１０

あー････二日酔いで気持ちが悪い････

酒弱いのに２本一気飲みはまずかった･････

部活でも血が足りなくてふらっふらだったなぁ････

何で死にたいとか思ってるんだろ？

そんなこと思う理由なんてないのに

存在してること自体が駄目なのかな？

つか、あんな奴に存在否定されたくない

俺はちゃんとここで生きてるのに

死にたいって気持ちがないって言えば嘘になるよ

だけどお前になんかは言われたくねーよ！！

別に俺はお前の存在を否定したりしてねぇだろうが！！

それになんだ？「あいつの言うコトは聞きたくない」だ？

だったら俺にメニューを求めるな！

この部活をやめろ！

この部の部長は俺なんだよ！

そもそも何で俺はここにいるんだよ･････

もう、必要とされてないじゃん

俺いなくても大丈夫じゃん　皆････

親友って呼んでた友達だって

俺以外の人とずっとつるんでるじゃん

俺、必要ないじゃん

反対に、話についていけなくなってるの･･･俺じゃん

そりゃ････１人だけクラスが違うから

ついてけないよ････････････

もう、なんなんだか分からない

必要とされていい人間なの？　俺は

誰に必要とされるの？

俺の代わりならいくらでもいるような気がするよ

誰か、必要って･････言ってよ････

９

今日は2本切った

じわっと浮かぶ赤いモノ

見てると落ち着く

狂ってる？そんなの分かりきってるよ

今回のは量は少ないけど･････深めだね

赤く腫れ上がってる

でも、これのお陰で学校に行ける

これのお陰で、生きてるって実感できる

あぁ・・・・・・・　ヒリヒリする

８

もしかして避けられてる？

まぁ････仕方ないのかも

でも、駄目だ

どーしようもなく寂しくて

苦しくて

逃げたくなって

今現在、逃げ中だね

現実から逃げてる

切るのは痛いから････今は遠慮

かなり（自分なりに）飲んでる

まぁ････何を飲んでるかは察して

暑いしくらくらするね

このまま意識飛んじゃえばいいのに

････私は、この世に必要なのでしょうか？

誰かに、必要とされているのでしょうか？

････必要とされて････いいのでしょうか？

もう、分からない

寂しいよ･･･おいていかないで･･･････

寂しい･･よ･･････････

７

誰も、分かってくれない

ま、そりゃそうだ

何も言ってないもんね

何も言わないんじゃない言えないんだ

自分自身分からないから

もう、信じられない

ごめんなさい

何も信じられない

人として恥ずべき悪徳らしーね

でも、信じられないんだよ

悪いほうにばかり感がえる

人生、無駄にしてるな････

６

意味の分からない病み期に突入した今日この頃です

まず、切りたい衝動が半端ない

１人になると切ることばかり考えてる

次に人を傷つけてしまいそうで怖い

ウザい奴なら･･･まぁそれはそれで嫌だけど

仲のいい友達を傷つけたくない

頭がぼーっとしててものが正常に考えられない

地震のせいじゃないのに

あぁ駄目だ全然駄目だ

狂ってしまいそうで気持ちが悪い

一人がいいけど一人が嫌

矛盾矛盾矛盾

寂しい

辛い

苦しい

感情なんかなければよかったのにね

地震は結構揺れたけど私が住んでるところには被害は０

ま、よかったのかな？

眠いなぁ眠りたい　永遠に眠れたら･･･

１人がいいのに１人が嫌

すごく寂しい

近くに人がいたって孤立感

「ホントニコノヒトハ、ワタシヲミテクレテイマスカ･･･？」

こんな感情がわきあがってくる

夜になると胃がｷﾘｷﾘする

あーあまた逆戻りなのかな？

痛くて寝れなくて朝になって痛みが引いてから眠って･･･

かんっぺき体内時計狂った

中１からある孤立感と消失感が消えない

私の周りからは･･･多くの人が離れていったなぁ

仕方のないことだけど

しつこいんだね私は

強欲

何度もメールしたり電話したり

一緒にいて欲しくてずっとてを握ってたり

････ストーカーの域に達しているような････

その子にはその子に合った新しい親友が出来たんだ

それを引き止める権利など、ない

一緒に話してくれるだけでも･･･いい

同姓との付き合い方が未だに分からない

だからって異性も･･･変わってきてるからよく分からない

中途半端な人間だ

いや、人じゃないかもね

自分が分からなくて自分が信用できなくて

他人なんかもっと分からなくて信じられない･････

もう、嫌だ

何故、私は････ここにいるのかな？

親に愛されているのは分かってる

すっごく･･･すっごく愛情を注いでくれているのも分かってる

でも、他人からも････ほしい

やっぱ強欲だね　自覚はあるよ

こんな奴に。。。くれる人は

ホントに心配してくれる他人は････

すっごい･･･少ない、な

その人たちも傷つけちゃいそう――――。

５

テストの点、悔しい

いつもより全体的には高いけど

でも、あれだけ頑張ったのに

これだけぽっち？？

もっと、勉強しなきゃ

でも、嫌

もう･･･やだよ　

逃げたいよ

切りたい

でも、切ったら――――

もう、何もかも捨ててしまいたい

捨てたら････何が残る？

分からない

捨てたら、何も残らないよね

普通、そう

前の席の友達が、すごい量切ってた

見て、衝動が強くなった

“切りたい”

