はあ

もうそろそろって感じです、多分。

というかそうしないといけない。

自分がずるずるしてるからいけないんだけど。

数日前に、突然そんな話になった。

成人式の日だ。

いきなりどうしたの？って言ったら成人式だからって。

まぁ、こういうくだりは冗談も入ってはいるんだけど。

話の内容は、私の母親がシングルマザーだからその話から始まり・・・

私もシングルマザーになる？的な。

はぁ？と思ったけど、そういうことなんですよね。

分かってたけど。

彼、ちゃっかりなところがあるので適当に受け流す。

多分軽い気持ちでした発言なんだと思う。

だってそんな無責任に子供なんて産めないから・・・

子供が欲しいらしい。

私は至って冷静でした。

結論から言うと、私に彼氏を作れと言ってきた。

会った頃にもそんなこと言われてたのを思い出す。

彼氏作ったら、もう会わないよと言いました。

当たり前ですが・・・

彼ももし子供ができたら、会う回数減らさなきゃいけないなあと。

でも彼はどうやらできないらしい？

相手が40代だからでしょうか・・・

次の日、前々から約束していた試写会に行く予定だったから行ってきた。

そのまま帰った。

そしてさっき

電話があった。

昨日もあった。昨日は仕事帰りに飲んできてかけてきたみたい。

今日の電話は、土日何してるかの電話。

私は事前に土日は友達が泊りに来るからって話してるのに。

こういうパターンは大体、会えないのを残念がってるだろうから

少しでも会いたいなって言ってみた。

普段は言わないけど、本当は話がしたかったから。

終わらせるための。

そしたら、え～そんなことしちゃダメだよって言われた。

だからわかったって切った。

この意図、成人式の日と同じだなと思った。

彼は多分私に警鐘を鳴らしてるんだろうと思う。

この関係はダメだから・・・

だから

もう言わなきゃいけないと言って、

もう会うのやめる？

ってメールした。

うん。とは言ってこなかった。

日曜日の夕方、FXについて話そうときた。

FXって私が興味があっていろいろ教えてもらってたんです。

日曜日の夕方会ったら話さなきゃと思う。

唯一このことを相談できる男の友達がいて、成人式の日のことを話したら

すごく怒られた。

なのに、まだどこかでやりきれない自分がいる。

こんなことしていて悲しいだけなのに

どうしたら前に進めるかな

へ～え

ガールズトークってところに面白いトピックがあったので、

トピックにコメントしてみた。

子どもには罪はナイとは言うけれど…
不倫で出来た子どもは親の罪背負うと思うんですよね…。
お腹の中にいるうちから他人に恨まれ、生まれてからも後ろ指刺され、母親が男に夢中で自分を見ない。幾ら認知されてても本当に自分の父親なのかもわからないような生活。
そんな状況で生む不倫女の気持ちがわからない。
しかも そーゆー女程 妊娠する気がする。

個人的には面白いなと思った。

これが正論なら私も罪を背負ってることになるのかなとｗ

自分は父親も知らないし、母親に聞いたこともないし、

この方の言う認知とやらをされていない子供かもしれない

あいにく私は、親の愛情を受けて育ってきているので恐らくこの人が心配されているだろう

境遇ではないですね。

むしろ母親には感謝してます。

ここまで断定できるってどういうことなんだろうか。

もちろん不倫とやらが倫理的に良いことではないけど、子供のことまで断定されちゃったら

たまったもんじゃないですね。

いくら片親だろうが両親だろうが親がどれだけ子供に愛情を注げるかによると思うので、

不思議な事を言うなぁと思いました。

まぁ、子供をほったらかしにしちゃう親はもってのほかですけどね・・・

はぁ～

過去のブログ読み返しちゃった。

昔の方がまともなこと書いてる。

どうしてこうなった

期待

自分への戒め

いろんな思いが錯綜する

失恋した人から、またフェイスブックの申請来ていた。

前のアカウント分からなくなったらしい。

なんでくるのか分からないｗ

電話帳経由だとしたら、私は電話帳整理とか基本しない人だから、登録は残ったまま。

あっちもなのか？ｗ

子供の写真とか載ってる。

不思議と悲しくはない。

当たり前だけどｗ

もし話す機会があって自分の近況とか聞かれたら絶対言えない。

何してんだってなりそう。

本当にそうだ

はぁ

あーあ

言葉が出ないやその通りだ

信頼できる男の子の友達に相談したんです。

絶対女の子の友達には相談できないから・・・何となく・・・

やっぱ彼とちゃんと話そう。

私が受け身過ぎるというか、彼に優しすぎるというか・・・

今のままじゃある意味言いなりだ。

何でちゃんと話せてなかったと今考えてみたら。

最初の頃は私もなぜ？っていうことを伝えていた気がする。

だめだよって。

でもなんかずるずるきちゃった。

相手に重い女になるのはもうやめようってあの時反省したから、言うのが怖かった。

でも、言わなきゃどっちにしろ前には進めない