こんにちは、じゅんこです！
初めましての方はこちら
→離婚危機からの私のストーリー
「不倫」について。
以前の私は
不倫なんてダメの象徴
世間から後ろ指刺されるもの
不倫といえばおじさんと若い子
不倫は幸せになれない、とか
いろんな設定があった
（でもそこまで好きになれるの
かっこいいし羨ましいと
心のどこかでは思ってた）
そもそも、浮気が絶対ダメなこと。
もし浮気されたら即別れるし
結婚しているなら離婚！って思ってた
（そんなこと言ってたよねー！
と友達には笑われてる…）
元々惚れっぽいので
恋する相手には事欠かない私ですが
（二次元や有名人含む）
子どもの頃好きだった人に
口説かれて会ってた時期があります。
不倫の自覚はあまりなかったけど
（同世代の人だから
「おじさんと若い子」ではなかった）
考えたら相手は既婚者だったー😂
しかも今の旦那さんと同時進行！
浮気は許さんと言いながら
自分はしてる
だから絶対バレたらやばい！死ぬ！
と思ってましたw
旦那さんとは結婚する
つもりだったから
結局その相手とはなんとなく
会わなくなって
そのまま結婚。
（もちろん旦那さんには内緒）
結婚後、また別の人を
好きになったことがあって
その人は別に私のことを
好きじゃなかったみたいだけど
浮気したことがある。
ちなみにその相手も既婚者。
今思うと、2回とも旦那さんと
あまりうまくいってない
（と私が感じている）時だったな
自分に向き合わないで
外側に穴埋めを求めた結果
不倫になっちゃったのかもな。
もちろんその人と浮気したことは
旦那さんには黙っていたんだけど
どこかのタイミングで
隠し通すのが苦しくなった。
あ、多分どっかで辻褄合わなくて
バレちゃう時が来るな、と。
バレちゃうくらいなら
自分から白状しよう。
と思って、何を思ったか
旦那さんに言いました。
旦那さんにあてつけたい
気持ちがあったのかも。
それに、人を好きになってしまった
自分の気持ちを否定したくなかった。
すぐ人を好きになっちゃう自分も
認めてあげたかった。
浮気の事実を告げたら
もちろん修羅場になって
弁護士立てて
離婚しそうになった。
でもその時が、自分としっかり
向き合わされた
タイミングだったんだよね。
頭の中でめちゃくちゃ
旦那さんを責めまくって
旦那さんのせいにしている自分に
向き合わざるを得なかった。
ノートを書き殴って
「ムカつく、大っ嫌い」
を出し切ったら
本当の気持ちは
「さみしい」
「悲しい」
「わかって欲しい」だった。
その気持ちにたどり着いた時、ふと
「あれ？じゃあ私は旦那さんのこと
わかろうとしていたんだろうか」
って思ったの。
私が抱いていた気持ちは、
きっと彼も抱いていた気持ちだった。
そこから、やっぱり旦那さんと
一緒にいたい、と
思えるようになった。
（彼も結局はそう思ってくれた）
今は、不倫に関して
そういう時もあるよねって思う。
旦那さんには昔の浮気も含めて
ぜーんぶ話したので
（付き合ってる時も実は
結構浮気していたのだよね…）
「他に彼女作ってもいいよ」とか
「私も好きな人できるかも」とか
言ってるけど、
実際彼に好きな人できたら
自分がどう感じるかはわからないw
でも、「一生一人だけを好き」
っていうのが無理な人も
多いんじゃないかな。
（というか多数派なんじゃないだろうか）
人も気持ちも
「変わらない」って方が
不自然だと思う。
「変わる」という前提の上で
今、お互いを選んで一緒にいられる。
これがすごーく素敵なことだなって思います。
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