胸水が溜まっていました
ほぼ寝たきりの状態で たまに吐いて
血圧も低くなっている状態では
抗がん剤は厳しいと。。
胸水を抜くことさえ難しいと。。
年内に退院して また年明けには
抗がん剤のために入院すると思ってた。
まだまだ治療できると思ってた。。
なのに 突然…
母が死に向かって 一気に
引き寄せられている気がした。
向かう先に死しか見えなくなった。
病院で急変したら
家には戻れなくなる
早く退院して家に帰らせてあげたい。
こわい
退院したら 私がお母さんをみてあげたい
少しでも一緒に居たい
でも お母さんが もっと動けなくなって
弱って死んでしまうのを
一番近くで看るのは 辛い 恐い
悔やむことがいくつもある
あの時 もっと早く…
こちらを選択していたら…
でも 先生とお母さんと家族で決めたこと
それがお母さんの生きる道だったんだと
悔やんでは言い聞かしてる
何度も何度も同じことの繰り返し。
でも本当に
違う選択だったら
逆にもっと苦しんでいたかもしれない
今 抗がん剤を断念する
それでいいのかな
しかたがない状態なのは分かってる
それでも本当に抗がん剤は使えないのか
諦めきれない。
でも苦しめたくない。
でも副作用が出ないかもしれないとか
何度も何度も 同じことの繰り返し
もう一度 先生に聞いてみよう