だからブログも更新されなかった訳だけど
夫はどうやら平和じゃないらしい
( ´•ω•｀)へぇー
私は私でむだに時間を費やして
人生ムダ最高でメリハリはないが謳歌はしてた
不倫されて２年が経とうとしているけど
２年の間でえらく成長したと思う(•̀ω•́ )
んで、夫はまだ成長中にて迷走中(•̀ω•́ )
私も通ってきた悲劇のヒロインやら
加害者被害者、正義と悪とか
胸張れる張れない上か下かとか
もろもろジャッジをしていたこと
これを一括りにパニック状態だったと
パニック状態のときには出口さがして迷走するよね。
苦しいもん早くでたい
そもそもパニックの根源まるっとごろっと広い範囲でジャッジからきてるとは思えないほど視点が低かった( ´•ω•｀)しゃーないよなー
夫はどうやら私のせいだと責めていたのを
ようやく自分のせいだと
少し自分の人生の主人公が
私から夫自身に戻りつついるらしい
私のせいにしまくったの
ようやく飽きたのかなー？
私が原因であっても不倫をしない選択肢がいつもあったのに不倫を選択したことは
私に一切の責任はない！と断言したからなのか(ドヤ顔付きで(•̀ω•́ ))
よーわからんが、
とりあえず夫は私に顔向けできないんだかなんだか知らんが
一緒に居たくないといわれまくる
(たぶん居心地が悪いんでしょうね、そりゃ向ける顔ないと思ってりゃ顔面迷子で居心地どころじゃないだろうよ)
一緒に居たくないってずっと聞かされてはいたけどよー
それで仕事にはしる
仕事に没頭してれば気楽だからな
仕事にはしるはしる
でも、仕事すればするほど私に疑われる
負のループにおったwww
んー、落ち着いてきて
私もレベルアップしたとはいえ
まだまだ普通に疑うし不安だし
そーゆー自然とわき出るものを封印するとゆーのは無理な話で
封印しようとしなかったさ٩( ᐛ )و
封印しようとすればするほど泥沼ハマるからな(忘れようとすればするほど忘れられないのと一緒)
それをまだ自分の暴走に他の人巻き込むなよって話だが
そこまでは至ってなかったのよね〜
お前のせいだ！って気持ち120%キラリ☆だったからね〜
責めたっていいじゃん、お前のせいだもん。って気持ちね〜ずいぶん居座っておりました、はい。
まぁ、今でもお前のせいだとは思ってるけどwww
とりあえず飽きるまでは思っておくwww
でも不安になるのはお前のせいというより私の独りよがりだったんだなって思えるよーになってきたのよ(`･ω･´)よっ！
私が不安になりたい独りよがりに
夫を利用したまでにすぎない
不安になるのは不可抵抗だが
不安で居続けるのは
不安を重く捉えるのは
私が不安でいたいという選択にすぎない
そんな独りよがりの不安劇場に
夫を巻き込んで
お前のせいだ！と怒り散らす
そりゃ怒り散らしてる私は怒りが晴れるから仲良くなれると思ってるwww
いや、巻き添えくらった方は
仲良くしたくないわwww
(•̀ω•́ )そらそーだわw
でよ、まぁ
不安にならないように事前対策として
私は夜不安になりやすい
私は明確じゃないとこわい
私は確信えないと信じれない
とかまず最初に自分の取り扱いを見るようにしたわけね
で、それを避けるべく実際に不安になりそうなシチュエーションを減らすよう夫に協力を求めるのよ。
求めた
求めたけど
断られた(結果ね)
ここで一度荒れた(私がwww)
でも断られたら断られたで今の環境でやるしかなかった
毎回賭けに違い信じるを繰り返したのね
のちのち答え合わせをするようになった
先に信じてみて
後で確認→安心にかえて実績をつんだ
えらく実績をつまないと不安にならないまで行かないと思った
で、夫は自分のせいだからと
確認をされること嫌なのに
