こんにちは！
今回は自己承認やら自己肯定やら自己受容やら。
「自分を受け入れる」ということについて。
つまり「現実大肯定」ということ。
「自分軸で生きる」とか「自分を大切に」とか、色々な表現がありますね。
数年前までの私は、それすらあまり耳に入ってこなかったし、
きいたとて、「それってどういうこと？」と思っていました。
自分軸？なんじゃそら。
なぜなら思いっきり他人軸で生きていたから。笑
どうしてこんなに歯を食いしばって我慢しているのか、
もはや我慢していることすら、気づいていなかった。
「そうしなければならない」と自分に言い聞かせて、自分でがんじがらめにして
本来の自分を見失っていたことに気づいたのです。
じゃあ、本来の自分てどんな自分？
本当の自分てどんな？
自分らしいてどういうこと？
これ、結構みなさん答えられないです。
「わたしってこんな人！」と自分でわかってる人って少ないのでは。
どうかな？わかんないけど。。
当時の私は、自分が好きじゃありませんでした。
太っているし、からだもきついし、お金も無くておしゃれも出来ないし、仕事もやりたくない仕事だし、
心の底から信頼できる人なんて居ないし、楽しくない。主人は働かないし、怒ってばっかりだし、家に帰りたくない
でも実家に帰ってもつまらないし、だからといって行きたい場所もない。
死にたいけどそんなことは出来ないし、でも生きるのつら。 消えたいわ～ みたいな。。
いや、うつじゃね？笑 ほとんどうつ！！
からだきつすぎて、週一で行ってたオステオパシーの先生に
「覚せい剤かなんかやってる？笑」て言われたくらい、からだのストレスも限界突破してたな～
覚せい剤レベルのストレスってことね！
すべてがハマってない状態。
でもそこから抜けだしたい！変わりたい！と思わせてくれた人たちと出会いまして。
きっとそれは、そういうタイミングだったのですけど。
「出会い」が人生を変えるって言いますけど、人生を変えるために「出会わせてくれる」のです。
「縁」は神さまのちからが働かないと、生まれないそうです！
「ああ、こいつそろそろだな」つって出会わせて頂いたんだと思います☆
「変わる」と決意して、行動を起こして、すべてが変化しました。
引っ越しして、夫と別居し、 仕事も辞めて、自分がやりたい仕事一本に絞って（エステ）、
自分と向き合いまくって、自分に足りないものは「自信」だと思いました。
私は自信がほしい！と、もがいてる愛くるしい過去のわたし 笑
じゃあ、自信をつけるにはどうしたらいいの？ という課題を自分に与えて
どんな自分になったら自信がつくのかな。とずっとずっと掘り下げていきまいた。
心の底から信頼できて、すべてを受け入れてくれる友人ができて
こうかな、ああかな、と自分を掘り下げては許し、自分を認め、自分を受けいれました。
なんか、「自信」て努力や才能のような、「どうだ！」みたいなことじゃ無いのかも？
とか思い始めて、ありのままの自分を受け入れて、それを受け入れてくれる人がいると気づいて
「わたしはわたしのままでいい。このままで素晴らしい」とか思えてきて
もうだいぶいい感じになってきたな～人生変わったな～楽しいな～と思っていた矢先
心がざわざわ、もやもや。なんか苦しい。。
あれ。まだなんかある。。
あ・・・あった。コレだ～！！！！！！！
わたしは過去に「絶対に許せない自分」がいました。
あまりにも許せなくてふかーいふかーい闇に覆われて記憶から消し去ろうとしていた過去
誰にも話さず、墓場までもっていこうと思っていた過去。笑
どろどろどろ～って出てきた。笑
あ～～これだ。 これが私を閉じ込めたんだ。
自分じゃなくなったというか、あきらめたというか。
つまり、現実大否定 してたことがあった。
記憶から消して、なかったことにしてたのです。
全否定。拒否。削除。
そんな自分は死んだことにして、この人の為に生きよう。（主人のため）
と、自分軸で生きるのを辞めていたのです。
さて。どうしましょう？？
どうしたら、そんな自分を受け入れられるの？
乗り越えられるの？
なんか、長くなっちゃったから、続きはまた明日。
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