幸せが故の悩みというか病みです
贅沢な悩み事してんじゃねーよｋｓという人は回れ右してください
久々に口調荒れるかもです（まだ書いてないから分からないけど）
最初の文はグルっぽからです
やだやだやだやだ
嫌われたくない
でも怖い
元かのとのことを話すときの表情
自分で分かってる？
分かってないだろうね
鏡があるわけじゃないしね
大好きなんだよ
手放したくないの
独りになりたくない
結局あのころから成長してない
つい最近、元かれから振った理由を教えられた
当然だと思った
そして、申し訳なく思った
そんなにも深く、貴方のことを傷つけていたんだね
ごめんなさい ごめんなさい
だからこそ、今度は失敗したくない
失いたくない
でもでも、そんな顔しないで？
悪循環が私の中で起きてしまうから
辛いよ 大切な貴方だからこそ言えないこと
大好きなの どうしようもなく大好きなの
一緒にいるだけで満たされる
それと同じくらい、失ったときに来るであろう感情が大きく膨らむ
満たされているはずなのに
日に日に欲求は大きなものになる
口には出してないつもりだけど
いつまた、あの子のように傷つけるか分からない
怖い 怖い
お願い、これだけはお願い
独りにしないで・・・。
なんて、いえるわけ・・・・ない
自分は最低だと思う
だって、不安に思うということは信用してないからでしょ？
こんなによくしてくれる彼氏なんてそうそういないのに
なのに怖い
元かのの話をするときの顔
すごく悲しそうででも微かに嬉しそうで、そして俺に向かって申し訳なさそうで
元かののことを話してほしいとは思ってる
だって、貴方のこともっと知りたいから
でも、そんな表情で話されると
どうしようもなく苦しくなってしまう
あとは、長所が短所
誰にでも平等に優しいとこ、すごくすごく好きだけど
やっぱり、独占したくなってしまう
上に書いたとおり、どうやら元かれにはものすごい負担をかけていたみたい
高校に入って、少し変わってしまったけれど、やっぱり優しい子
だからこそ、傷つけてしまったのだろう
もう、失敗したくない
傷つけたくない
いなくならないでほしい
そして悪循環
今の彼の昔の話をいろいろ聞きたい、けれどその話には私が苦しくなる話もある
苦しそうな、辛そうな私の表情を見たくないらしい彼はあまりその話を言ってくれない
私が辛いと彼が心配して、傷つく
その様子を見て申し訳なくなってさらに沈んで彼を心配させる
そんな悪循環
周りからラブラブバカップルと称されるくらいだからこそそんなことがおこる
だからってバカップルじゃないのもやだけどね
彼はいろいろなものをくれた
居場所 暖かさ 幸せ 笑顔 そして不安
多分、多分だけど、彼氏がいるときにやってしまうリスカ/アムカやODは
自分のことだけを見てほしいという表れなんだと思う
最低だ 最低だよ
こんなにも心配してくれてるのにまだ足りないだなんて
あぁ、このもやもや感はどうしたらいいのだろう？
一緒にいるときはこんなことはないのに
一人になると駄目だ
否、一人だが一人じゃない
スカイプのビデオ通話してるけど、でももやもやする
やだやだやだやだやだやだ
苦しいよ 寂しいよ 私だけを見て？
自分で書いてる文章、客観的に見たらどんだけヤンデレなんだよとか思ったわ
私だって多分、元かれのこと引きずってる
だからこそ、何もいえない
私が引きずってるのに彼にだけ元かののこと引きずらないでなんていえる訳がない
私のはただの自傷行為で自分が弱いだけで我慢ができなかっただけ、なのに・・・
なのに、なのに・・・・
何でそんなに優しいの？
何でこんな私のこと好きなの？
貴方くらい優しくて、かっこいい人ならもっといい人がいるはずなのに
色んな人に言われてたよね？
「－－にならもっといい人がいるんじゃないか」って
それ聞くたびに申し訳なくなる 悔しくなる
私がもっと容姿がよくて性格もよくて・・・貴方につりあう人だったらって
でも、この容姿に不満はない 親がくれたものだから
まぁ、体型はどうにかしたい
貴方に不快な思いをさせたくない
大好き、大好きなんだよ
お願い、私だけを見て
心も身体も一緒にいてくれればそれでいいの
それ以上は、できるだけ望まないようにするから
お願い・・・愛してる
