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ムカつくイラつく

いつまでいい子ちゃんでいればいいの？

どうやったら何も考えず過ごせるの？

私が悪いの？

私のせい？

私が我慢すればいいの？

我慢はしろっていうのに切るのはダメ？

じゃあどうすればいいの？

この気持ちをどこにやればいい？

胸が痛い苦しい

こんな気持ちをどこにやればいいの？

貴方に頼れなくて誰に頼ればいいの？

誰にも頼っちゃいけないの？

ああ、きっとそうなのか

29

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

生きていたくない

何で私は存在するの

何でここにいるの

いていいの

自分なんて大嫌い

何で死にたいと思うの

理由なんてない

漠然と死にたい

こんな気持ちは誰も理解してくれない

死にたいと思う人はたくさんいるだろうけど

理由もなしに死にたいって思う人っているのかな

何で死にたいと思うの

何で

何で

理由が分かれば気持ちの整理がつくのかな

切りたいな

切りたい

死にたい

死にたい

生きていたくない

死にたい

生きたい

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どうも、お久しぶりです

暇なので最近の状況など書いてみようかと思います

何故本垢で書かないかって？

察してくださいな

で、いきなりですがまーた学校に行っておりません

またですまた

正直もう中退か留年か転校ですよ

精神科…というか正式名称はこどものこころクリニックとかいうらしいですが…

とりあえず、精神科での診察結果は適応障害

障害？マジで？え？

まぁうつ病じゃないからいいんでしょーか？

まぁそんなこんなで学校に行ってないのでバイトでも始めようかと

この前家の近くのスーパーの面接を受けてきました

今は合否（？）待ちです

受かるといいなぁ

ざっと最近はこんな感じです

適応障害って結局何なんでしょうかね？

薬が増えていく一方なので心配です

まぁ、こんなところで

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ああ、こんばんは
いつぶりでしょうか？前に書いたことや日にち等々覚えてないので内容が同じになるかもしれないですね。ご容赦願います。

こう、ざくっといく刃物ってないんですかね？それでいてお手軽なやつ
カッターってすぐ切れ味悪くなって違う意味で痛いし。

あー、何を話に来たんだが忘れました。
私って狂ってますか？
分からないですよね
当たり前です

とりあえず退学しちゃえば何か変わるのでしょうか？
その、高校中退、という枷をしたまま私は正常でいられるのでしょうか？
人の視線に耐えられるのでしょうか…
さっき、パニックになりかけた
パニック障害というのを知らないので断言はできませんが違うものだと思います
でも、わああああああ！！！！ってなってざくざくざく…
いつまで続くのでしょう？
自分の意思ではどうしようもならない

