら、なんと来て会いました。
ご飯食べに来た。
それも多分わざわざ仕事終わる直前に連絡してきてご飯用意しておいて的なｗ
正直うれしかった。
単純だからあの数日間のへこみ具合は吹き飛んだけど、
切ない気持ちは変わらない
前の投稿してたら、ライン通話が来た。
何してるの？って言われたからテレビ見て腹筋しようとしてたって言ったｗ
まだしてなかったの？って怒られて、じゃぁねって( ﾟдﾟ )
1時ちょっと前だ。
さっき別れたのが11時前だから、家まで1時間かかるとして、地元着くのが12時。
その後電話してくるまで何してたんだろなｗ
早くお家帰ればいいのに(´・ω・｀)
実は、さっきの記事書くのに泣いてたからこらえるのに必死だった・・・
本当に自分で言うのは変だけど、彼私のこと大好きなんだと思う。
うぬぼれとか何調子こいてるんだと思われそうだけど何でもいいんです。
お相手の方に悪く思わないのかと批判も受けそう。
私は、最初の頃はよく言っていた。
こういうのダメだから大事な人を幸せにしてあげてと。
それでも来るから、一緒にいるたびに、私が感情的になっちゃって泣きそうになっちゃうことが多くなって、
でもそういうのすぐ気付かれるから、心配させまいと思って今まで自分の感情押し殺してきた。
彼のいいようにされてるだけ。
そうなんです。
上司も言ってました。
じゃあ、別れろって結論になる。
それをしなかったから苦しい。
また泣けてきた。
ダメなのに彼を支えてあげたいって思ってしまう。
男はずるい。私も本当に馬鹿だ。
はーあ
私はすごく考えすぎだ
でも考えちゃうからしょうがないじゃん
おととい約束したつもりだったから、今日仕事終わったら連絡したんだけど、忘れてたから・・・
忘れてるからいい！ってちょっとふてくされてみたけど、事情話したら来た。
その後ラーメン食べて、私の最寄り駅の一つ手前まで2駅歩いて散歩した。
で、ドトールで閉店までまったりして・・・
そのまま帰って行きました。
でも、そんな小さなことが私は嬉しかった。
本当は離れた方がいいんです。もう、私の中では。
昨日彼の上司と飲んでお話して、それなら1年の間に何とかしなさいって約束みたいなことした。
1年って期限を設けたのは、私が30歳までに何とかしたいからってことで。
今すぐ別れなさいってことじゃなくて、私が彼のことを優先で考えるんじゃなくて自分のことを考えなさいってこと。
他の人探して、彼の比率が下がったら別れたらいいじゃんって。
私は、そんなうまくできないから、きっぱり別れるべきだと心の中では思っている。
でも、それができないから苦しい
すきならこのままでいいじゃん、嫌いなら別れろ と。
よく言われる。
やっぱり女だから？人間だから？
彼の相手のこと考えちゃうよ。
彼のお相手、あまりできた方じゃないのかな？
昔、さすがにそれはないだろうってことがあったらしく彼にお相手に対して怒ったみたい。
お盆に彼のご実家に一緒に帰らなかったらしい。私はそれは知っていたけど、上司が怒ってたのは知らなかった。
離婚しろって言ったのかな。
というか、彼と上司と一緒に飲むとそういうことをいつも言ってる・・・ｗ
でも、彼は頑固なところもあって、家庭のこと言われると黙っちゃうらしい。
その上、ちゃんとやることもやってるみたい。
言いなりなのかな。お相手の方に。
そして、それを聞いて期待してしまってる自分が嫌。
ただなんとなく、私はそれ以上に彼を支えてあげられる自信がある。
そう思っちゃうずるい自分が嫌だ。
苦しいです。
でも、支えてあげたいって思っちゃう。
彼の前では良い女でいたいんです。
でもそう思えばそう思うほど苦しい。
今日は1日中ぼーっと考えてた。
気分転換にお部屋のお掃除したりして。
気まぐれなので、もうこの関係やめようそうしようと思ったり、やっぱり今のままでいいかとか
いろいろもやもやしてた。
彼の上司が
「好きならいいやん。嫌いなら別れろ。」
って言葉が頭の中をぐるぐる・・・
結局私は良い人だな・・・
ちゃーんと仕事終わるだろう時間に、お疲れ様ライン送って。。。
まぁ返事はすぐに来なかったけど。
はー7年前はすぐ来ないことについて発狂してたな～
これに関しては成長したな。
そしたら、夜電話があって。
声が聞きたかったみたい。
短時間の通話だったけど、もう切り際には嬉しくて泣いちゃってて・・・
こらえるのに必死でした。いつもは泣かないのに。
すぐ私の感情読み取ってどうしたの？っ て聞かれるから・・・
そんなだから、私最近はいろいろ考えないように表に出さないようにしてたんだな。
昔のブログ記事（2012年とか）見てたら、ひどいなｗ
ある意味昔の方が“マトモ”だったかも・・・
もうこれ書いてる時も、涙めっちゃ出てくる。
本当に何も考えなかったら、本当に良いパートナーだと思う。
これだけは言える。
初めて？本気で好きになった人の記録を残そうと始めたブログ。
何だかんだで7年めですね。
失恋した時彼に言われたこと。
23歳？まだ若いよ。もっといい人見つけろよ
とかなんかそんなこと言われたことを覚えてる。
あれから成長できたかな？
重い女、卒業できたかな？
昔みたいに情緒不安定になることはないし、
メール（今やラインか）の返事云々で悩むことはなくなった。
相手の立場に立って物事を考えられるようになった気がする。
でも、1つ成長できていないことがある。
絶対そんな機会はないと思うけど、今の私自信もってそう言えないよね。
あの時彼に言われたこと。
もう一度向き合って、決断しなきゃいけないと思う。