私は偽善者だから

「切っちゃ駄目だよ」って言った

何を言ってるの？私は

そんなんで止まるの？

止まるわけないじゃん

だって、私がそれで止まる？？

止まらないよ

学校で、孤独のような気がする

今まで、人の輪の中に居すぎた

だから、こうなる

寂しい

みんな、距離を置く

普通の奴じゃないから

自分を傷つけてるから

･･･醜い、から――――

ねぇ？私が何かした？

確かに口が悪くて知らずの内に傷つけたかもしれない

でも、少なくとも････

貴方には、何もしてない

何故、貴方にそんなことを？

分からない きちんと、

私の名前で呼んで

そんな名前じゃ、ないよ

名前負けしてるのは重々承知だ

だからって････そんな名前じゃない

いっそのこと、殺してしまいたい

何度、そんなことを考えたことか

でも、できないよ

怖いのもあるけど

貴方は、私の憧れ

どんなに嫌われようと、憧れてた

どんなに私自身が嫌っても、憧れてしまっていた

でも････水泳をやめればいいのかな？

何のためにやってたんだろう？

この、10年････何をしてたの？

あぁ････もう、理性ぶっ飛ばして殴りかかりたい

これで先生に怒られて内申下げられても心残り･･･ないかも

４

何お前　俺に何か因縁でも？？←

確かに知り合いだ　あぁ知ってるさ

お前は俺の憧れだった

正確に言えば今もだ

だけどほんっとムカつく

あーあ････後５発くらい殴っておけばよかったかも

後、あの白豚だよ･･･全く

本気で理性飛ばして殺しにかかりたい

親の間でも、友達同士の間でも（これは必然）、先生の間でも評判悪い

全くもってウザい

こんなこと俺が言うのはおかしいが･･･

てめぇがいると空気汚染されんだよ！！

「自分の顔に自信ないんだぁ～ｗｗ」

････てめぇはあんのかぁ？！

自分の顔には確かに自信はないが少なくともお前よりはいいわ！！

鏡で自分の顔２秒見てみろ！　吐くぞ←

ったく　お前の存在自体が公害なんだよ豚が！！

････はい、すみません　俺にはこんなこと言えません

俺も最悪な奴だから

悪意は悪意しか呼ばない

･･･だからって、この件は小学生の頃からみんな苦しんでることだ

俺は････こんなのには絶対に負けたくない

例え本格的に苛められてもいいや

学校に行かなきゃいい

そして死んででもみればあいつらも反省するんじゃね？

自殺未遂とかでもいっか　まだ死にたくはない

だけど生きてる意味が分からない

親友とも、自分１人でそう思ってるようにしか思えない

駄目だね　人間を信じられないよ

もう、･･･いいや

３

マジウザい　何アイツ。

昨日の１年とは比べものにならないくらいウザい。

アイツなら苛められても、殺されても心からざまぁみろって言える。

お前の目はおかしいのか？？

俺の何処が帰国子女に見えんだよ　バーカ！

そいつもムカつくけど、

そんな奴にすら勝てない自分が情けなくて悔しい。

本気で殴ってみようかな･･･？

マジで殺したい。

切りたいなぁ　マジで記憶消えるくらい。

久々にODでもしようか？

はぁ････　学校行きたくない。

アイツの顔見たくない。

マジで殺したい。

このイライラを抑えるために切ってくるか。

水泳の大会出れなかったら････アイツらのせいだ

２

何で１年坊にあんなこと言われなきゃいけない？

もう、何も気にさず････理性なんか捨てて殺しにかかろうかな？

今日は雨が降っていたから傘を差していた。

その傘を折りたたんで頭をかち割ってやろうかと思ったし、

カッターで切り刻んで燃やしてやろうかとも思った。

どれもこれも、アイツのせいだ。

１年のとき、言い出した･･･アイツのせいだ。

そこから広げってったアイツらも許さない。

いっそ事故ってみんなみんな死ねばいいのに

それとも俺がこの世界から消えてやろうか？

そうすればアイツらも少しは悔やむだろう。

同学年に言われるのも嫌なのに。

３年にも言われ、１年坊にも言われ････。

マジで殺したい。

３年はともかくとして、

１年殺したい。

でも、言い出したアイツは今ハブられてるらしい。

隣のクラスだから、よく分かんないけど。

外から見た感じだと、ハブかれてんね。

正直ざまぁみろって思ったけど、

その反面可哀想だと思った俺はお人よしかな？

どんな憎い相手でも苛められてるって知ると可哀想に思える。

全く、自分が嫌になる････。

はぁ･･･悩み事が多くて、疲れる。

切りたい･･･な。

１

死にたくない→そんなの、嘘

大丈夫だよっ☆→強がってるだけ

大丈夫！切らない！！→嘘、切ってる

私は、嘘を皆に振りまき生きている

生きている意味は、ない

切りたいよ

でも、切ったら、私から･･全てを奪うのでしょ？

そんなの、嫌

でも、切りたい

何故？私は生きている？

何故？ここに存在している？

何故――――無理して生きている？

少し前は、彼氏がいた

今は、いない

きっと、自傷行為を、やめなかったから

傷ついてないなんて、嘘

寂しくない、辛くないなんて、嘘

ホントは辛くて寂しくてすっごい、傷ついてる

でも、昔の話

もう、戻れない

別に、相手のことを、恨んでいるわけでもない

これは、本当

だって、当たり前のことだから

私から離れていくなんて、当たり前のことだから

今、そばにいてくれる人も

きっときっと、離れていく

振られたときの、ココロの傷

きっと、治らない

でも、仕方ない

私が、悪いんだもん

もう、彼氏なんて、作らない

その日から、そう言ってきた

でも、駄目

１回、あの温もりを知ると

忘れられなくて

切なくて

苦しい

だから、恋をしてしまう

叶わせない

いや、叶わないモノ

尚のこと、苦しい

好きだけど、それは、駄目

もう、振られるココロの痛みを

味わいたくない、から

小心者、だからさ

それに、ね

私は･･･幸せを望んじゃ、いけないんだよ

そう、絶対に･･･ね？