僕が僕の全て

気が遠くなるくらい遠い遠い夜だな
重なり合う点がどこにも見えないのはなぜ？
どこかで重なり合いたいとがんばってしまう、そうやってがんばってしまうのはしあわせなのか、
それは少しずつ自分を失っていく行為なのではないか、
それは怖い、
あたしは何を感じて何がすきで何がほしくて、何がしたいの？


いろいろな積み上げてきたものをすべてリセットして身を任せることは本当にしたいこと？
もっと必要とされたいと思うのはわがままだろうか。
堂々巡り。

今近くに行ってお互いプラスになる部分があまりに少ない気がしてしまう。
お互いわからない部分が多過ぎるし、
コミュニケーションが足りな過ぎる。


今のあたしには、こういう付き合いかたは負担になる。
とか、
なんか、
わるいことというか、そういう方向にどんどん引き込まれる。
近くにいたいよ

よくばらない

小さな幸せをよろこべる人間になる、
いろいろなことを否定的にとらえないで、
前向きにつかむ力を持つ。(児童票的な)

一緒にいるからって何か特別なことしなくちゃいけないわけでもなんでもなくって、
ただ一緒にいるだけで幸せなんだから、

もっとあれもしたいこれもしたいだなんて
よくばらなければもっと楽しかったのに！



ただ一緒にいられる当たり前の日常を当たり前に過ごせたらよかったのになーって。
一緒にいられるだけでしあわせ！

大ラッキー期の前の準備期間！
ほらこんなにたくさんのことに気付けている、しあわせしあわせ！


見た目を磨くとかだけじゃなくて中身をぜひ磨きたいというか相手を愛したい。
ずーっと好きなのは変わらない。

ただこんなふうに躓くといつも乗り越えられなかっただけ。

何度でもやり直そう。

考えない

いつの間にか考えすぎるくせがついて、
わけがわからないけど身動きがとれなくなってしまったようで、
結局繰り返してしまって、
でもこれは二回目なので、もう彼のうんざり度みたいなものが高くなっていて、
非常に非常に残念、残念。


結局あたしはいつも同じところで躓いていて、
最初は幸せな出来事だったはずなのに、
しばらくするとすぐに当たり前になってしまって、
幸せだなとか愛されてるとか感じにくくなっていって、

もっともっともっと、相手に求めてしまうんだ。

どうして最近メールしてくれないのか？
電話をもっとしてくれないのか？

もっと愛されてるってわかりたい、もっとわかりたい、確かめさせて、もう一回、もう一回、もう一回…


そのうち不安になって、なればなるほど信じられなくなって、
嫌われる、って妄想で勝手に自滅すんだ。


今日は忙しいのかな
疲れてるんだろなー
でも電話してくれたんだなー
でも早めに切ってあげよう。

心の中で、がんばれー
みたいなことができたいなー


そんな感じに…
とにかくこれ以上接してると、
きっとイライラさせてしまうし、
このネガティブルーティンから抜け出したいから、

距離を少し置こう。
もう毎晩なんて言わないし、
毎晩じゃなくたって信じるから、
ちゃんと信じて愛するから、


信じられない相手に固執するのが愛とは思えないし、
まずは信じて、
前を向いて、
この悪循環を打破して、
そしたらまた前みたいに楽しくおしゃべりしたい。


今日は疲れちゃったかなー
そうだよね
あたしは、疲れちゃいました。
今日は眠るね。


ちゃんと愛せなくてごめんね。
いつまでもこどもじみていてごめんね。

ちゃんと整理してちゃんと考えて考えなおせたら
きっと前よりもっと仲良しになれるよね！


これを乗り越えたらきっと！


おやすみ、あいしてる、ちゅ。