頭動かない
他にも色々近況報告しようと思ったけどまた今度

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薬で頭がぼぉっとします

心なしか視界も霞んで画面が見づらいですね

おっと、挨拶が遅れました

こんばんは、癒胡菜です

まぁ、いつも挨拶してるかどうかすら覚えてないですが

さて、今日も病み気です

こうして不定期にやってる来るからめんどくさいですね

まぁ、不定期にやってくるときと原因があるときの二種類ですが

今回は両方ってところですかね

不定期にやってきたのと＋して体調が悪くて精神的にも肉体的にも疲弊している

そして部活動の方でごたごたしていてそれを考えるだけで胃が痛い今日この頃です

ごたごたが嫌なのはもちろんですが、

私が高校で一番大切に思っている子が部長で、その子が壊れてしまわないかがとても心配です

私があの子にやってあげられることはほとんどない

心苦しいです

ガキっぽい、親に心配してもらいたいってやつも今日は少し再発です

まぁ、これは取るに足りませんが

今このブログを書いているからこそ切っていない、そんな状態ですね

私の場合の自傷は、本当に嫌なことがあって、それに耐えきれずにその日の夜にやってしまうか、特にそんな大きな嫌なこともなかったのにやりたくなってやるこの二種類です

後者の方は本当にいつどこでなるか分からないですねぇ

これて病気なんでしょうか？

自分の体を傷つけるって病気なんでしょうか？

親にまた泣かれました

私の育て方が悪かったのか、と

そんなことは決してないのに

自傷行為をしているのは他の誰かの意志ではなく自分の意志

だから両親に対して嫌なことがあり切るということがあっても自傷行為を始めたことについては

自傷行為が悪いことなのだとすればそれは私が悪いんです

私はそこまで無責任じゃないです

始めたのは私の意志

それ以外の対処法を考え付かなかった私の考え不足

切る原因は急に切りたくなったり、学校で嫌なことがあったりと様々

ここに両親が悪い点なんてあるのでしょうか？

私はないと思います

中二、高二と…何なんでしょう？中だるみの時期は病み期なんですかねぇ

それも、学校に行きたくなくなるほどの

まぁ、行きますよ、明日は

傷は、これから増えていくとは思いますが、ね

25

足が痛い足が痛い足が痛い

切りすぎたかなぁ急に

でもさ、抑えが利かなかったんだもん

てか無意識だったんだもん

仕方ないよね

また精神科？

いやだなぁ

ああ、でも行った方がいいかもな

相談したいこともあるっちゃあるし

でも金が高いし予約待ちだし

はぁあああ…

やだやだ

これって病気？

ていうか病気の基準ってなに？

薬で頭がぼんやりする

熱もあるしもう最悪

学校行きたくないなぁ

またか

これで進学先決めろって？

無理無理

何したいか決まってないし

ああ、もっとずたずたにしたい

でも痛い

あのね、大丈夫？って一声かけてくれるだけでよかったの

大丈夫？とか、無理はあまりしないでねとか

他の、他人だったら誰でも軽く言ってくれるような言葉

そんな言葉でよかったんだ

そんな言葉が一番ほしいんだよ

同じ言葉でも、貴女からほしいの

ガキっぽいって笑われたって構わない

私はお母さんから、それを聞きたい

学校休む時、もう体調不良とか信じてないんじゃない？

今回は本当に体調不良なんだよ？風邪。

どちらにせよ心配よりさきにくる”めんどくささ”だとか”怒り”

これが感じられた瞬間本当に悲しい

精神的な、ってもんは私自身にしか分からない

けど、本当にそれを伝えたら、何か変わってくれるんですかね？

ああ、もう薬のせいで何書いてるか分からないや

もうどうでもいい

死について今日考えてたんだけどさ

結局、死ぬまでの恐怖とか、残された人の気持ちとかさ

自分が死んじゃったら無、でしょ？

死ぬ前にうだうだ考えても分かんないし、死んでからも何も感じられないから分からないよね

どうでもいい話でした

もう今私正常じゃないやぁ

じゃあね

24

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああもうやだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

私の休める場所ってどこ？

ないの？

自分でなくしたの？

それとも、もともとなかったの？

そもそも自分の心が休まるってどういうこと？

答えがほしいの？

慰めてほしいの？

どうしたいの？！

もう分かんないよ！！

自分で分からないのに、他人が私のこと分かるはずないですよね知ってます

私にとって大切な何かを守るために私はへこたれてられないの

自分がしっかりしてなくてどうやって支えるのさ

どんだけつけあがってるんだよ

何故あの一人のために私の精神をかき乱されなければならない？

大嫌いだよ、そういうとこ！！

人の気持ちを考えてくれ

私は気まずい雰囲気が一番やだ

怒鳴り声とか、私に向けられてなくても聞いてるだけで過呼吸が起きそうになるくらいには苦手

ただ、友達の前では強がり、虚栄心が前に出るから悪態がつけるだけさ

実際のとこ、私はとても弱くてくずだよ

独りが怖くて

自分で言った言葉に自信が持てないくずだよ

でもこの質は治んない

治るもんじゃないしね

だからもう、倒れて、本当に死にそうになるまでやってやる

私一人が死んでみんなが幸せになるなら喜んで死のうじゃないか

だけど、私が死んだらあとをおってくるという彼や、幽霊（いるのか知らんが）になってまでもう一回殺すとかいってる素直じゃない親友や私を執拗としてくれている人たちのために生き延びてやるよ

