皆様～！御心配をおかけしております。何とかやっております～食事に家事（←ほぼ手抜き）、仕事･･･睡眠は悪夢ばかり見てしまいますが。
さて、日常の中で冷静に考えたり、皆様のコメントを読ませて頂いたり、皆様のお部屋をROMしたり、もるもる～～っとして、少し充電しました☆
この間の外来では、
母からの電話・手紙が怖い → 引っ越したい
と言ったので、Drは
母からの電話・手紙 → イチイチ動揺しちゃダメだよ
という結論になって、結果的に「引越しはNG」となったのだと思います。
これからもこの家で、ずっと一人でやっていかなきゃいけない！と思うと、プレッシャーになってしまい･･･
とりあえず、今出来ることをやろう！！と思い、思い切って彼に色々と打ち明けました。
・幼児期より両親から虐待を受けていたこと
・一人暮らししてからもこの家で何度も事件があったこと
・解離性健忘で入院したこと
・解離性健忘はほぼ治癒したが、根本の複合性PTSDの治療には何年もかかること
前から断片的には話していたのですが、入院や病気のことを話したのは初めてでした･･。その後は、色々思い出して落ち込んでしまったり、話してよかったのかな～と不安になってしまったりで、不調でした。
少し時間を置いてから、また二人で話し合いました。
母からの手紙・電話 → イチイチ動揺しちゃダメ
ですが、この家自体に「侵入された、騒がれた、警察沙汰になった」などのトラウマがあるので、手紙・電話＆家の二重のストレスがあるんじゃないか？？と彼に言われました。母に振り回されないように強くなるためにはイチイチ動揺しちゃダメだけど、それをこの家でやるのは無茶なのでは？現実的に引越し出来る物件があり、経済面などもやっていけそうなんだから、移ればいいんじゃないか？と。
Drは「逃げるために引っ越すのはダメ」と言っているだけで、「治療に専念するためにトラウマの１つである家を移ること」はOKなんじゃないかと･･･私が感情的になって凹んでいたので、Drの言ってることを冷静に解釈できていないのでは？？とのことでした。
Drの外来のときには、「逃げたいから引っ越したい」と言っただけで、物件や経済的なことを殆ど話せなかったので、Drにもう1回話してみようと思います。
それとは別に、虐待の心の傷がまだ癒えず、悪夢や緊張・不安などに悩まされる私と付き合っていくことが負担にならないのか？と申し訳ない気持ちで一杯です･･･。
彼は、
「君が幸せに生活出来るように出来る限りのことをしてあげたいし、そう出来ないなら自分の人生の意味が無い位に思う。治療は専門家と君しか出来ないけど、環境を整えるのは出来るから引越しを考えて欲しい」
と言っています･･･。嬉しい気持ちと、両親のようにいつか裏切られるんじゃないか･･と漠然とした不安が両方です。
因果応報。
自分の行ったことが自分に返ってくる･･
今までもそうでした、愛には愛が、怒りには怒り、全部返ってきました。
でも１つだけ分からないのです。
どうして幼い自分が虐待されたのか？？
何の報いだったのか？
それを考えると、自分には何か重大な欠陥や邪悪な部分があるのではないかと、不安になるんです･･･。
きっとそれが私の傷なんだと思います。ゆっくり治していく傷･･。
とにかく、仕切りなおしでもう一度トライしてみますネ。
長文、スミマセンーー！