こんにちは
心と身体の自由研究家
数秘カウンセラーの
cocoです
お風呂上がりに、
ドライヤーを出して頭を
乾かしながら、
友人のことが頭にぼんやりと。
なんか怒ってる？
なんで会ってくれんのかな。と友人から言われたようで、
頭の中で返事をしてました。
いや、怒ってるっていうか、あなたにとっての私と
私にとってのあなたの存在の
あり方が違っただけだよ。
別に誰も悪くない。
会わないというより、
会う必要がなくなったんだよ。
私がいなくても
君にはたくさんいるでしょ？
それに私はもう、君に会っても
刺激されることはない。
歩む道が違うから。
と言い終えたところで、
ハッとして我に返り、
あぁ、たぶん今あの子は
ふっと会いたいなぁと思った
んだろうなぁと思いました。
積もる話もあるし、
私のリアクションが見てみたい
話もある。
だけど、連絡しても
会ってくれないだろな。
プツッ←考えるの終わった音。
そんなどうでもいいくらい一瞬の
つぶやきにご丁寧に説明返す
自分に苦笑いしながら
ドライヤーを片付けました。
昔の私なら、私が考え過ぎてると
解釈したでしょうが、
今はようやく、なんか想いが
きたんだろうな。と受け止めら
れるようになりました。
特に彼女の場合は、
社会人になってお互いに
忙しさとか諸々距離が
開けば開くほど、
会いたいな、
話したいな、
と彼女が思う気持ちが
私にもわかるようになって、
そろそろ連絡くるだろなーと
思って待つようになりました。
（こちらから連絡はしない。
何故か待ってました。 当時
私が働いてなかったからかな）
で、やっぱり連絡がくる。
そのタイミングは、
大体何かしら私側に負担は
ありましたが、まぁこの子の
ためならと開けました。
話したいことがあって、
会いたいなーと思って、
やっと来れたわ〜
と
という彼女。
私もいろんな話ができて
楽しかったのですが、、、
ふ、、、と、
私が彼女を大切にする気持ちと
彼女が私を想う気持ちは、
種類が違うんじゃないか？と
違和感を感じ始め、
それから3回ほど、
やはりくるだろなーと思って
きた連絡を断って、
（というか不思議とタイミングも
県外にいたりして合わなくなった）
彼女も私を知っているから、
わかったんでしょう連絡も
こなくなりました。
誰が悪いわけでもない。
損得ばかりが大事じゃないけど、
何かがwinwinじゃない。
それから、私の性質が
やはり相手の分もしょいこむ。
大切な人にならどれだけ
だってやってあげたくなる。
多少自分に負担であっても。
その怖いくらいの精神が
私には普通だけど一般では
ないことだし、
みんなはそんなに他人のことを
想わないし、興味がない。と
理解し始めたから、
だから私は、
どんなに小さな関係も、
必要ないものは自分の中から
手放して
自分が命をかけたいくらい
大事なものに集中することに
したわけです。
それがまず自分であると
最近気づき始め、
また私の力の源は家族であると
いうことも感じ始めました。
自分のこのエネルギーを
どう使うか、
ずっと戸惑っていましたが、
今はまず自分に、
そして家族に。と
定まっています。
この土台がしっかりできて
初めて、私は誰か1人というより
ある種の人が抱える感情が
ライトになるお手伝いができる
ようになるのかもしれない、と
そう感じています。
その日に備えて、
今の為にも、
こういう自分の
小さな感覚や直感を
疑わずに奢らずに
ただ淡々と感じて
整理出来るようになりたい、
と思います
彼女や今までに関わった
いろんな方々が、
それぞれにいい感じに日々を
歩まれていることを
時々願いながら、
私は私で、
ある意味のあたたかな独りを
楽しみ ながら
一歩一歩、歩んでいます。
苦しい時もあったような
気もしますが、
こんなにも自分を生きられて
全くもって
贅沢だなぁと有り難く
思っています
変人人生に誇りをもって
謳歌していきます