それが一番の嫌がらせだろう？

生きている限り、君のその意見には同意できないし、君もする気がないだろうから一生相容れぬだろう

それが一番の嫌がらせさ

でも、自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪

自分の体をずたずたにしたい衝動に駆られる

呼吸困難で苦しいときもあるしさぁ

切りたい切りたい切りたい

言ってるだけだから気にしないで

２３

ただの独り言だよ　気にしないで

これはあの、月に一度律儀にくる大出血サービスの日のせい

きっとそうなんだよ、

進路考えると不安になるね

高校受験で失敗してるからさ

それに、どこに進みたいのか分からないし

勉強不足なの、自分でわかってるし

なんかさ、分かってること言われてムカつくのって子供っぽいけど

まさにそれなんだよね

勉強してない、努力が足りない、意欲が足りない

知ってるから、ほかの人に言われると言い返したくなるんだろうね

情緒不安定だとさ、マイナスのほうに気持ちが爆発するからやだね

こんなことで辛いとか、笑わせんなって話

自分より辛くて、大変な人なんてきっと、世の中にはたっくさんいる

でもね…それでも、私にとってはつらいんだなぁ

ほっといてほしいけどほっといてほしくない

矛盾、矛盾

楽に生きたいものだね

私は何がしたんだろう？

したいことのために私は努力ができるのだろうか？

やっぱり、すべてにおいて結果重視の社会なんだろうか？

”日本の社会はレール社会です”

”脱線したらそこでおしまいで”

”元に戻るのは至難のわざで”

”敗者復活なんて存在しません”

私は脱線してしまったから、ゲームオーバー？…

、

死んだら楽になれるのでしょうか？

でも、私はまだ死にたくない

頑張りたくないのに死にたくないなんて

矛盾してるよね

自分のために頑張れない人が他人のために頑張れるはずがない

だったら、私はまず自分のために頑張らなくちゃいけないね

やってない人が言う言葉じゃないけど

結果を出してからじゃないと努力は認められないんですか？

それで、ずるはだめ、と…

滑稽な世の中ですね

死んだら、楽なのかな？

こうして、私の周りの大切な人は一人、また一人と離れていくのだろう

お目汚しすみません

独り言でした

おやすみなさい

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ほんと自分って最悪

もうやだよ…

独りなら学校なんか行きたくない

何で女子は一人でいると”変な子”の区切りでみられるんだろ…

まぁ、私は一人でいれる神経は持っていないのだけど…

また、人前で泣いてしまった

二人で自転車乗ってたあの時、

今ここでトラックとか突っ込んで、死ねたらいいのにとか思った

自分は

とても弱い

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こんばんは

ちょっとつぶやきにきたよ

見てる人もいないだろうし、今回から間をあけずに書くよ

読みたくない人は戻ってね

さて、本題

夜更かししていると病んでくるよね

特に、「手首」とか「血」って単語が出てくる曲を聴いてると切りたくなってくる

中二のときみたいに左腕をズタズタにしたくなる

まぁ、夜一人でずっと起きててそういう曲聴いてるからそう思うだけで十分リアルは充実してるよ？

無事、高校二年生になれたしね

嗚呼、切りたいなぁ　今カッターないけど

一回剃刀で切ってみたいなぁと思ったけど剃刀一階なんだよねぇ

ていうか、やらないし、ね

血、ね　もしかしたら一番恐れてるのかも

だからこそそれを見たがってる

他人のでも見てるとボーっとしてきて無性に舐めたくなるんだよね

それも『自傷』かなぁ？

でも、やっぱ、血って、好きかもね

よく分かんないや

でもきっと、中二の時の自分は

自分の左腕から赤い雫が浮かび上がるのを見て

安堵の表情を浮かべていただろう

ヤンデレ気質をどうにかしたい

いつもは平気だよ？理性は強いと自負してるから

いや、強がりかな？うん、どっちも

このヤンデレ気質がなければもっと普通だったんだろうなぁ

彼の白い肌を見てると赤い跡をつけたくなる

所有の証を

やばいときは噛み跡とか切り傷をつけたいと思うときがあって困る

大丈夫、大丈夫だよ

我慢できるから