なんだか監視されてる気分になるだろうし、疑い前提だし
後出し確認とはいえ胸くそ悪いわけよ
でも、自分のせいで必要となってしまった過程だから文句も言えないのよね
でも嫌なもんは嫌だし
確認して私が安心すればするほど
夫は不満や息苦しさを持っていたのよ
仕事ににげるが、逃げ切れない
にげるが、新たな息のつまりが降りかかる
身もふたもない
行き場がない
息する場がない
苦しい
げんかーい\( ˆoˆ )/ってなってたwww
ありがたいことに丁寧に優しく限界を告げられました(•̀ω•́ )
んで、いつもの私なら夫を大切に思うがゆえに丁重に重ーく捉えていたんだが(•̀ω•́ )
そもそも私のことが重くて仕方ないと言われているのに更に重くしてどーする
と今回気づいた(•̀ω•́ )おぉ
夫も自分が生きるか息殺しされるかなので言葉こそ重ーく丁重すぎるんだが、
このまま受け取ってあげるのが優しさだと今まで思っていたのが
あーはいはい、すまんね！
はよ夫を捨ててあげなきゃね！
と赤べこ並みにハイハイと流せてしまえた(•̀ω•́ )すばらすぃ
もちろん内心だけで、顔は真顔よ
(馬鹿にしてると思われたらかなわんので)
(馬鹿にしてると思われたらかなわんので)問題を問題として見るの辞めた。
問題としてやってきたから問題として騒いでいたけど、
問題は夫自身であって
私の問題じゃねぇwwwと
一線ひけた(°∀° )さっすが！
というのも今回の夫の限界通告がすごく優しかったからなのね
ありがたい
ありがたい私に不満はない
私の不安は仕方ない
息苦しさも自業自得
だから自分を責める他なくて
一向に息つけず
これがずっと続くのは死ぬと思った
死ぬのならいっそ全部捨てて生きたい
とザックリこんな内容だった(•̀ω•́ )
なるほど、気づいてやれんくてすまなかったと思った(•̀ω•́ )ごめーん
私も夫も精一杯の一生懸命を生きてる
だから不安にならないを目指してたけど
私のペースと夫の心の強度が合わないのであれば
それでどうせ別れてしまうのであれば
いっそ先に夫を捨てるつもりで
私の中で少しずつ破局してみようと
してたのだが、
少しずつを変更して
一気に捨てようと思った٩( ᐛ )و
別れるときゆっくり破局が聞こえるのは
いざという時に傷は浅いと思ってたけど
ゆっくりとした破局で夫が苦しむなら
一気に壊してしまおうと(•̀ω•́ )
破局、壊す、捨てる言ってますが
ぜんぶ夫婦つづけるためにやってる事ww
とんだ矛盾www
でもさ、嫌いだと言ってくる人に付き合ってもらってんだ
これくらい私も譲歩しなきゃ気持ちよくないよね
嫌いだと言われてるのにどうして離してあげないの？って思われるだろうが
嫌いなのは私のことじゃないから
嫌いなのは私と居るときの自分(夫)であって
私じゃない
と思っておる(•̀ω•́ )
ただやっぱり這い上がるのには時間も自分の弱さを直視する強さも必要で
それが足りない状態で先にHPが尽きてしまったとき初めて離婚になるだろう( ´•ω•｀)
何度も瀕死をくりかえしてきた
首の皮いちまいでここまできた
私が先に脱皮する
だからもう何も問題じゃないんだ
あとは夫を信じて放っておくの
私の最期の脱皮は
こんなにも大切にしてる夫を捨てること
それこそ不倫されてもいいやと思えるまで
(次は即離婚と決めてるから考える必要もない)
予防線はいまの私達に置いてはならぬ
でも意思は固く強く表明する
バランス
何事もバランス
パニック状態ぬけたかもなぁと
今回おもえた
あとは夫のパニック状態がぬけるのを
放置しながら待つこと
だいじょーぶ
お前は強い
弱さを認めたお前は強い
自分の小ささを痛感したお前はでかい
だいじょーぶ(•̀ω•́ )