前にもブログで書いたことがあったのですが…。
息子が小さい頃、定型児も羨ましかったのですが‥その他に羨ましいものがありました
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それは
頭ごなしに欲のままに怒ってるお母さん方です
あんなに感情を爆発させて理不尽なことを言って、自分の行動も顧みず、子供のせいにして…。
本当にいいなと思っていました。
子供は別に大したことをしてないのに、、怒られたらちゃんと聞いてるし‥
あの人は子供が聞き分けのいい子だから、あんなに自由に怒れるんだなと
私はこんなにも不自由で、NG行動だらけの中なんとか生きているのに
私も怒りちらしてみたい羨ましいと思っていました。
でもそう思うのってどうしてなんだろうと考えてみたら
ストレス解消する時間がないのと追い詰められてることの他に
自分が親にされていたからじゃないかと考えました。
私の親のように
自分を正すために、人を下に見て、自分には逆らえない弱いものを粗雑に扱ってみたいと私は思ってるんだと思いました。
それなのに何故私はこんなに我慢して色んな事を考えて、とにかく頑張らなくちゃいけないんだろうと
何故子供の私の復讐ができないんだろうと
そう心根では思ってるんだと気づいて震えました。
私は息子が息子でよかったと本当に思っています。
息子でなく発達の早い聞き分けのいい私や兄弟のような子供だったら、親の二の舞いになっていたと思う。
子供を下げること、子供のせいにすることで自分を癒やしていくのではなく
自分の未熟さのはけ口にするのでもなく
あの時、自分がしてほしかった事を思い出して、息子とともに子供だった自分を救っていきたいと思っています。
息子のおかげで成長したとも思いますし、これだけやれたからきっとこの先も大丈夫だと思えるようになりました。
人のせいにすることはなるべくしないと思っていますが、やはり親から受けた毒は強い。
「どうしていつもそうなの！アホだね！」
母が言ってたセリフを道端で聞くと、私の心もどうしてもすくみます😓
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